Las relaciones románticas brindan una oportunidad única para nuestro crecimiento personal, aunque generalmente traen cierto grado de interrupción y desafío. Nuestras relaciones interpersonales resaltan los problemas crónicos que cada individuo trae consigo a medida que las complejidades de sus experiencias de vida personal se extienden a la relación.
La tendencia a culparse mutuamente solo hace que cada persona se sienta discapacitada y, por lo tanto, molesta. Cuando esto sucede, nos alejamos de la sensación de unidad amorosa que una vez sentimos y comenzamos a vernos a nosotros mismos como individuos separados. Diferenciamos los problemas según su problema o su problema. Lo que comenzó como una unión amorosa y conectada comienza a disiparse en el conflicto y el sentido de unidad se marchita en la separación.
Cuando vemos las inseguridades, la actitud defensiva y los desafíos de nuestra pareja como algo separado y distinto de los nuestros, nos engaña la ilusión de la separación. Sus problemas se convierten en nuestros problemas. Los problemas pueden ser diferentes, pero no están separados.
Imagínese una gota de tinta goteando en un vaso de agua. La tinta se dispersa por todas partes y su rastro se vuelve indistinto y difuso. Lo mismo sucede en las relaciones. Los miedos, desafíos y problemas no resueltos de cada persona se entrelazan con los problemas de su pareja y desencadenan una capacidad de respuesta adicional, lo que agrava los problemas de la pareja.
A menudo escucho a alguien decir: “No tengo ningún problema, pero mi pareja ciertamente lo tiene. ¡Qué idiotez! Si crees que la otra persona está teniendo problemas, como todos nosotros, definitivamente te afectarán, lo que significa que tú también tienes un problema. Tratar de compartimentarnos como separado de la otra persona es ingenuo y poco práctico.
Imagínese en un columpio con su pareja. Estás en el aire y, por supuesto, tienen que estar en el suelo. Están indisolublemente vinculados, cada uno de los cuales afecta al otro. Si necesitas ganar, ellos deben perder. ¿Cómo crees que funcionará? Si nos movemos más allá de la actitud transaccional que establece un ganar-perder, tú contra yo desde una perspectiva de equipo, podemos pasar a una mentalidad de ganar-ganar. Luego pasa a una relación participativa. Esta perspectiva revela que ambos son parte de su proceso de creación de la realidad.
Si se encuentra en una situación de conflicto con su pareja, pregúntese: «¿Quiere lastimarme o degradarme?» Si se siente herido, pregúntele si esa era su intención. Si esa no era su intención, entonces podría preguntarse por qué está personalizando sus palabras o acciones. No significa que te rindas y aceptes un comportamiento poco saludable. Podrías decir algo como: «Me siento sin importancia para ti cuando ignoras cómo me siento o me dices que mis sentimientos están mal». Me siento herido. ¿Te importa cómo me siento? «
Si piensas que es lo peor de la otra persona y vas al ataque, desencadenarás su peor reacción y ambos caerán en un lugar desagradable. Puede optar por intentar conectarse con la empatía o participar en un conflicto. Elige tu camino y obtendrás el resultado correspondiente. Los desafíos de cada uno brindan una oportunidad para el crecimiento del otro. Es su elección cómo manejarlo.
Esto está tomado del nuevo libro de Mel, El principio de posibilidad: cómo la física cuántica puede mejorar la forma en que piensas, vives y amas.
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