پارٽنر تي الزام هڻڻ کان وٺي پارٽنر جي عزت ڪرڻ تائين

ذريعو: Slowikowska/Pexels

پارٽنر تي الزام لڳائڻ جوڙو جي رابطي جي ذخيري تي هڪ بدصورت داغ آهي. اڃا به بدتر، عادت، غير حل ٿيل الزامن جوڙن کي دائمي ازدواجي تڪرار جي پريشاني جي نتيجي ۾ بند ڪري سگھن ٿا. اڪيلو پارٽنر تي الزام لڳائڻ هڪ انتهائي سخت ۽ مشڪل رڪاوٽن مان هڪ آهي جنهن کي مون کي منهن ڏيڻو پوي ٿو هڪ نفسياتي ماهر جي حيثيت سان جوڙن جي علاج ۾ ماهر. ايستائين جو علاج واري سيشن جي اندر ئي، جوڙا پن کي ڏوهن جي گرينڊ مان ڪڍي ڇڏيندا آهن حقيقي وقت جي مثال ۾ انهن جي ڪمزور ٿيڻ واري ”گهر ۾ جنگ“، جيڪو يقيناً سيشن جي پيداوار کي خطرو ڪري ٿو. اهي پريشان ڪندڙ نه پر غير معمولي حالتن مون کي سيکاريو آهي ته جيڪڏهن جلد ئي ”امن ۽ امان“ لاڳو نه ڪيو ويو ته سيشن هيٺاهين طرف وڌي سگهي ٿو، ڪڏهن ڪڏهن ناقابل اصلاح.

دير سان اچڻ

ساڳيءَ طرح تڪڙي طور تي، ڪيترن ئي گناهن سان ڀريل جوڙا علحدگيءَ ۽ طلاق جي بلڪل ڪنڌيءَ تي بيچيني سان علاج ڪرڻ لاءِ ايندا آهن، هڪ اهڙو وقت جڏهن سندن ذاتي ضرورتن جو غلط انتظام ڪيو ويو آهي ۽ انهن جي چوڌاري وڌندڙ جذبات انتها تي پهچي ويا آهن ۽ مايوسي گهٽجي وئي آهي. اهي دير سان اچڻ وارا جوڙا اڪثر مون کي هڪ لائف گارڊ جهڙو ڪردار ڏيڻ تي مجبور ڪندا آهن جنهن ۾ مون کي جلدي طور تي حوصلا افزائي جي هڪ وڏي خوراک جو انتظام ڪرڻ گهرجي، هڪ يقين ڏياريو ته جوڙي جا مسئلا حل ڪرڻ جي قابل آهن، حتي حل ڪرڻ، جيئن اڪثر ڪيس آهن. انهن جي رشتي کي بحال ڪرڻ جو هي آرامده نقطو علاج جي عمل لاءِ جوڙي جي عزم کي مضبوط ڪري سگهي ٿو ۽ سخت محنت ان کي اڪثر گهربل آهي. ان کان علاوه، هي شروعاتي پراميد مداخلت برقرار رکي سگهي ٿو يا ان کي ختم ڪرڻ واري اميد کي ٻيهر بحال ڪري سگهي ٿو ته جوڙو ضرور هوندو هو جڏهن پهرين جڳهه تي علاج ڪرڻ جو فيصلو ڪيو وڃي.

بصيرت جذباتي درد مان پيدا ٿئي ٿي

سنجيدگي واري نفسيات سان گڏ، مون سکيو آهي ته ڀريل جوڙيل جوڙن جي مدد ڪرڻ انهن جي مونجهاري ۽ مصيبت کي غير جانبدار ۽ ريفرم ٿيل اصطلاحن ۾ ٻيهر جائزو وٺڻ ۾ مؤثر طور تي انهن جي گڏيل الزام جي مهم جي دردناڪ ڇڪ کي گھٽائي سگھي ٿو. اهو انهن جي جدوجهد کي نئين معني ۽ قدر پڻ ڏئي ٿو، انهن کي وڌيڪ پائيدار ۽ تبديل ڪرڻ لاء تيار آهي.

مثال طور، همدردي سان اڳتي وڌڻ، مان اشارو ڪريان ٿو ته ڪيترا ئي ڄاڻ رکندڙ جوڙا اڪثر ڪري هڪ ٻئي جي ذاتي طاقت ۽ ڪمزورين جي باري ۾ آهن، جن ۾ انهن جي رشتي جي "ڏوهن ۽ غلطي" شامل آهن. تنهن ڪري پارٽنر انفرادي طور تي چڱيءَ طرح پوزيشن ۾ آهن ته جيئن ذاتي ڊيٽا جي هن ٽولي جو سٺو يا خراب استعمال ڪن. ان کان پوء، هڪ مفيد ۽ بصيرت واري نقطه نظر مهيا ڪرڻ جي اميد رکندڙ اميد سان، آئون نرميء سان اهو چوان ٿو ته اهو توهان جي گهريلو رشتي جي فطرت آهي ته ظاهر ڪرڻ يا ٻي صورت ۾ سامهون آڻڻ، بيشمار ڳالهين ذريعي، ترقي يافته ۽ غير ترقي يافته خاصيتون. انهن جي شخصيت جو. حيرت انگيز طور تي، جڏهن غير ترقي يافته خاصيتون نڪرندا آهن، انهن جي ناپسنديده پر ناگزير ظاهر ڪري ٿي، اهو شرمندگي، مايوسي، ۽ اڃا به ڏکوئيندڙ طور تي ڏکيو ٿي سگهي ٿو، جيتوڻيڪ اهو پڻ تمام معلوماتي آهي ۽ ان ڪري ممڪن طور تي قيمتي ذاتي راءِ، جيئن ته نفسيات جي سي ٽي اسڪين. .

قربت جو ڪم

ڇاڪاڻ ته اهو ڪڏهن ڪڏهن گراهڪن لاءِ هضم ڪرڻ ڏکيو هوندو آهي، مان صبر سان ان نقطي کي پرورش ڪندو آهيان ته مباشرت جي عجيب رجحان بابت ان جي ڪردار جي قوتن ۽ ڪمزورين کي ظاهر ڪرڻ لاءِ. مان اڳتي وڌڻ جي صلاح ڏيان ٿو ته مباشرت واري رشتي جي ملڪيت کي ان جي "ڪم" جي حصي جي طور تي ڏسي سگھجي ٿو، جيڪو اسان جي گهٽ پيچيده آرام واري رشتي ۾ سختي سان نه ڪيو ويو آهي.

ھاڻي، جيئن ھي تصور اڀري ٿو، مان ڀائيوارن کي حوصلا افزائي ڪريان ٿو اھو سوچڻ لاءِ ته انھن جو تعلق انھن بابت ڇا پڌرو ڪري سگھي ٿو، جيئن مان انھن کي ھيٺين امڪان تي غور ڪرڻ لاءِ اشارو، گذارش يا صلاح ڏيان ٿو: اسان جي جذباتي پختگي، يا خاص طور تي، جنھن کي مان چوان ٿو ”انٽميسي انٽيليجنس. ”واضح طور تي ۽ مسلسل اسان جي ذاتي ضرورتن جي انتظام جي صلاحيتن جي معيار، يا ان جي کوٽ جي ذريعي ظاهر ڪيو ويو آهي. مان ڀائيوارن کي حوصلا افزائي ڪريان ٿو ته غور ڪيو وڃي ته الزام لڳائڻ قابل اعتراض آهي، جيڪڏهن گهٽ نه آهي، انٽيميسي انٽيليجنس، ڇو ته اهو خراب ضرورتن جي انتظام جو معاملو آهي ۽ ان ڪري ذميوارين کان پوئتي هٽڻ جيڪي موثر ضرورتن جي انتظام سان گڏ آهن.

ننڍڙن ٻارن جي جنت

يقينن، الزام لڳائڻ، ليبلنگ، يا ٻيون غلطيون ڳولڻ جو آسان، اڪثر موٽڻ وارو اختيار چونڊڻ سان، ڀائيوار انهن جي ضرورتن کي مؤثر طريقي سان منظم نه ڪري رهيا آهن. مان اڳتي وڌان ٿو، مجرم کي اڻڄاڻ، اڻ ٻڌايل پر اڃا به واضح نتيجو اهو آهي ته جيڪڏهن "مجرم" وڌيڪ ملن ٿا، يا اڃا به بهتر، جيڪڏهن اهي صرف مجرم جي ضرورتن کي پورو ڪن ها، سڀ ڪجهه ٺيڪ ٿي ويندو. الزام لڳائيندڙ پوءِ خوش ٿيندو، ”ننڍو ٻار جنت“ ۾، ۽ ضرورتن کي مؤثر طريقي سان منظم ڪرڻ جي بالغن جي ڪم کان بيزار ٿيندو (جنهن ۾ پارٽنر سان سمجهوتو ڪرڻ شامل آهي). اهو چيو پيو وڃي، مان جوڑوں کان پڇان ٿو، "ڇا اهو آواز موثر ضرورتن جي انتظام وانگر آهي؟" ڇا اھو آواز توھان لاءِ بھترين ذهني صحت وانگر آھي؟

جيئن ته اهي انهن جي جوابن تي ڌيان ڏين ٿا، آئون ڀائيوارن کي هن لاڳاپيل خيال تي غور ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪريان ٿو: تصور ڪريو ته ڀائيوار هميشه ٻين جي ضرورتن کي خود قرباني طريقي سان جھليندا آهن، ترقي جي ڪوششن کان سواء جيڪي عزم کي متحرڪ ڪن ٿا، ڳالهين ۽ quid pro quo، ڏيڻ ۽ وٺڻ جي صحتمند توازن لاءِ ناگزير غذائيت جيڪي ذاتي ضرورتن جي سٺي انتظام ۽ عام طور تي سٺن رشتن جي خاصيت ڪن ٿا.

اڪثر ڪيسن ۾، اسان جي ڪم ۾ هن نقطي تي، جوڙا تيار آهن ۽ انهن سوالن جو جواب ڏيڻ لاء تيار آهن، جيڪي اهي اڪثر ڪري غير واضح طور تي ۽ ٿوري وقت ۾ ڪندا آهن. انهن جا جواب عام طور تي ڪافي متوقع هوندا آهن: "نه، اهو سٺو ذاتي ضرورتن جو انتظام يا سٺي ذهني صحت ناهي." آئون فوري طور تي انهن جي جوابن جي تصديق ڪريان ٿو جڏهن هن کي خيالن جي ميلاپ ۾ شامل ڪيو ويو آهي: حقيقت ۾، الزام لڳائڻ وارو پارٽنر حقيقت ۾ آهي ته انهن جي ضرورتن ۽ احساسن جي ڪنٽرول جي جڳهه کي پنهنجي ساٿي جي اندر اندر، ڄڻ ته ڪو ذاتي رابطو هجي. . "بجلي جي بندش" مجرم تي.

رشتا ضروري پڙهڻ

ڏوهه جي گرمي ۾

ايندڙ قدم ۾، مون کي جوڙن کان پڇڻ ۾ تمام گهڻو مددگار معلوم ٿئي ٿو: ”ڇا توهان سوچيو ٿا ته توهان جو هڪ ٻئي تي الزام لڳائڻ جو رجحان، گرم جذبات جي ڪري وڌيل آهي جيڪي اڪثر توهان جي الزام سان گڏ هوندا آهن، جيڪڏهن اهو حقيقت نه هجي ها ته هر هڪ توهان مان ٻين کي اهم ذاتي ضرورتون آڻيندو؛ حقيقت ۾، بلڪل صحيح گهرجن؟ ۽ ڇا توهان متفق نه آهيو ته توهان جي جذبات جي سراسر قوت هن صحيحيت کي صحيح طور تي ظاهر ڪري ٿي؟ تنهن ڪري، انهن جي مشروعيت ڏني وئي، ڇا انهن جون ضرورتون توهان جي بهترين استدلال جي لائق نه آهن، توهان جي بهترين "مسئلا حل ڪرڻ" جي صلاحيتن؟ بهرحال، ڇا اهو ممڪن آهي جذباتي طور تي الزام ۽ الزام جي ماحول ۾؟

بچاء لاء: ذاتي ضرورتن جو مؤثر انتظام

جرئت سان اڳتي وڌندي، منهنجي ڪلينڪ جي اميد آهي ته جوڙي کي مڪمل طور تي بيدار ڪرڻ جي خلاف پيداوار ۽ هڪ ٻئي تي الزام لڳائڻ جي امڪاني طور تي سوزش واري خرابي کي. جيئن ته جوڙو ۽ مان گڏ ٿيا آهيون هن ڪم کي چڱيءَ طرح ڪرڻ لاءِ، اڳي تڪراري جوڙا هاڻي هن پڌري سوال کان پڇڻ جي پوزيشن ۾ آهن: ”اسان هڪ ٻئي کي الزام ڇو ٿا ڏيون جڏهن واضح طور تي اسان مان هر هڪ کي صحيح ضرورت آهي؟» ”ڇا پوءِ اسان ٻنهي کي اهو حق نه آهي ته هو ٻئي کي حساس ۽ احترام سان سمجهن؟ هاڻي، اتفاق ڪيل مقصد سان گناهه تي پابندي لڳائڻ جي، بنياد رکيل آهي ڏوهن جي صحتمند متبادل لاءِ: ذاتي ضرورتن جو مؤثر انتظام.

ڇا توهان ڪڏهن ڪڏهن الزام هڻڻ جو رستو اختيار ڪندا آهيو؟ ۽ توهان پنهنجي ضرورتن جي انتظام جي صلاحيتن کي ڪيئن اندازو لڳايو؟

هڪ معالج ڳولڻ لاءِ، وڃو PsychologyBlog جي ڊاريڪٽري آف ٿراپي.