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En este caso, lo que probablemente exhibirá son comportamientos imprudentes y mal concebidos, y principalmente al servicio de la gratificación inmediata. Y los principios que guían sus acciones están arraigados en la experiencia personal hasta (digamos, adivine) la edad de 10 años. Obtener el control sobre su toma de decisiones irracional es una impulsividad que regularmente amenaza con avergonzarlo, humillarlo o meterlo en problemas. Y probablemente la consecuencia más perjudicial de que su autoridad adulta caiga presa de su hijo que busca placer es la mayor posibilidad de caer en adicciones. Adicciones que pueden ir desde relaciones poco saludables y patológicamente enredadas, hasta el uso excesivo de alcohol y drogas, frenesí, compras, sexo desenfrenado o juegos de azar.

Obviamente, cuando la parte adulta de ti se rinde – o «falla» – a tu yo más joven, tu vida puede estar seriamente desequilibrada.

Trabajando con clientes en terapia durante los últimos 30 años, he llegado a ver muchos (si no la mayoría) de sus problemas como un reflejo de problemas infantiles no resueltos, que invariablemente comprometen su funcionamiento en la clínica. A menos que pueda ayudarlos a enfrentar y finalmente resolver estos conflictos persistentes, simplemente no pueden, en el aquí y ahora, vivir tan satisfechos o efectivos como deseen, y potencialmente pueden hacerlo. En su cabeza (o en su corazón), todavía están en algún lugar de su infancia. Por lo tanto, están constantemente amenazados con reaccionar de forma exagerada o insuficiente para las situaciones actuales. Debido a que muchas de sus acciones todavía están gobernadas o reguladas por una programación obsoleta, es probable que, bajo estrés, empleen tácticas para lidiar con sus dificultades que ya no son apropiadas. Estas estrategias relativamente primitivas pueden haber sido necesarias inicialmente, dados sus limitados recursos de adaptación en ese momento. Pero ahora, en general, son de todo menos útiles.

En este sentido, gran parte de mi trabajo como terapeuta ha sido motivar a estas personas para que comprendan que su funcionamiento óptimo requiere tanto reconocer como superar estos impulsos, inclinaciones y defensas infantiles. Necesitan desarrollarse más en su edad adulta, abordando lo que podrían haberse sentido obligados a evitar antes. Y necesitan reemplazar sus comportamientos anteriores por otros más responsables (aunque es de esperar que tampoco se sientan demasiado privados).

No hay duda de que participar en una confrontación interna de este tipo requiere mucho coraje. Las personas que trabajan sobre sí mismas tienen que experimentar con nuevos comportamientos que, al menos para su hijo «fijo», pueden parecer aún indeseables o simplemente más allá de ellos. No importa que sus yoes adultos puedan ver tales comportamientos como claramente beneficiosos y que realmente tengan los recursos para implementarlos.

Por ejemplo, como adultos, pueden ser muy conscientes de que es perjudicial buscar un respiro o escapar de lo que les molesta fumando marihuana todos los días. Si de hecho este adulto era el responsable, a veces podía fumar marihuana cuando se juntaba con amigos, pero (dados todos los riesgos involucrados) difícilmente se permitía «apegarse» a ella. Pero si su hijo dirige el espectáculo él mismo, se lo llevará sistemáticamente a elegir esta salida que es inmediatamente agradable (o que reduce el dolor).

De hecho, puede ser muy útil confrontar a los adictos a las drogas con sus adicciones químicas / psicológicas en estos términos. Porque si fueran desafiados, ¿cuántas personas se sentirían cómodas declarando, no solo a la otra persona sino a sí mismos, que preferirían vivir sus vidas de acuerdo con los dictados de sus hijos? La mayoría de las personas no están muy satisfechas consigo mismas cuando se ven obligadas a considerar la posibilidad de que su vida haya estado principalmente en manos de un niño rebelde de 10 años.

Al darse cuenta de que pueden comenzar a ceder el control ejecutivo de su ser a sí mismos más adultos, con el tiempo es más probable que elijan sentirse bien consigo mismos en lugar de simplemente, y momentáneamente, sentirse bien (o menos mal). En la mayoría de las cosas psicológicas, tratar de inducir un estado de bienestar a través de atajos químicos no funciona realmente, excepto temporalmente. Porque lo que casi todos necesitamos es sentir que dentro de nosotros mismos, como adultos, tenemos los recursos para superar la adversidad y llevar una vida feliz y plena.

Es aplicándonos de manera efectiva a varias tareas de desarrollo que eventualmente nos permite lograr la imagen positiva de nosotros mismos a la que todos aspiramos. Entonces, si, sin saberlo, generalmente permitimos que la parte infantil de nosotros mismos se haga cargo, estamos entorpeciendo el crecimiento personal que, a su vez, nos haría sentir bien con nosotros mismos. Ya sea gritándole a alguien que nos acaba de ofender; atiborrarse de un plato de restaurante sobrecargado de grasa, sodio y azúcar; o eludir una asignación de trabajo desagradable pero obligatoria, ceder regularmente a impulsos infantiles conduce inevitablemente a vidas llenas de frustración y descontento.

En un artículo anterior de dos partes, «Sentirse bien en contra. Sentirse bien consigo mismo», expliqué en detalle cómo la búsqueda del primer objetivo puede darnos inmediatamente lo que queremos, pero tarde o temprano ganaremos. Por otro lado, actuar de una manera que te haga sentir bien contigo mismo nos da lo que realmente queremos: una gran autoestima y un profundo aprecio, incluso amor, por nosotros mismos basado en nuestra capacidad demostrada para abstenernos de comportamientos impulsivos o reactivos. . Porque son solo los comportamientos los que nos impiden convertir nuestros sueños y aspiraciones en realidad. Aunque es algo tan simple como alcanzar nuestro peso ideal, saber que hemos sido capaces de demostrar suficiente autodisciplina para trascender nuestros apetitos puros solo puede mejorar cómo nos sentimos con nosotros mismos.

Otro de mis artículos, “De la autocomplacencia a la auto nutrición”, distingue claramente estas dos formas muy diferentes de cuidarnos. Y nuevamente, darse un capricho, ya sea jugando videojuegos durante horas o yendo de compras tan extravagante que casi garantiza romper el banco, puede verse como una expresión descarada de nuestro yo infantil.

Por el contrario, el comportamiento autosostenible – conscientemente «realizado» por nuestro yo adulto – es algo completamente diferente. Aquí cuidamos nuestra vitalidad, salud y felicidad, por ejemplo, comiendo alimentos que son a la vez sabrosos y buenos para nosotros, haciendo ejercicio hasta que nuestro cuerpo esté completamente energizado y en buena forma, y ​​cultivando relaciones que nos empoderen, enriquezcan y llenen. La gratificación inmediata es reemplazada por satisfacciones a más largo plazo, y la emoción momentánea es reemplazada por alegrías, comodidades y tranquilidad interior mucho más duraderas.

Entonces, al final del día, realmente no hay duda de qué es lo mejor para ti. Si desea evitar las repercusiones negativas a largo plazo de estar motivado por su yo infantil exclusivamente amante de la diversión o que evita la ansiedad, simplemente tiene que superar los diversos desafíos, y a veces incluso las dificultades, de ser un adulto competente y responsable.

NOTA: Si conoce a alguien que pueda beneficiarse potencialmente de este artículo, considere compartirlo.

© 2011 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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