Vivir en el mundo real

Fuente: PICRYL

Cuando Lowell llegó a mi oficina, era de mediana edad, divorciado y se sentía como un fracaso sexual. Su esposa de veinticuatro años lo había dejado, proclamando que hacía tiempo que sabía que era gay y que se había quedado solo por los niños (eran tres, ahora todos adultos). Había salido un poco desde entonces, pero experimentó disfunción eréctil. “Las mujeres son tan agresivas”, me dijo, “y eso me desconcierta. Es como si ellos fueran el hombre”. Entonces, aquí estaba la paradoja. Su esposa lo había castrado al no querer sexo en absoluto, y ahora se sentía nuevamente castrado por mujeres que, dijo, lo habrían perseguido por la calle y se abalanzaron sobre él. “¿Cómo encuentro alguna manera”, preguntó, “de recuperar mi sexualidad? Necesito una especie de equilibrio.

Lowell se sintió atraído por mujeres que parecían reticentes, casi tímidas, a veces ni siquiera dispuestas a llegar a la primera base. “Creo que estoy compensando en exceso”, dijo, “por todas las Gorgonas que quieren arrancarme los pantalones”. Había una mujer en particular, Lisa, que lo fascinaba. Ella enseñaba en la misma escuela secundaria privada donde él era consejero de orientación y él la había ayudado a obtener algunos beneficios considerables, por ejemplo, no tenía que ir al gimnasio ni supervisar la sala de estudio. Pero cuando él la invitó a salir, ella objetó. Parecía distante e inalcanzable y, por esa razón, seguía atrayéndolo.

Me pregunté acerca de esta fijación y pensé, tal vez, que tenía algo que ver con la forma en que su madre lo había tratado. Muy a menudo, cuando un padre o madre nos rechaza, o parece preocupado, o simplemente centrado en sí mismo, tratamos de “arreglar” la situación en la edad adulta, uniéndonos a miembros de ese mismo sexo que muestren cualidades similares y a quienes tratamos de hacer que nos acepten. . Es como revivir nuestra infancia en otra clave, esta vez con la esperanza de un final feliz. El problema es que, casi siempre, la clave sigue siendo la misma y el rechazo se repite. Solo que esta vez somos adultos y podemos sentir el rechazo sexual. Entonces, le pregunté a Lowell sobre su madre y su relación.

Aparentemente, se había vuelto retraída y petulante después de que el padre de Lowell muriera cuando Lowell tenía nueve años. Luego, cuando Lowell tenía quince años, su hermano mayor murió en un accidente de navegación y su madre se hundió en una depresión clínica. Lowell tuvo que quedarse con su tía mientras su madre se sometía al tratamiento. Cuando se reunieron, apenas se comunicaban.

Su madre rechazó sus ofertas de apoyo y el cariño que ese apoyo representaba. En efecto, ella lo rechazó, pareciendo preferir los recuerdos. Era como si ya no viviera en el mundo, rechazando a un hijo vivo/amado por el mundo sombrío en el que había desaparecido. No había forma de traerla de vuelta, al menos en lo que a Lowell se refería.

A los 50 años, Lowell estaba reproduciendo la cinta de su vida, esta vez con ediciones. Perseguía mujeres igualmente indiferentes para que la trayectoria inicial de su vida —el rechazo, la sensación de que palidecía en comparación con otros hombres— tuviera un final feliz. Pero esto no era vivir en el mundo real. Era, a su manera, un retiro de la tristeza muy parecido al de su madre. El hecho es que no podemos cambiar el pasado. Podemos usarlo para ayudarnos a comprender el presente; sin embargo, nunca debemos tratar de recrearlo como algo más para borrar cómo todavía nos hace sentir. Deberíamos ser más conscientes y trabajar directamente sobre nuestros sentimientos.

Le señalé a Lowell que, lo quisiera o no, estaba usando a Lisa para su propio beneficio. «¿Cómo te gustaría», le pregunté, «si todas esas mujeres que te persiguen se sintieran inadecuadas y necesitaran a un hombre para confirmar su sexualidad?» Eso lo golpeó. El amor, y todos los impulsos eróticos que conlleva, no deben estar ligados a algún agravio personal que estemos tratando de mitigar. Debería valerse por sí mismo. El amor se trata de la otra persona como la otra persona, no de una versión oscura de nosotros mismos que nos gustaría pulir.

Por lo tanto, si bien la búsqueda de la felicidad involucra inevitablemente a otras personas, debemos tener en cuenta no solo quiénes son sino también a quiénes representan. Si están (sin que ellos lo sepan) jugando el papel de un padre distante y negligente, entonces tenemos que preguntarnos: ¿nos hemos deslizado a través de un agujero de gusano en el tiempo donde todo lo que estamos haciendo expresa una fantasía inconsciente, una narrativa que hemos hecho? hasta satisfacernos? Si la respuesta es afirmativa, entonces deberíamos plantearnos otra pregunta: ¿Esto nos conducirá a la felicidad a largo plazo cuando la fantasía se desarrolle y una vez más nos enfrentemos a nosotros mismos donde realmente estamos?

La felicidad consiste en vivir el presente. A menudo ocurre que construimos una visión autoconsistente del mundo que, sin embargo, sigue siendo completamente errónea, es decir, inconsistente con el mundo que está fuera de nuestras cabezas. Necesitamos encontrar la manera de atravesar esa vista y, finalmente, dejarla atrás.

Relaciones Lecturas esenciales

Por supuesto, en el caso de Lowell, la fantasía siguió su curso por inercia. No había nada que lo detuviera. Cada vez que cometía el mismo error con una mujer, simplemente reforzaba su idea de que no era amado. La aparente indiferencia de su madre, su falta de espacio para él junto con los recuerdos de su padre y su hermano, lo habían llevado a preguntarse: ¿Era él, de hecho, de segunda categoría en alguna escala emocional que solo ella entendía?

Tenía que dejar de hacerse esa pregunta. Eso es porque si no te ves a ti mismo como un objeto adecuado de amor, buscarás perpetuamente relaciones en las que no eres amado. Pondrás a prueba a las personas, haciéndoles demandas que no están preparadas para satisfacer. Pueden sentirse incómodos y simplemente alejarse. En el peor de los casos, elegirás personas, como Lisa, que no están interesadas solo porque, perversamente, eso es lo que esperas.

Lowell está aceptando la resaca de su pasado. Esto es progreso. “Me doy cuenta de que es injusto usar a otras personas para apuntalar mi propio sentido de identidad”. Está trabajando más en el presente, tratando de conocer mujeres que compartan sus intereses. No será fácil. Pero se concentra en lo que tiene para ofrecer, en lugar de lo que alguien más podría reparar.