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«Doc, ¿nos está diciendo: ver pornografía es una forma de infidelidad?»

Ésta no es una pregunta útil. De hecho, creo que esa es la pregunta equivocada. Pero las mujeres y los hombres siguen pidiéndolo, así que déjame responderte aquí.

La respuesta simple es que todo depende de cómo se defina la infidelidad.

I. Muchas personas definen la infidelidad como tener relaciones sexuales con otra persona fuera de una relación sexualmente exclusiva. Por supuesto, la gente no está de acuerdo sobre lo que significa «tener sexo», pero casi todo el mundo está de acuerdo en que se trata de una persona real. Algunas personas refinan esto para incluir o excluir a las trabajadoras sexuales, pero la “persona real” para ellas es clave.

En este caso, ver pornografía no es una infidelidad. Una pareja puede no gustarle por varias razones (moral, política, factor de asco), pero por lo general no afirmará que se trata de una infidelidad.

II. Otros definen la infidelidad de manera más amplia, lo que incluye compartir la energía sexual fuera de la relación principal o la satisfacción sexual fuera de la relación. Es lo suficientemente vago como para cubrir casi todo, lo que creo que es el punto de este tipo de definición. Es como, “Lo sé (la infidelidad) cuando la veo. Y ver porno es una infidelidad.

Otro aspecto de esta segunda definición es “cualquier cosa erótica o sexy que no quieras que sepa es infidelidad”. En este caso, ver porno es una infidelidad. Y esa es una de las razones por las que la gente lo oculta tanto.

No creo haber escuchado a un espectador de pornografía decir «Lo estoy ocultando porque es una forma de infidelidad». No, si alguien piensa que ver pornografía es una infidelidad, es el no espectador. Las personas ocultan su visión de la pornografía no porque crean que está mal, sino porque creen que su pareja se enojará si se enteraran.

Entonces, ¿es infiel ver pornografía? Sigo diciendo que depende. Algunas personas abordan esta cuestión de una manera menos teórica y más práctica: “Se masturba viendo porno en lugar de tener sexo conmigo. Esto lo convierte en infidelidad. Este es un punto de vista bastante común. El dolor en el que viven estas personas es real.

Pero la mayoría de las personas que dicen esto asumen erróneamente que hay una causa y efecto: que no está teniendo sexo conmigo porque usa pornografía. Esto expresa la noción popular de que una mujer compite con la pornografía por la atención de su pareja. Esto simplemente no es el caso. Es como decir que la cadena alimentaria está en competencia con la comida. Obviamente, la gente prefiere comer antes que ver una cocina glamorosa, si les gusta lo que hay disponible para comer y no es demasiado caro desde el punto de vista emocional o logístico.

Y así con el sexo. La masturbación con porno no es una competencia por el sexo directo con una pareja que una persona pueda disfrutar. Pero el sexo problemático, o la incapacidad de una persona para disfrutar del sexo con su pareja, puede hacer que la masturbación con porno sea la mejor opción disponible.

Entonces, ¿qué puede hacer que el sexo sea problemático? Estas son algunas de las cosas que la gente dice sobre el sexo en pareja:

  • El sexo es aburrido o frustrante.
  • El sexo es físicamente doloroso.
  • Mi erección no es confiable.
  • Si no alcanzo el pico (o pico en ella), ella se enoja.
  • Discutimos mucho y no me siento cercano a ella.
  • Ella no parece muy interesada.
  • No le agrada.
  • No me atrae ella.
  • No podemos ponernos de acuerdo sobre el control de la natalidad.
  • Nunca es un buen momento para nosotros.
  • Siempre que tenemos relaciones sexuales, discutimos.
  • En cierto modo, el sexo siempre es tan complicado.

Además, existen complicaciones internas que pueden hacer del porno la mejor opción erótica:

  • No me gusta el sexo con mi pareja.
  • No quiero sentirme tan cerca de ella, o que ella se sienta tan cerca de mí.
  • Me siento tan inadecuado con las mujeres (o con ella) que preferiría no tener relaciones sexuales.
  • Me siento tan ansioso o culpable por el sexo (o el sexo con ella) que prefiero no hacerlo.
  • El sexo de una pareja me recuerda que fui agredida o abusada en una relación anterior.

Cualquiera de estos (muchas personas tienen más de uno) puede hacer que el sexo en pareja sea más complicado, aterrador, agravante y menos interesante, sin importar cuánto confíes o te preocupes por él.

Es fácil imaginar el síndrome de Asperger; un trastorno de ansiedad como el TOC; depresión continua; Trastorno de estrés postraumático; imagen corporal distorsionada; narcisismo perfeccionista y autocrítico; y cualquiera de una docena de otros estados emocionales podría hacer que la respuesta a una pareja íntima sea aterradora o exasperante.

Por lo tanto, a menudo ocurre lo contrario: para muchos hombres, masturbarse, con o sin pornografía, provoca menos ansiedad y confrontación que el sexo entre parejas. Puede ser una experiencia imbuida de la confianza, un sentido de empoderamiento, un sentido de elección y el simple placer que a muchas personas les encantaría tener con una pareja sexual, pero que no pueden.

Lectura imprescindible sobre la infidelidad

Para los hombres con estas diversas consideraciones sobre el sexo, la masturbación (nuevamente, con o sin pornografía) es una solución aparentemente económica para una amplia gama de dificultades sexuales, incluida una erección poco confiable y ambivalencia sobre el sexo o la privacidad. Para estos hombres, el uso de la pornografía puede ser más relajante y atractivo, aunque el secreto puede generar su propia ansiedad.

Viviendo una vida así – sexo insatisfactorio con una pareja, conflicto de relación, trabajo complicado de siete días y rutina de crianza, problemas internos como ansiedad o depresión – la cantidad de sexo con una pareja que una persona (hombre o mujer) no se determinará. por la cantidad que se masturban, con o sin pornografía. La mayoría de los humanos no son tan simples.

En mi experiencia clínica, a la mayoría de las mujeres no les gusta escuchar esto. Prefieren creer que un ser o energía extraterrestre ha secuestrado la sexualidad de su pareja, y que si su pareja lucha lo suficiente para liberarse, volverán y se abalanzarán sobre la cama de la pareja.

La vida es más complicada que eso. Entonces, en lugar de decir «Eres infiel a tu pornografía», una mujer (u hombre) honesto podría preguntar: «Nuestra vida sexual parece haberse derrumbado. ¿Qué debemos hacer al respecto?».

Se necesita coraje. Nunca es agradable y no siempre tiene éxito. Pero discutir la supuesta infidelidad de ver pornografía evita el problema real. La pregunta no es: ¿es malo ver pornografía? Las preguntas son: ¿queremos recuperar nuestra relación sexual? Si es así, ¿qué estamos preparados para hacer para que esto suceda? Y si la respuesta de un compañero a la primera es «meh» y la segunda: «No sé», entonces tienes que hacer una pregunta aún más difícil: ¿y ahora qué?

En mi experiencia, si un observador de pornografía piensa que la agenda de su pareja es hacer que deje de ver pornografía, se defiende y / o se esconde. Si, por otro lado, su objetivo es que tengan sexo más placentero, bueno, algunos de estos hombres aún pueden dirigirse a las colinas, pero muchos más estarán dispuestos a escuchar. Puede que no lleguen a un compromiso con la pornografía, pero pueden terminar con una mejor vida sexual.

¿No es ese el punto?

Imagen de Facebook: Photographee.eu/Shutterstock

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