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Fuente: Samrat Khadry/Unsplash

La ambivalencia es normal y aceptarla puede ser un alivio emocional, pero muchas personas sienten que los sentimientos ambivalentes requieren terminar una relación. Tolerar la ambivalencia es una habilidad crucial para mantener relaciones íntimas, pero las personas a menudo se sienten culpables cuando son ambivalentes.

Las figuras en los cuentos de hadas no son ambivalentes. Nunca son a la vez buenos y malos, sino buenos o malos. Los cuentos de hadas simplifican las situaciones al presentar personajes polarizados: el hermano estúpido y el hermano inteligente; la hermana virtuosa y la hermana vil; el padre malo y el padre bueno.

Los cuentos de hadas como Cenicienta y Jack y las habichuelas mágicas ejemplifican el pensamiento preambivalente de los niños. Desafortunadamente, algunos adultos permanecen atrapados en esta visión de las personas y no pueden tolerar la ambivalencia.

Tina es una mujer profesional de 35 años que me remitieron porque estaba deprimida y tenía antecedentes de ataques de pánico. Por teléfono me preguntó si yo era el tipo de terapeuta que no hablaba. Ella no quería ese tipo de terapeuta.

¿hablaría? Le aseguré que no soy un terapeuta silencioso y decidió venir a una primera cita. Tina era ambivalente acerca de comenzar la terapia antes de conocerme, pero no quería experimentar la ambivalencia. En cambio, habló sobre el tipo de terapia «buena» y el tipo de terapia «mala».

Cuando Tina llegó a la primera sesión, habló durante 45 minutos sin parar. Ella dijo: «Mi mamá es la mejor mamá del mundo. Somos amigas. Es mi mejor amiga. Puedo hablar con mi mamá sobre cualquier cosa».

Más tarde, Tina me dijo que su padre tenía una enfermedad grave y que su madre quería confiarle su situación. Tina le pidió a su madre que no hablara de eso, que ella era la hija, no la madre. Entonces, parecía que la madre de Tina siendo su mejor amiga no era del todo maravilloso. Parecía que había un historial de que su madre quería que Tina la cuidara, y a Tina no le gustó. Pero Tina no pudo integrar a la madre a la que sentía tan cercana ya la madre que no tenía límites y le hablaba de cosas inapropiadas.

Al final de la sesión, le dije a Tina mi tarifa y le pedí que pagara la primera sesión, y le dije que de ahora en adelante le facturaría a fin de mes. Dijo que no trajo un cheque y que no podía pagarme, pero que traería un cheque a la próxima sesión.

En la segunda sesión, Tina llegó unos minutos tarde y dijo que fue a West 12th Street en lugar de East 12th Street, razón por la cual llegó tarde. Dijo que se apresuró y olvidó su chequera. Estaba claro para mí que Tina era ambivalente acerca de estar en terapia. Ella no trajo un cheque a nuestra primera consulta; fue a la dirección equivocada y “olvidó” su chequera.

Le pregunté si pensaba que su confusión podría reflejar sus sentimientos acerca de comenzar la terapia. Tina insistió en que era «simplemente olvidadiza». Sin embargo, comenzó a decirme que estaba molesta porque no hablé durante la última sesión.

Tina me dijo que quería un terapeuta que hablara. Dije que no había dicho nada porque ella tenía mucho que decir y no quería interrumpirla. Ella dijo que no, que quería que yo hablara; luego, habló sin parar durante el resto de la sesión.

Me dijo que su exnovio rompió con ella mientras estaba en un viaje de negocios y dejó embarazada a otra mujer. Sin embargo, siguió viéndolo mientras vivía con la otra mujer. Al final de la historia, ella me dijo que él era “una muy buena persona”.

Le pregunté: «¿Crees que es curioso que sientas que él es una persona realmente buena a pesar de su comportamiento?»

Ella dijo que era interesante y la sesión terminó.

En la tercera sesión, Tina trajo un cheque por dos sesiones. Pensé que era extraño porque no era el pago de la primera sesión como lo había solicitado originalmente ni era el total que debía por tres sesiones.

Dijo que le gustó lo que dije la última vez y que quería que hablara más. Luego empezó a hablar de su padre. Ella dijo: “Mi papá es un gran tipo, pero ahora está enfermo”. Dijo que su padre fue vendedor ambulante durante la mayor parte de su infancia y que ella estaba sola con su madre.

Cuando llegó a casa, esperaba que cambiaran todo como a él le gustaba. Pasó la sesión hablando de lo enfadada que estaba con su padre por ausentarse con frecuencia y controlar demasiado cuando él estaba presente.

Antes de nuestra próxima sesión, recibí un mensaje telefónico de Tina.

He decidido dejar de verte. No quiero hacer este tipo de terapia”.

La llamé para pedirle que viniera y hablara sobre lo que le molestaba de “este tipo de terapia”. Ella lo rechazó.

Pensé en lo que quería decir con “este tipo de terapia”.

En su primera sesión, Tina me dijo que había estado en terapia anteriormente para ayudarla a lidiar con los ataques de pánico. Esa terapia se centró en el síntoma: los ataques de pánico. Aprendió a hablar por sí misma de los ataques, pero nunca supo qué estaba causando la ansiedad extrema que los subyacía. Tina no quería experimentar el dolor y la ira que sentía por su madre y su padre, pero lo expresó en sesiones conmigo; salió a borbotones de ella tan pronto como se sentó. Ella no quería hacer eso. Quería que yo hablara para no entrar en contacto con su ira.

Sin embargo, cuando hablé, señalé una desconexión entre cómo la trataba su novio y cómo ella lo describía. Quería que su novio siguiera siendo “una buena persona”, su madre “la mejor mamá” y su papá “un gran tipo”. Quería algún otro tipo de terapia para superar su depresión y ataques de pánico sin tener que experimentar sentimientos dolorosos.

Tina estaba llena de ambivalencia, tanto consciente como inconscientemente. Ella era ambivalente acerca de comenzar la psicoterapia, como lo demuestra su pregunta telefónica antes de venir a la primera sesión. Ya había estado en el tipo de terapia que se ocupa solo de los síntomas.

Por un lado, sabía que esta no era esa clase de terapia, y por eso me llamaba a mí en lugar de a su antiguo terapeuta. Una parte de ella quería saber qué estaba causando sus ataques de pánico y depresión. Sin embargo, la parte inconsciente de su ambivalencia acerca de la psicoterapia era su miedo de que entender lo que estaba causando su ansiedad y depresión significaría perder a su madre, padre y novio.

La ambivalencia consciente de Tina sobre la psicoterapia reflejaba su miedo inconsciente a perder a las personas más importantes de su vida. Si ella hubiera estado dispuesta a volver y hablar sobre su ambivalencia, podría haberle explicado que permitirse experimentar dolor e ira no necesariamente resultaría en renunciar a las personas que amaba.

La “ambivalencia” es la existencia simultánea de sentimientos opuestos. La mayoría de nosotros lo odiamos. Es un estado incómodo. Queremos sentirnos de una forma u otra. En el lenguaje común, la «ambivalencia» tiende a tener una connotación peyorativa, como si fuera un problema si te sientes ambivalente.

La ambivalencia es inevitable, por lo que no poder tolerarla es un problema. Ser capaz de aceptarte a ti mismo, a otras personas y a la vida con aspectos buenos y malos es una característica definitoria de la salud mental. La alternativa a tolerar la ambivalencia es ver a las personas como personajes de cuentos de hadas: “buenas” o “malas”, como hace Tina, en lugar de buenas y malas.

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