Lähde: Pixabay
On yleistynyt todeta, että toisten rakastaminen riippuu ensinnäkin itsesi rakastamisesta. Mutta kuinka perusteltu tämä maksiimi on? Onko sen tukena tiede vai akateeminen tutkimus? Vai onko se vähän enemmän kuin tavanomainen viisaus tai ehkä pseudo-viisautta? Yritin löytää kaikki arvovaltaiset tutkimukset tästä kiehtovasta aiheesta. . . äläkä keksi mitään.
Voin olla tässä väärässä, mutta minusta on aina tuntunut siltä, että yksi niistä aforismeista, jotka hyväksytään päteviksi pääasiassa siksi, että ne kuulostavat päteviltä. Ja totuus huokuu viisaan ja rakastavan itsesäälin sävyä. Vaikuttaa melko järkevältä, että emme voi todella tuntea rakkautta ennen kuin koemme sen sisältä ulospäin, itse. Mutta voisiko tämä kaikki herättää kysymyksen millään tavalla?
Kun otetaan huomioon ammatillinen roolini psykologina yli 30 vuoden ajan, olen tullut empiirisesti melko erilaiseen johtopäätökseen itsetunnosta. Minusta on erittäin epätodennäköistä, että ilman kykyä rakastaa itseään ihminen voisi koskaan olla onnellinen. Eli terve itserakkaus ja hyväksyminen on tarpeellista ja riittävää, ei toisen rakastamiseksi, vaan tyytyväisyyden ja sisäisen hyvinvoinnin tilaan. Koska on järkevää, että jos et ole kovin hyvissä väleissä itsesi kanssa, et ole tyytyväinen elämään yleensä.
Muistan työskennellyni useiden miljardöörien kanssa, jotka olivat ilmeisen onnettomia. Varallisuuteen (ja kaikkiin sen ostettaviin mukavuuksiin) ei siis liity mitään, mikä takaa onnen. Eivät myöskään kaikkein palkitsevimmat suhteet, vaikka ihaileva (ja ihailtava) ikätoverisi saattaisi rakastaa tai jopa ihailla sinua. Koska loppujen lopuksi onnellisuutesi riippuu siitä, oletko tyytyväinen itseesi.
Melkein kaikki meistä ovat kuulleet ihmisistä, joilla oletetaan olevan "kaikki", mutta jotka kuitenkin päätyvät tappamaan itsensä. Näennäisestä menestyksestään huolimatta he kokevat koko elämänsä olevan tekoa, naamiointia, että he ovat pohjimmiltaan huijareita ja että jonakin päivänä heidät "löydetään" ja hylätään niiden huijareiden vuoksi, joita he todella ovat. Pohjimmiltaan he halveksivat toisiaan ja heillä on syvästi negatiivinen itsetunto, joka selvästi voittaa heidän vaikuttavan "vita"-elämänsä.
Käytännössä kaikissa näissä tapauksissa näiden yksilöiden kasvatus on ollut leimaamaton rakastamattomien vanhempien hyväksikäyttö tai laiminlyönti. Ja valitettavasti nämä kokemukset herättivät vakavia epäilyksiä houkuttelevuudestaan, pätevyydestään tai inhimillisistä perusarvoistaan. Koska he eivät koskaan käyttäneet tilaisuutta pitkäaikaiseen terapiaan (mahdollisesti siksi, etteivät he uskoneet voivansa auttaa), he eivät kyenneet sisäistämään myöhempiä voittojaan. Ja niinpä heidän negatiiviset ja vanhentuneet uskomuksensa heistä heikensivät, elleivät mitätöineet, monia positiivisia asioita, joita he olivat saaneet aikaan lapsuudesta lähtien.
Lisäksi, ja vastoin tämän postauksen aiheena olevaa puhekieltä, nämä samat ihmiset ovat saattaneet olla erehtymättä rakastuneita sekä puolisoonsa että lapsiinsa. Siksi on vaikea löytää vakuuttavia todisteita, jotka tukevat ajatusta, että rakkaus itsessäsi on edellytys jonkun ulkopuolisen rakastamiselle. Koska olen henkilökohtaisesti nähnyt monia ihmisiä, jotka ovat melko kykeneviä välittämään syvästi muista, mutta jotka ovat kamppailleet voimakkaasti tarjotakseen samaa huolta itselleen. He paljastivat säännöllisesti syviä epäilyksiä siitä, keitä syvällä sisimmässään he luulivat olevansa.
Lähde: Lettera / Flickr
Joten unohda rakastaa jotakuta toista. Lopulta, jos sisäinen itsetuntosi on tuskallisesti häiriintynyt tai puutteellinen, et voi rakastaa itseäsi. Mutta tähän on lisättävä, että psykoterapialla on monia tehokkaita tapoja korjata heikentynyttä itsetuntoa, vaikka no, on aina haaste muuttaa jotain niin syvästi juurtunutta ihmisen minäkuvaan. Siksi hoito harvoin vastaa lyhyttä, "nauha-apu"-tyyppistä hoitoa.
Jos kuitenkin sitoutuu käsittelemään turhauttavan itseinhonsa lähdettä, syvällinen muutos voi tapahtua ja tapahtuu ajan myötä. Lopullinen tavoite tässä on ehdoton itsensä hyväksyminen. Ja se on ammatillisen kokemukseni mukaan lähes mahdotonta erottaa itsetunnosta.
Yksi viimeinen kysymys kuitenkin jää: voisiko oppia todella rakastamaan itseäsi voit rakastaa toista enemmän? Yksinkertaista vastausta ei tarvita, koska kasvava itsetuntosi voidaan nähdä riippumattomana kyvystäsi rakastaa toista ihmistä. Mutta jos syylät ja kaikki, he suutelevat kokonaan, heidän suhteensa muuttuisi epäilemättä intiimimmäksi. Koska silloin hän ei enää tunteisi pakkoa piilottaa oletettavasti "kelvottomia" ominaisuuksiaan. Pystyisit paremmin avautumaan muille, ja luultavasti haluatkin. Lisäksi tällainen lisääntynyt halu paljastaa itsensä voi olla tarttuvaa, mikä saa muut reagoimaan samalla tavalla ja syventää näin rakkauden ja kiintymyksen tunteita teidän kahden välillä.
Suhteet Olennaista luettavaa
Kun olet ratkaissut vanhat ahdistuksen, häpeän, alemmuuden ja sydänsurun tunteet, et enää pelkää tulla "paljastettua" ja siksi kieltäytyä. Tunnet olosi vihdoin mukavaksi omassa ihossasi luottavaisena, että annat muille tietää, kuka olet. Ja niin elinikäinen potentiaalisi syvempään, turvallisempaan ja siksi rakastavampaan suhteeseen voi vihdoin toteutua.
Lopuksi, jos olet enemmän tai vähemmän uskonut sanonnan väitettyyn ilmeiseen totuuteen tarpeesta rakastaa ensin itseäsi, onko aika arvioida uudelleen, mitä nyt on niin väärin, vaikka se ei ole mahdollista? Älä ole niin. , tai ei ole koskaan ollut, eikö? Koska saatat harkita sen korvaamista jollain sellaisella: "Syventääksesi rakkautta ja hyväksyntää toisianne kohtaan, kehitä ensin rakkautta ja hyväksyntää itsellesi." Myönnettäköön, että tällainen arvostelu ei ole yhtä näyttävä kuin sanonta "rakasta itseäsi ensin". Mutta ehkä se kuvaa paremmin sitä, kuinka me ihmiset toimimme maailmassa.
Jos voit samaistua tähän artikkeliin ja uskot, että muut voivat samoin, harkitse sen linkin välittämistä. Jos haluat nähdä muita artikkeleita, joita olen julkaissut Psychology Today Online -sivustolle useista psykologisista aiheista, napsauta tätä. Saadakseni ilmoituksen joka kerta, kun julkaisen jotain uutta, kutsun lukijoita liittymään seuraani Facebookissa ja Twitterissä.
© 2015 Léon F. Seltzer, Ph.D. Kaikki oikeudet pidätetään.
Viimeisimmät kommentit