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Fuente: Rawpixel[dot]es / Shutterstock

Imagínese sentirse solo por dentro y desear amor y afecto. Entonces conoces a alguien maravilloso. Estás lleno de alegría y emoción. Ahora puedes sentirte completo y bien como sabes que deberías.

Pero varios meses después, cuando tu pareja te abraza y te dice que te ama, experimentas una oleada de ansiedad y una sensación de muerte inminente. Intentas ser feliz porque sabes que así se sentiría una persona «normal». Pero te cuesta ocultar tu ansiedad. Intentas resolver el problema explicando, pero ese esfuerzo solo te hace parecer desequilibrado y necesitado. Durante las próximas semanas te asustas más y más, comienzas a detectar señales de que tu pareja tiene dudas y tienes esa sensación terrible en tus entrañas … ya sabes, la que te pasas toda la vida tratando de hacer ‘. para evitar. Cuando la relación comienza a derrumbarse, sientes ganas de gritar: “¿Qué acaba de pasar? «

Lo que sucedió fue que chocaste directamente contra tu propio muro defensivo, esa parte de ti que trata de protegerte y mantenerte a salvo. Por supuesto, esta defensa no es un proceso racional; está alojado en lo profundo de los centros emocionales de su cerebro y se activa automáticamente por señales del entorno. No le importan tus procesos de pensamiento racionales o tu necesidad adulta de amor y afecto. Preferirías estar triste y solo que herido.

La teoría del apego puede darnos una visión aún más profunda de este proceso. En la niñez, el sistema de apego aumenta la ansiedad cuando el joven se aleja demasiado de sus padres; la incomodidad resultante empuja al niño a restablecer la cercanía. Sin embargo, imagine lo que sucede cuando el padre del que busca consuelo está asustado o asustado. Si el padre le grita al niño que se acerca o, peor aún, se vuelve físicamente abusivo, entonces esta «figura de apego» es tan aterradora como cualquier cosa de la que el niño se escapó en primer lugar.

Un padre aterrorizado (que puede ser víctima de abuso) tampoco puede calmar adecuadamente a un niño angustiado. En cualquier caso, el sistema de sujeción no realiza su función prevista. El niño no puede escapar de la ansiedad del entorno y los padres no pueden apaciguarlo. Para empeorar las cosas, el comportamiento de los padres en realidad podría aumentar la ansiedad del niño y hacer que el niño se acerque nuevamente al padre que lo asusta.

Los niños criados en tales entornos se volverán hipervigilantes a las señales de amenaza (como aquellos con un apego ansioso / preocupado) y simultáneamente evitarán la cercanía e intimidad interpersonal (como aquellos con un apego que evita / rechaza). Cuando se observan en condiciones de laboratorio (en el paradigma de la «situación extraña» de Mary Ainsworth), se puede ver a estos niños acercándose al padre, solo para congelarse y retirarse o vagar sin rumbo fijo. Del mismo modo, como adultos, desearán simultáneamente cercanía e intimidad y se acercarán a posibles figuras de apego (amigos cercanos o parejas románticas), pero luego se sentirán extremadamente incómodos cuando lo hagan, se acerquen demasiado a estas parejas y se retiren; por eso el mensaje que se da a los demás es “ven aquí y vete”. Por supuesto, la persona con este estilo de apego “temeroso” probablemente no sea completamente consciente de que está pasando por este proceso y puede sentirse extremadamente incomprendida y victimizada en las relaciones profesionales, amistosas y románticas. Esta persona puede no percibir que es en realidad quien se distancia y rechaza.

Si se reconoce en estas descripciones y modelos, tenga la seguridad. El proceso defensivo es una reacción normal a un factor de estrés situacional en la infancia. El factor de estrés situacional puede haber sido el abuso físico o la agresión (trauma de la “T” grande), o la hostilidad enojada y la paternidad aterradora (trauma de la “t” pequeña). El comportamiento aterrador de los padres ni siquiera significa que el padre fue abiertamente amenazador. Un padre muy deprimido o con una enfermedad mental que es emocionalmente inexpresivo será aterrador porque el niño sabe que el padre no puede brindar protección ni consuelo.

El trabajo del Dr. Ed Tronic con niños pequeños utilizando el «Paradigma de la cara inmóvil» proporciona un excelente ejemplo de los efectos de la insensibilidad y la falta de sintonía de los padres. Cuando los padres no reflejan y validan con precisión las experiencias emocionales de sus hijos, los niños se desregulan emocionalmente. Si este patrón se mantiene durante un período prolongado de tiempo, podría tener un impacto permanente en la neurología de la persona en desarrollo y su capacidad para percibir y regular con precisión las emociones o mantener relaciones recíprocas saludables.

Una vez que comprenda por qué sus emociones adultas están tan fuera de orden y por qué se siente «loco» en las relaciones, puede comenzar el proceso de vivir con intención y puede negarse a permitir que el proceso continúe interrumpiendo sus relaciones.

Aqui hay algunas cosas que puedes hacer:

  • Reconoce que es posible que tus emociones no te estén dando una retroalimentación precisa sobre lo que está sucediendo en tus relaciones. La angustia que siente puede no tener nada que ver con su actual pareja romántica o amigo cercano; esa persona puede ser solo un detonante. Piense en ello como una reacción de estrés postraumático.
  • Considere buscar un terapeuta o utilizar un programa de autoayuda como Hijos Adultos de Alcohólicos o Co-Dependientes Anónimos, donde puede revelar sus verdaderos sentimientos y percepciones en un lugar seguro (sin importar cuán difíciles puedan ser. obtenga una perspectiva neutral y ayude a calibrar sus respuestas emocionales y conductuales. Las personas con estilos de apego temerosos a menudo no saben cómo deberían sentirse o reaccionar en situaciones de carga emocional.
  • Tómese un descanso largo (tal vez días) antes de actuar sobre las emociones fuertes. Asegúrese de tener todos los hechos sobre la mesa y haga una elección consciente de cómo quiere reaccionar antes de actuar.
  • Practica establecer límites saludables. Probablemente no tuvo buenos límites modelados para usted en su infancia, por lo que es posible que esto no sea algo natural. Cuando se encuentre en un espacio emocional tranquilo, pregúntese qué necesita en sus relaciones y qué comportamientos está dispuesto a aceptar de sus compañeros de relación; luego comunique esa información directamente de una manera no defensiva. Por supuesto, debes tener en cuenta que ningún otro adulto tiene el poder de «hacerte» sentir bien por dentro. Es tu trabajo.
  • No divulgue demasiado de su historial de confusión o trauma interno hasta que sepa que el oyente está «a salvo». La vulnerabilidad que sentirá al revelar demasiado y demasiado rápido podría inundarlo con una ansiedad intensa que hará que desee huir y romper la relación. En mi trabajo con personas que han experimentado un trauma, a menudo trato de frenarlas si intentan divulgar sus secretos mejor guardados demasiado pronto en la relación terapéutica. Les pregunto por qué creen que soy alguien en quien confiar para su bienestar. Creo que se puede confiar en mí, pero me gusta que la gente juzgue por sí misma cuándo y cómo bajar la guardia.
  • Entrénate para aguantar, no para huir y para vivir fines saludables. Normalmente les digo a mis clientes temerosos que lo sabremos cuando establezcamos una relación terapéutica cercana, ya que comenzarán a sentirse ansiosos por asistir a sus sesiones y pensarán en razones para evitar venir. Esto también se aplica a las amistades y las relaciones románticas. Si tiene este estilo, solo debe anticipar esa reacción emocional dentro de usted y negarse a correr cuando se le diga (por supuesto, no ignore los signos de abuso potencial o comportamiento poco saludable). Cuando alguien te diga cuánto le importa, también debes obligarte a aceptar gentilmente el gesto. Recuerde que está dando un regalo a los demás cuando les permite expresar su propia bondad. Finalmente, intente quedarse hasta el final de la relación. Ninguna relación dura para siempre. Vienen y van como la marea. Cuando llegue el momento de que una relación termine, escuche al otro, diga su verdad y luego déjelo ir. No te preocupes, siempre tendrás que amarte a ti mismo.

Si está leyendo esto y se pregunta quién sabe quién tiene este estilo, es posible que no lo vea hasta que comience a acercarse y establecer un nivel de intimidad con la persona. También puede observar que la persona se desregula y se desorganiza si su seguridad personal se ve amenazada debido a enfermedades graves o si se le amenaza con una acción disciplinaria o la pérdida del trabajo.

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También es importante saber que incluso si ha tenido un estilo de apego seguro desde la infancia, ese estilo podría desviarse hacia un estilo atemorizante si posteriormente experimenta una pérdida importante, como la muerte de un hijo, padre o madre, o si es de otra manera. traumatizado (por ejemplo, un crimen violento, agresión o una relación de abuso emocional a largo plazo).

Si tienes una relación con alguien de este estilo, ten paciencia. Date cuenta de que no está en tu poder eliminar todo su dolor. Puede estar ahí para ellos y brindarles consuelo y apoyo … sea una base segura mientras exploran su propio funcionamiento interno. Si desea permanecer en la relación, debe saber que es posible que también tenga que soportar ciertos «comportamientos de prueba». La persona temerosa puede involucrarse en conductas negativas o difíciles para ver si la rechaza o la lastima. Después de todo, esto es lo que su experiencia les ha enseñado a esperar. Sin embargo, si tomas estos comportamientos por lo que son y no los tomas demasiado personalmente, lo sé; Es más fácil decirlo que hacerlo: es probable que la persona comience a regular sus emociones de manera efectiva y se sienta mucho más cómoda con la intimidad en la relación.

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