¿Su pareja parece estar quejándose sin descanso, invadiendo su espacio personal con un flujo constante de problemas personales y negatividad, dejándolo con poco o ningún espacio para compartir su propia vida emocional y negándose a detenerse?
Las relaciones interpersonales disfuncionales como esta son bastante comunes en la población en general y pueden costarle la felicidad. Las emociones más comunes que se experimentan son el resentimiento y la ira. Puede sentirse como si estuviera atrapado, y cuanto más se esfuerce por salir, más apretadas serán las abrazaderas y menos libertad tendrá. Estos sentimientos son comprensibles, pero tienden a estar motivados por pensamientos irracionales que le impiden abordar la situación de manera racional.
Si esto le suena familiar, entonces es importante tener claro el proceso de pensamiento que conduce a estas fuertes emociones negativas. Por lo general, es causado por un síndrome de pensamiento erróneo que puede hacer que te vengues de todo, desde los insultos hasta la agresión física. Entonces, ¿cómo es este proceso de pensamiento auto-disruptivo? Aquí está el modelo general de «razonamiento emocional»:
A menudo, también puede haber pensamientos abrumadores sobre la persona que se queja:
¿Alguno de estos procesos de pensamiento es como el tuyo? Debido a que el segundo patrón implica condenar a su pareja, es más probable que promueva respuestas más agresivas, como amenazar o incluso agredir al otro. Por lo tanto, debe pensar en cómo maneja las quejas. Si se siente muy enojado o incluso enojado, no solo con las quejas, sino con su pareja como persona, entonces el segundo razonamiento emocional «perdición» puede coincidir con el suyo.
De cualquier manera, identificar su razonamiento emocional puede ayudarlo a refutarlo antes de que tenga consecuencias nefastas. Aquí refutar significa demostrar que tus premisas son irracionales. Con ese fin, echemos un vistazo al razonamiento abrumador, que también contiene las premisas irracionales involucradas en la versión no abrumadora.
Tenga en cuenta que en la premisa 1 dice que no debe verse obligado a escuchar las quejas de mala gana. Usar el verbo «debería» es importante porque prepara el escenario para el resto de las inferencias que hace en su proceso de pensamiento. Indica una solicitud, no solo una preferencia, de que el denunciante cese sus denuncias. Sin embargo, exigir algo es muy diferente de preferirlo. Al pedirle a su pareja que deje de quejarse, catapulta su preferencia a una expectativa similar a la ley, como esperar a que caiga un objeto arrojado. Además, asume que dicha legalidad no puede ni debe ser diferente. Pero esto es claramente irracional, no importa cuánto lo haga tu pareja, no hay ninguna ley del universo que diga que tu pareja tiene que dejar de quejarse. Por supuesto que quieres que sea así; y seguramente sería mejor para usted si eso se detuviera; Pero eso no es lo mismo que pensar que debería detenerse.
Por lo tanto, debe relegar el verbo «debería» a una preferencia, porque es irracional pensar que una persona quejándose debe detener la queja como si fuera una especie de necesidad cósmica similar a la ley. Darse cuenta de esto puede ayudar a poner las quejas en una perspectiva más racional. A estas alturas, puede ver que la Conclusión 2 es irracional: que las quejas, aunque no es algo que usted preferiría, en realidad no son tan malas como podría pensar. Sí, hay «ruido» en el universo; También hay una cantidad de pedido considerable. Por lo tanto, no está atrapado en un universo caótico que se está saliendo de control.
En otras palabras, no necesitas condenar a tu pareja por hacerte un daño irreparable a ti o al mundo. De hecho, puede condenar la acción (la queja persistente), pero es irracional condenar a la persona que se queja. Quizás él o ella también hizo algunas cosas muy reflexivas; tal vez él esté ahí para ti cuando lo necesites; tal vez lo pasaron bien juntos; tal vez tu vida sexual sea bastante buena. En cualquier caso, lo que es cierto para una parte puede no serlo necesariamente para todas, por lo que incluso si piensa que las quejas de su pareja no son buenas, eso no significa que su pareja tampoco sea buena. Entonces, de esta manera, puede refutar la Premisa 3: que la persona que se queja es una persona horrible.
Por lo tanto, ahora también puede ver que la Conclusión 4, que no puede soportar a esta persona, también es irracional. Porque no es realmente que esta persona horrible en el sentido literal de la palabra no pueda ser soportada o tolerada. De hecho, si bien no puede soportar morir ahogado, puede soportar escuchar quejas. Por supuesto, no le gusta quejarse y desearía que se detuviera, pero aún así es algo que puede soportar, si lo desea.
Ahora, una vez que su razonamiento emocional ha sido refutado, puede construir un nuevo proceso de pensamiento más racional en lugar del viejo irracional:
Ahora, puede que se sienta algo dividido entre el pensamiento irracional anterior y el pensamiento racional actual; Todavía puede sentir la fuerza del pensamiento irracional en contra del pensamiento racional. Puede sentir que está nadando contra la corriente para prestar atención al pensamiento racional.
Sin embargo, eso es naturalmente parte del cambio constructivo. Su objetivo debe ser resistir esta «disonancia cognitiva» ejerciendo su fuerza de voluntad a favor del pensamiento racional. Puede comenzar a hacer esto desarrollando un plan de acción racional para llegar a la Conclusión 5. ¿Cómo sería dicho plan?
Dicho plan de acción debe adaptarse a su situación específica, pero permítame proporcionar el resumen general aquí y usted puede adaptarlo. Tómate el tiempo para sentarte con tu pareja. Por lo general, es una buena idea comenzar mencionando las cosas que tu pareja hace y que disfrutas. Revela realmente tus sentimientos. Dé ejemplos específicos y momentos en los que se sienta más incómodo. Esté preparado y abierto para realizar los cambios constructivos en usted mismo que su pareja quiere que haga. Es poco probable que seas perfecto y, por lo general, es una buena idea reconocer que ambos tienen cosas que podrían cambiar para mejorar.
A menudo es con esta retroalimentación constructiva que puede comenzar a superar su disonancia cognitiva. Por lo tanto, debe esforzarse por respetar sus concesiones y alentar a su socio a hacer lo mismo. Si eso no parece funcionar, otro enfoque racional sería probar la terapia de pareja. Una vez en terapia, aún tendrá que trabajar duro para superar su pensamiento irracional a favor del pensamiento racional que se describe aquí.
Puede encontrar terapeutas de pareja en los siguientes directorios: México, España, Chile, Argentina, Colombia.
No es raro que las personas que se quejan mucho luchen con pensamientos obsesivos que les hacen rumiar y preocuparse al utilizar a sus seres queridos como caja de resonancia. Si este es el caso, su pareja probablemente tendrá dificultades para dejar de enfocarse repetidamente en los problemas percibidos. Aún así, es mejor seguir trabajando en su propio pensamiento y disonancia cognitiva. Significa identificar y refutar su pensamiento irracional, cuando ocurre, así como hacer que piense y actúe de acuerdo con el pensamiento racional descrito aquí. Esto incluye darse cuenta de que su pareja tiene un problema y animarlo con compasión a trabajar en él. Con este fin, existe un cuerpo bien desarrollado de literatura de autoayuda (ver, por ejemplo, mi libro, The Dutiful Worrier); Y, por supuesto, siempre existe la opción racional de buscar ayuda profesional.
Tenga en cuenta que incluso las pequeñas mejoras también son un progreso. Pero, al final del día, invariablemente vivirá de manera más funcional y con menos estrés, aceptando que las relaciones interpersonales como la suya son parte de un universo inherentemente imperfecto y defectuoso. Esta es su oportunidad de construir su propio carácter enfrentando con valentía estas imperfecciones, mientras trata a su pareja con respeto y aborda racionalmente las cosas que preferiría cambiar.
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