നിഷേധാത്മകമായ ഇടപെടലുകൾ ബന്ധങ്ങളെ വഷളാക്കുമ്പോൾ എന്തുചെയ്യും

ഈ ചോദ്യം ഒരു വായനക്കാരനിൽ നിന്നാണ് എന്നിലേക്ക് വരുന്നത്. ഇത് അനുമതിയോടെ പ്രസിദ്ധീകരിക്കുകയും വ്യാകരണത്തിനും ഒഴുക്കിനും വേണ്ടി എഡിറ്റ് ചെയ്‌തതുമാണ്:

പ്രിയ മരിയാന,

രണ്ട് മാസത്തെ എന്റെ പങ്കാളിയും ഞാനും ഈ വാരാന്ത്യത്തിൽ ആദ്യമായി പോയി. ഞങ്ങൾ അഞ്ച് മണിക്കൂറിലധികം ഒരുമിച്ച് ചെലവഴിക്കുന്നതും പാചകം, അലക്കൽ തുടങ്ങിയ "ദൈനംദിന ജീവിത" ജോലികളിൽ ഒരുമിച്ച് പങ്കെടുക്കുന്നതും ഇതാദ്യമായാണ്.

മാരകമായ പാസ്. വാരാന്ത്യത്തിന്റെ തുടക്കത്തിൽ ഞങ്ങൾ ഷോപ്പിംഗിന് പോകാൻ നിർത്തിയപ്പോൾ, എനിക്ക് ഇഷ്ടമുള്ള ഭക്ഷണങ്ങൾ വാങ്ങാനും ഞങ്ങൾക്കായി പാകം ചെയ്യാനും ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു, പക്ഷേ അവ സീസണല്ലെന്നും രുചി മോശമാണെന്നും അദ്ദേഹം പറഞ്ഞതിനാൽ ഞാൻ അത് ചെയ്തില്ല. ഞാൻ പാചകം ചെയ്യാൻ മിടുക്കനാണ്, പക്ഷേ ഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കുന്ന കാര്യത്തിൽ, ഞാൻ ഉപയോഗിച്ച മസാലയുടെ അളവിനെയും ഞാൻ കത്തി ഉപയോഗിക്കുന്ന രീതിയെയും അദ്ദേഹം വിമർശിച്ചു, പാചകം ചെയ്യുന്നത് ഞാൻ മാത്രമാണെങ്കിലും അവൻ അത് എങ്ങനെ ഉപയോഗിക്കുന്നുവെന്ന് എന്നെ കാണിച്ചുതന്നു. ഞാൻ കഴുകിയ പാത്രങ്ങൾ അടുക്കി വച്ചിരിക്കുന്നതെങ്ങനെയെന്ന് പോലും അദ്ദേഹം എന്നെ തിരുത്തി.

അദ്ദേഹം അഭിപ്രായം പറയുകയോ തിരുത്തുകയോ ചെയ്യാതെ എനിക്ക് ഒന്നും ശരിയാക്കാനോ ഒരു നിമിഷം സമാധാനിക്കാനോ കഴിയില്ലെന്ന് എനിക്ക് തോന്നി. ഞാൻ അവനെ സ്നേഹിക്കുന്നു, എന്നാൽ ഈ വാരാന്ത്യത്തിന് ശേഷം, ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രവർത്തിക്കുമെന്നതിനെക്കുറിച്ച് ഞാൻ ആശങ്കാകുലനാണ്. നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും ഉപദേശമുണ്ടോ?

[അജ്ഞാത വായനക്കാരൻ]

ഹലോ, എഴുതിയതിന് നന്ദി.

നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ സാധുവാണെന്ന് പറഞ്ഞുകൊണ്ട് ആരംഭിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എല്ലാത്തിനുമുപരി, ഇത് നിങ്ങളുടെ പുതിയ പങ്കാളിയുമായുള്ള ആവേശകരവും വിശ്രമിക്കുന്നതുമായ ഒരു യാത്രയായിരിക്കണം. നിങ്ങൾ ഒരുമിച്ചുള്ള മുമ്പത്തെ (താരതമ്യേന ഹ്രസ്വമായ) ഇടപെടലുകളെ അടിസ്ഥാനമാക്കി കാര്യങ്ങൾ മോശമാകുമെന്ന് നിങ്ങൾ ഒരിക്കലും പ്രതീക്ഷിച്ചിരിക്കില്ല.

അവരുടെ വികാരങ്ങൾ സാധാരണമാണ്, ഗവേഷണങ്ങൾ കാണിക്കുന്നത് സന്തുഷ്ടരായ ദമ്പതികൾ 5 മുതൽ 1 വരെ അനുപാതത്തിൽ പോസിറ്റീവും പ്രതികൂലവുമായ ഇടപെടലുകൾ അനുഭവിക്കുന്നു, അവിടെ ഓരോ നെഗറ്റീവ് ഇടപെടലിനും 5 പോസിറ്റീവ് ഇടപെടലുകൾ ഉണ്ട്. നിങ്ങൾക്ക് കുറച്ച് നെഗറ്റീവ് ഇടപെടലുകൾ ഉണ്ടെന്ന് തോന്നുന്നു, നിങ്ങൾക്ക് പോസിറ്റീവ് ഇടപെടലുകളുടെ കമ്മി ഉണ്ടായിരിക്കാം (Gottman, 1994).

തൽഫലമായി, നിങ്ങൾ "നെഗറ്റീവ് ഫീലിംഗ് അസാധുവാക്കൽ" അനുഭവിക്കുന്നുണ്ടാകാം, ഒരു ആശയം വീസ് (1980) സൂചിപ്പിക്കുന്നത്, നമുക്ക് നെഗറ്റീവ് വികാരങ്ങൾ അനുഭവപ്പെടുമ്പോൾ, നിഷ്പക്ഷമോ പോസിറ്റീവോ ആയ പ്രസ്താവനകൾ, മനോഭാവങ്ങൾ, പെരുമാറ്റങ്ങൾ എന്നിവ പോലും നെഗറ്റീവ് ആയി കാണാനുള്ള നമ്മുടെ കഴിവിനെ ഇത് മറയ്ക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ കാര്യത്തിൽ, നിങ്ങൾ എഴുതിയതിന്റെ അടിസ്ഥാനത്തിൽ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ച ഭക്ഷണം വാങ്ങാത്തതിനെക്കുറിച്ചുള്ള നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ നിങ്ങൾ പിന്നീട് പാചകം ചെയ്യുമ്പോൾ "അവൻ എന്റെ വിരലുകൾ കടിച്ചേക്കുമെന്ന ആശങ്ക" എന്നതിനുപകരം "അവൻ എന്റെ കട്ടിംഗ് കഴിവുകളെ വിമർശിക്കുന്നു" എന്ന് നിങ്ങളെ ചിന്തിപ്പിച്ചിരിക്കാം.

നിങ്ങളുടെ ബന്ധം ഇപ്പോഴും താരതമ്യേന പുതിയതാണെന്നതും ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതാണ്. ഞാൻ ഇവിടെ എഴുതുന്ന ഉത്തേജക-മൂല്യ-പങ്ക് സിദ്ധാന്തമനുസരിച്ച്, ഞങ്ങൾ ഒരു ബന്ധത്തിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുമ്പോൾ, കാലക്രമേണ പ്രധാനപ്പെട്ട മാറ്റങ്ങൾ ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നു: വിദ്യാഭ്യാസം, രൂപഭാവം എന്നിവ പോലുള്ള ഉപരിപ്ലവമായ സ്വഭാവങ്ങളുമായി ഞങ്ങൾ ബന്ധങ്ങളിൽ പ്രവേശിക്കുന്നു, എന്നാൽ സമയം കടന്നുപോകുന്നു. ഓൺ, നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി പങ്കിടുന്ന മൂല്യങ്ങൾ ഈ "ഉത്തേജകങ്ങളെ"ക്കാൾ പ്രാധാന്യമർഹിക്കുന്നതായി ഞങ്ങൾ കണ്ടെത്തി. കാലക്രമേണ, മൂല്യങ്ങൾക്ക് പ്രാധാന്യം കുറയുകയും ബന്ധ നിയമങ്ങളിൽ നാം വഹിക്കുന്ന പങ്ക് പരമോന്നതമാവുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഈ വാരാന്ത്യമായിരുന്നു ദൈനംദിന ജീവിതം എങ്ങനെയായിരിക്കുമെന്നും ദീർഘകാലാടിസ്ഥാനത്തിൽ തനിക്ക് ഏറ്റെടുക്കാൻ കഴിയുന്ന റോളുകളെക്കുറിച്ചും അദ്ദേഹത്തിന്റെ ആദ്യ അഭിരുചി. പ്രധാനമായും പാചകം ചെയ്യുകയും വൃത്തിയാക്കുകയും ചെയ്യുന്ന വ്യക്തിയുടെ വേഷം നിങ്ങൾ ഏറ്റെടുത്തതായി തോന്നുന്നു, നിങ്ങളുടേതിനെ വിമർശിക്കുന്നത് തുടരുന്നതിനിടയിൽ അദ്ദേഹം മറ്റൊരു വേഷം ചെയ്തു.

ഇത് റോൾ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം, ഇത് പ്രകോപിപ്പിക്കലിനും പൊതുവായ പ്രതികൂല ഫലത്തിനും ഇടയാക്കും. നിങ്ങൾ ഏറ്റെടുത്ത പങ്കിനെ വിമർശിക്കുന്ന ഒരു പങ്കാളി ഉണ്ടായിരിക്കുന്നത്, പ്രത്യേകിച്ച് നിങ്ങൾ കളിക്കുന്നതിൽ അഭിമാനിക്കുന്ന ഒന്ന്, അനിവാര്യമായും നിങ്ങൾക്ക് നിസ്സംഗത അനുഭവപ്പെടും - ആളുകൾ പൊതുവെ ഇഷ്ടപ്പെടില്ല, തങ്ങൾ വൈദഗ്ധ്യമുള്ളവരാണെന്ന് അവർ കരുതുന്ന കാര്യമൊന്നും കാര്യമാക്കേണ്ടതില്ല. ഇൻ.

നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, മുന്നോട്ട് പോകാൻ നിങ്ങൾക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയും?

മികച്ചത് സങ്കൽപ്പിക്കുക (ഒരു സംഭാഷണത്തിന് ശേഷം ഇത് ഒരു പാറ്റേൺ ആയി മാറിയില്ലെങ്കിൽ). അവൻ നിങ്ങളെ അപകീർത്തിപ്പെടുത്താൻ മാത്രമാണോ വിമർശിക്കുന്നത്, അതോ അവൻ തന്റെ മുൻഗണനകൾ പ്രകടിപ്പിക്കുകയാണോ? അയാൾക്ക് കൂടുതൽ അസുഖകരമായ വ്യക്തിത്വമുണ്ടെങ്കിൽ, അത് നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുമെന്ന് മനസ്സിലാക്കാതെ തന്റെ ചിന്തകൾ പ്രകടിപ്പിക്കുന്നതിൽ അയാൾക്ക് ഒരു പ്രശ്നവുമില്ല. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി തന്റെ പരാതികൾ പ്രകടിപ്പിച്ചതുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിച്ച ഭക്ഷണങ്ങൾ വാങ്ങാത്തത് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നത്: നിങ്ങൾ ഇഷ്ടപ്പെടുന്ന ഭക്ഷണങ്ങൾ വാങ്ങുന്നതിനെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ സംഭാഷണം നടത്തിയോ അതോ അവ വാങ്ങേണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ തീരുമാനിച്ചോ? നിങ്ങൾക്ക് കൂടുതൽ സ്വീകാര്യമായ വ്യക്തിത്വമുണ്ടോ, അതിനാൽ ഒരു സംഘട്ടനത്തിൽ ഏർപ്പെടുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണോ? അങ്ങനെയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ബന്ധത്തിൽ നിങ്ങൾ കേൾക്കില്ല എന്നാണ് ഇതിനർത്ഥം, കാരണം നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളത് ചർച്ച ചെയ്യാനുള്ള സംഭാഷണം ഒഴിവാക്കാം, അത് നീരസത്തിലേക്ക് നയിച്ചേക്കാം.

ഒരു നിമിഷം പ്രതിഫലിപ്പിക്കുക. അവൻ പറയുന്നത് വേദനിപ്പിക്കാനാണോ അതോ സഹായിക്കാനാണോ? ഉദാഹരണത്തിന്, അടുക്കളയിൽ മൂർച്ചയുള്ള കത്തി ഉപയോഗിക്കുന്നത് അപകടകരമാണ് (വ്യക്തിഗത അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് സംസാരിക്കുന്നത്). കത്തി ഉപയോഗിച്ചു എന്നുള്ള അവന്റെ വിമർശനം നിങ്ങളെ സമനിലയിലാക്കാനാണോ അതോ നിങ്ങൾ സ്വയം ഉപദ്രവിച്ചേക്കുമെന്ന് അവൻ ശരിക്കും ആശങ്കാകുലനാണോ, അത് തടയാൻ സഹായിക്കണോ? ഇത് ആദ്യത്തേതാണെങ്കിൽ, ഈ ബന്ധം നിങ്ങൾക്ക് ശരിക്കും അനുയോജ്യമാണോ എന്ന് പരിഗണിക്കുക. ഇത് രണ്ടാമത്തേതാണെങ്കിൽ, എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് വിഷമം തോന്നുന്നതെന്നും നിങ്ങളുടെ അഹംഭാവം ആവശ്യമായ മാറ്റത്തെ പ്രതിരോധിക്കുന്നുണ്ടോ എന്നും പരിഗണിക്കുക.

ഒരു സംഭാഷണം നടത്തുക. അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ഒരു സമയം നിശ്ചയിക്കുക. നിങ്ങളുടെ തുടർച്ചയായ "സഹായകരമായ നിർദ്ദേശങ്ങളും" അവ നിങ്ങളിൽ ചെലുത്തുന്ന സ്വാധീനവും അവൻ പൂർണ്ണമായും മറന്നേക്കാം. ഒരു പ്രസ്താവനയോടെ ("എനിക്ക് തോന്നുന്നു..." പോലുള്ളവ) വാക്യങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നതിലൂടെയും "എന്റെ പാചകത്തെ നിങ്ങൾ വിമർശിക്കുമ്പോൾ" നിർദ്ദിഷ്ട ഉദാഹരണങ്ങൾ ഉപയോഗിച്ച് അവയെ പിന്തുടരുന്നതിലൂടെയും നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കഴിയുന്നത്ര വ്യക്തമായി വിശദീകരിക്കുക, ഉദാഹരണത്തിന്, ശാന്തവും അനുകമ്പയും നിറഞ്ഞ സ്വരത്തിൽ. ശബ്ദം. സംഭാഷണത്തിലൂടെ, നിങ്ങൾക്ക് മുന്നോട്ട് പോകാനുള്ള ഒരു പ്ലാൻ ഉണ്ടാക്കാം. നിങ്ങൾക്ക് വിവേചനരഹിതമായ ഒരു സംഭാഷണത്തിൽ നിങ്ങളെ ഉൾപ്പെടുത്താൻ അദ്ദേഹത്തിന് ഇതിലും മികച്ച മാർഗമുണ്ടോ? നിങ്ങൾ പൂരിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന റോൾ എന്താണെന്നും അത് നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നതെന്നും വ്യക്തമാക്കാമോ? ചെറിയ പ്രകോപനങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ അവ കെട്ടിപ്പടുക്കുന്നതിനും നിഷേധാത്മക വികാരത്തെ മറികടക്കുന്നതിനും പകരം നിങ്ങൾക്ക് സംസാരിക്കാൻ കഴിയുമോ? പോസിറ്റീവ് ഇടപെടലുകൾ ലഭിക്കാൻ ആലിംഗനം ആവശ്യപ്പെടുന്നത് പോലെയുള്ള "വേഗത്തിലുള്ള വിജയങ്ങൾ" നിങ്ങൾക്ക് കണ്ടെത്താനാകുമോ?

ഇത് പോലെ തോന്നുന്നില്ലെങ്കിലും, ഈ വാരാന്ത്യം നിങ്ങൾക്കും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്കും ഒരു വലിയ ചുവടുവെപ്പായിരുന്നു, പ്രതിഫലനത്തിനും വളർച്ചയ്ക്കും ധാരാളം അവസരങ്ങൾ നൽകുന്നു.

നിങ്ങളുടെ യാത്രയിൽ ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് ആശംസകൾ നേരുന്നു!

മരീനിയ

ചോദ്യങ്ങൾ സമർപ്പിച്ച വായനക്കാർക്ക് നന്ദി. മറ്റ് രീതികൾക്ക് പകരം ഇത് ചെയ്യുന്നതിന് ദയവായി എന്റെ രചയിതാവ് പേജ് ഉപയോഗിക്കുക. വോളിയം വർധിച്ചതിനാൽ, ചില ചോദ്യങ്ങൾക്ക് മാത്രമേ എനിക്ക് ഉത്തരം നൽകാൻ കഴിയൂ, അവയിൽ ചിലത് ഇവിടെ പോസ്റ്റ് ചെയ്യുന്നതാണ്. നിങ്ങളുടെ ചോദ്യം അജ്ഞാതവും, ഒഴുക്കിനായി എഡിറ്റ് ചെയ്തതും, BlogDePsicología-യിൽ എന്റെ ഉത്തരത്തോടൊപ്പം പ്രസിദ്ധീകരിച്ചതും നിങ്ങൾക്ക് സൗകര്യപ്രദമാണെങ്കിൽ മാത്രം സമർപ്പിക്കുക.