რჩევები ზამთრის ღრმა დეპრესიასთან გამკლავებისთვის

წყარო: Marek Studzinski/Unsplash

დეპრესია არასოდეს "ხურავს მაღაზიას". არა, დენის მსგავსად, ის ღიაა 24/7, წელიწადში 365 დღე.

უნდა ვიცოდე. მე ამას ყოველწლიურად განვიცდი. ეს დიდხანს არ გრძელდება და ისეთი ინტენსიური არ არის, როგორც ადრე იყო და ამისთვის მადლობელი ვარ. მაგრამ ის მაინც მოდის გარშემო. როცა ამას აკეთებს, ის მწოვს. ეს ნამდვილად საცოდავია. მათ, ვინც განიცადა კლინიკური დეპრესია, იცით, რას ვგულისხმობ. მათმა ახლობლებმა, ვინც დეპრესიას განიცდიან, ასევე იციან რასაც ვგულისხმობ.

ოპერაცია "აღდგენა"

სხვა წარსულის მსგავსად, გასული საკურორტო სეზონიც არის სადაც უდარდელი ოჯახური ფოტოები მრავლდება, სავაჭრო ცენტრის ოპტიმისტური მუსიკა განუწყვეტლივ უკრავს და Hallmark ფილმები, როგორიცაა Single All the Way, პოპულარულია Netflix-ზე.

მე არაფერი მაქვს საშობაო სეზონის საწინააღმდეგო, თავისთავად. ფაქტობრივად, მე ყველაფერი გავაკეთე იმისათვის, რომ შემემსუბუქებინა ჩემი სიყვარული/სიძულვილის ურთიერთობა დღესასწაულებთან ამ წელს. "დამიბრუნდა შობა" (როგორც ბრძენმა მეგობარმა შესთავაზა). სეზონი ჩემი გზით გავაკეთე. ჩემი მანტრა: არანაირი ზეწოლა, დანაშაულის გრძნობა, არავითარი „უნდა“ საკუთარ თავზე. მე არ გავუგზავნე არცერთი ბარათი და არც სამი სახის ნამცხვარი გამომცხვარი. მე არც კი გამიკეთებია ეს მნიშვნელოვანი ლაშქრობა პირველივე დღეს, როცა თოვდა.

თუმცა, მაიკლის ხელნაკეთობების მაღაზიით ვიყავი შეპყრობილი და საჩუქრები ზრუნვით, კრეატიულობითა და უამრავი ჟინგლის ზარით შევფუთე. მაგრამ ეს იმიტომ მოხდა, რომ მე მიყვარს საჩუქრების შეფუთვა. ბებიაჩემის მაგიდაზე ავანთე და გავაფორმე ხე და შემოსასვლელი კარის გარშემო შემთხვევითი განათებები დავკიდე. მართა სტიუარტი აქ ნამდვილად არ ცხოვრობს და ეს ჩემთვის კარგია.

დეპრესიის ზამთრის დარტყმა

ჩვეულებრივ, ნოემბერში რამდენიმე კვირის დეპრესია მეწყება, როდესაც სინათლე მცირდება, ისევ იანვარში და ზოგჯერ თებერვალში. შეგეძლო გამოიცნოთ; ზამთარი არ არის ჩემი საყვარელი სეზონი. დეპრესია დეკემბერში თითქმის ფაქტია. წლევანდელ შობამდე რამდენიმე დღით ადრე ვიგრძენი, რომ მისი დაჩრდილული თითები ნელ-ნელა მიზიდავდა ქვემოთ.

მე ყოველთვის ვეძებ მიზეზებს, თუ რატომ შეიძლება მოხდეს ეს. რატომ მეხვევა, როგორც ქავილი შარფი. წელს ჩემი პირველი ნამდვილი შობაა ჩემი ქმრის გარეშე, რომელიც ახლა ჩემი "ორიგინალური ჯგუფია". ორივე შევთანხმდით, რომ „ყოფილი“ ძალიან ჰგავს ჯალათს ან საზარელ განწირვას. ამიტომ გადავწყვიტეთ, რომ მე მისი "ცოლ-ცოლი" ვარ და ის ჩემი "ბენდი".

მიუხედავად იმისა, რომ ცალ-ცალკე გზა იყო გონივრული არჩევანი, ეს არ ნიშნავს რომ თქვენ იმუნური ხართ მელანქოლიისგან. ჩვენი ურთიერთობა 20 წლიანი იყო. ეს არის ბევრი საერთო ნამცხვრის ნამცხვარი.

ბედნიერების ძიების პარადოქსი

ახლა პრობლემა ის იყო, რომ მე პირისპირ ვიდექი ამ მოლივლივე მწვანე დეპრესიასთან და საკუთარი თავის უარყოფის ქვიშა ჩამდგარიყო სხეულის ყველა ნაწილში. მე მერყეობდა მისგან გაქცევას, მისგან დამალვას, მისით სუნთქვას, ზედმეტად გაანალიზებას, მის შესახებ მესიჯის მიწერას და ბოლოს „დღის გაგრძელებას“ შორის.

ბოლო ვარიანტს აქვს საუკეთესო შედეგი ჩემთვის. სამწუხაროა, რაც უფრო მეტად ვცდილობ 1) გავარკვიო, რატომ ვარ დეპრესიული და რატომ ვღელავ და 2) ვიჩქარებ რაღაცის გაკეთებას, რომ ნაკლებად დეპრესიაში ვიგრძნო თავი, მით უფრო დეპრესიაში ვგრძნობ თავს. ვინმე კავშირშია?

ეს არის სასტიკი პარადოქსი, რომელიც არის ბედნიერებისკენ სწრაფვა. რაც უფრო მეტად ვცდილობ თავი ბედნიერად ვიგრძნო, მით უფრო შორდება ბედნიერება და მით უფრო იმედგაცრუებული ვხდები. რაც უფრო მეტად ვეცემი ჩემს თავს დეპრესიაში და ვერ გამოვძვერი ჩემი არეულობიდან, მით უფრო ვცდილობ გამოსვლას. ასე რომ, მანკიერი წრე მეორდება.

დეპრესიის ორ ათწლეულზე მეტი გამოცდილების, თვითმართვის მრავალი ინსტრუმენტის, თერაპიისა და კარგი ცოდნის შემდეგაც კი, მე მაინც მავიწყდება მოდუნება და დეპრესიის სიმპტომების გავლის საშუალება, ისევე როგორც გაციების სიმპტომებს. დეპრესიის შუაგულში ძნელია გავიხსენო, რომ ყველაფერი რაც მე უნდა გავაკეთო არის ერთი ფეხი მეორის წინ დავაყენო, ყველაფერი გავაკეთო დისკომფორტისა და გაურკვევლობის ასატანად და ჩემს თავს უფლება ვაგრძნობინო ჩემი ემოციები. მთლიანი. Მე ვიცი. მაგრამ ერთადერთი გამოსავალი არის, არა? აქ შემოვლითი გზები არ არის.

და რაც მთავარია, იყავი ჩემთან რაც შეიძლება კარგი (ან მაინც გაიხსენე ვინმე, ვინც სიკეთე გამოიჩინა, რადგან ხანდახან უბრალოდ არ შემიძლია საკუთარი თავის სინანულის მოპოვება).

მე ამას ვაკეთებ, როგორც ჩემი მრჩეველი. მკაცრი ენდი მავარჯიშებს: ვიგრძნო ჩემი გრძნობები ჩემს საქმეზე ფიქრის დროს. გადასაფარებლის ქვეშ დამალვა და საწოლიდან არ ადგომა შეიძლება დროებით თავს კომფორტულად გრძნობდეს, მაგრამ გრძელვადიან პერსპექტივაში ეს მხოლოდ ამძიმებს ჩემს დეპრესიას.

ძირითადი კითხვა დეპრესიის შესახებ

ასე რომ, ერთი დღის წინ, სამი კვირის წინ, როცა ჯერ კიდევ დეპრესიაში ვგრძნობდი თავს, მეძინა დამატებითი საათი, შემდეგ ვეჩხუბე საკუთარ თავს, განვიხილავდი საწოლიდან ადგომის სარგებელს და ავდექი. ეს არ არის პატარა მიღწევა, როდესაც თქვენი სხეული იგრძნობა, როგორც ცემენტი, რომელიც მიმაგრებულია დამამშვიდებელზე.

მე მივიღე ჩემი წამალი და მივწერე მეგობარს, რომ რეესტრის მეგობარს გავხდე. მე ვუთხარი, რომ წავიდოდი სირბილზე, მივიღებ შხაპს (რაც განსაკუთრებულ ძალისხმევას მოითხოვს, როცა კლინიკურად დეპრესიაში ხარ), ვისადილობ და დავიწყებ სამუშაოს შესრულებას. ჩემს დროს იმდენი იმედი არ იყო, რამდენადაც იყო სტრუქტურა, რომელზეც შეიძლებოდა იმედის აგება.

ამ რაღაცეების კეთებამ დეპრესია ჯადოსნურად არ გაქრა, მაგრამ ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს დეპრესია არ მეკუთვნოდა. მე მაქვს სათქმელი ჩემს ცხოვრებაში, შეიძლება არა ის, რასაც მუდმივად ვგრძნობ, მაგრამ მაქვს უფლებამოსილება. ეს არის ჰარდ-ას ენდის კიდევ ერთი ნაგლეჯი. ის მახსენებს, რომ მე ვარ ძლიერი და მაქვს არჩევანი ჩემს ცხოვრებაში, მაშინაც კი, თუ დეპრესია მეუბნება უარს.

თუ თქვენ განიცდით დეპრესიას ან „უბრალოდ“ გრძნობთ თავს სევდას ან მარტოობას, გახსოვდეთ, რომ არ გჭირდებათ იმის გარკვევა, თუ რატომ. თქვენ არ გჭირდებათ ბრძოლა თქვენი გრძნობების შესაცვლელად. ამის ნაცვლად, გახსოვდეთ, რომ თქვენ გაქვთ უფლებამოსილება.

ეს შეიძლება დიდი სიცრუე ჩანდეს. მაგრამ მე აქ იმისთვის ვარ, რომ გითხრათ, რომ ასე არ არის.

რაც გადიოდა დღეები და ვიყენებდი ჩემს სააგენტოს სწორი მიმართულებით გადაწყვეტილების მისაღებად, თავს უკეთ ვგრძნობდი. როდესაც ჩვენ არ ვართ, ჩვენ შეგვიძლია გადავდგათ ნაბიჯ-ნაბიჯ და გავაგრძელოთ საქმე. დიახ, ის თავს არაკომფორტულად გრძნობს, ზოგჯერ პირქუშიც კი (მე ჩემს თავზე ვლაპარაკობ), მაგრამ მცირე ყოველდღიური აქტივობების კეთება ხელს უწყობს დროის გატარებას, ხოლო დეპრესია გამოდის ჩვენი სისტემებიდან.