Джерело: Pixabay
Стало звичним стверджувати, що справжня любов до інших залежить насамперед від любові до себе. Але наскільки виправдана ця сентенція? Чи підкріплено це наукою чи академічними дослідженнями? Або це трохи більше, ніж загальноприйнята мудрість, чи, можливо, псевдомудрість? Я намагався знайти всі авторитетні дослідження на цю інтригуючу тему. . . і нічого не вигадуй.
Тут я можу помилятися, але я завжди відчував, що один із тих афоризмів прийнято вважати дійсним головним чином тому, що вони звучать вірно. І трюїзм випромінює тон мудрого і люблячого жалю до себе. Здається цілком розумним те, що ми не можемо по-справжньому пізнати любов, поки не випробуємо її зсередини, на собі. Але чи може все це якось викликати запитання?
Враховуючи мою професійну роль психолога протягом понад 30 років, я емпірично прийшов до зовсім іншого висновку щодо самооцінки. Як на мене, вкрай малоймовірно, що без вміння любити себе людина коли-небудь могла б бути щасливою. Тобто те, що необхідно і достатньо, щоб не любити іншого, а для стану задоволення і внутрішнього благополуччя, — це здорова любов до себе і прийняття. Бо цілком зрозуміло, що якщо у вас не дуже хороші стосунки з собою, ви не будете задоволені життям загалом.
Пам’ятаю, як працював з кількома мільярдерами, які, очевидно, були нещасними. Отже, немає нічого, що є притаманним багатству (і всім зручностям, які воно може купити), що гарантує щастя. І, якщо на те пішло, стосунки з найбільшою винагородою, навіть якщо вас можуть любити або навіть обожнювати однолітки, які захоплюються (і викликають захоплення). Тому що, зрештою, ваше щастя залежить від того, щоб ви задоволені собою.
Майже всі ми чули про людей, у яких нібито «все є», але які, тим не менш, в кінцевому підсумку вбивають себе. Незважаючи на їхній очевидний успіх, вони відчувають, що все їхнє життя — це акт, маскарад, що вони по суті самозванці і що одного разу їх «відкриють» і відкинуть як самозванці, якими вони є насправді. По суті, вони зневажають один одного, таячи глибоко негативне відчуття себе, яке явно перевершує їхнє вражаюче «життєве життя».
Практично у всіх цих випадках виховання цих людей характеризувалося жорстоким поводженням або нехтуванням з боку нелюбих батьків. І, на жаль, цей досвід залишив у них серйозні сумніви щодо їх привабливості, компетентності чи базової людської цінності. Ніколи не скориставшись можливістю для тривалої терапії (можливо, тому, що вони не думали, що їм можна допомогти), вони не змогли усвідомити свої пізніші досягнення. І тому їхні негативні та застарілі переконання про них продовжували підривати, якщо не зводити нанівець, багато позитивних речей, яких вони досягли з дитинства.
Крім того, і всупереч розмовному прислів’ю, яке є предметом цієї публікації, ці самі люди, можливо, були безпомилково закохані як у свого чоловіка, так і в дітей. Тому важко знайти переконливі докази, які б підтвердили ідею про те, що любов всередині себе є передумовою любові до когось поза собою. Тому що особисто я бачив багато людей, які цілком здатні глибоко піклуватися про інших, але які з усіх сил намагалися запропонувати таку саму турботу собі. Вони регулярно виявляли глибокі сумніви щодо того, ким у глибині душі вони себе вважали.
Джерело: Lettera / Flickr
Отже, забудьте про любов до когось іншого. Зрештою, якщо ваше внутрішнє самопочуття болісно порушене або недостатнє, ви не зможете полюбити себе. Але тут слід додати, що психотерапія має багато ефективних способів виправити виснажену самооцінку, хоча, що ж, завжди важко змінити щось, так глибоко вкорінене в образі людини. Тому лікування рідко реагує на короткий, «пластичний» тип терапії.
Однак, якщо хтось зобов’язується боротися з джерелом(-ами) їхнього фрустративного ненависті до себе, глибокі зміни можуть відбутися з часом. Кінцевою метою тут є безумовне самоприйняття. І це, з мого професійного досвіду, майже не відрізняється від самооцінки.
Однак залишається останнє питання: чи дозволить вам, навчитися справді любити себе, більше любити інших? Тут не потрібно простої відповіді, оскільки вашу зростаючу самооцінку можна розглядати як незалежну від вашої здатності любити іншу людину. Але якби вони, бородавки та все таке, повністю поцілувалися, їхні стосунки, безсумнівно, стали б інтимнішими. Бо тоді він більше не буде відчувати себе змушеним приховувати свої нібито «неприйнятні» якості. Ви могли б більше відкриватися іншим, і, ймовірно, хочете цього. Крім того, така підвищена готовність розкрити себе може бути заразною, змусивши інших реагувати так само і таким чином поглибити почуття любові та прихильності між вами двома.
Відносини Основне читання
Вирішивши старі почуття тривоги, сорому, неповноцінності та розбитого серця, ви більше не будете боятися бути «викритим» і, отже, відкинутися. Ви нарешті почуваєтеся комфортно у своїй шкірі, впевнені, що даєте іншим знати, хто ви є. І отже, ваш життєвий потенціал глибших, безпечніших і, отже, більш люблячих стосунків нарешті може бути реалізований.
На закінчення: якщо ви більш-менш повірили в нібито очевидну істину прислів’я про необхідність любити себе спочатку, чи не час переоцінити те, чим зараз так зловживали, навіть якщо це неможливо? Не будь так. , чи ніколи не було, чи не так? Тому що ви можете подумати про те, щоб замінити його чимось на кшталт: «Щоб поглибити любов і прийняття один до одного, спочатку розвиніть любов і прийняття для себе». Треба визнати, що така рецензія не така кричуща, як вислів «люби себе перш за все». Але, можливо, це більше описує те, як ми, люди, діємо у світі.
Si puede identificarse con este artículo y cree que otros también podrían hacerlo, considere pasar su enlace. Si desea consultar otros artículos que he publicado para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí. Para recibir una notificación cada vez que publique algo nuevo, invito a los lectores a que se unan a mí en Facebook y Twitter.
© 2015 Léon F. Seltzer, Ph.D. Всі права захищені.
останні коментарі