ماخذ: Marek Studzinski/Unsplash
ڈپریشن کبھی "دکان بند نہیں کرتا۔" نہیں، ڈینی کی طرح، یہ 24/7/365 کھلا ہے۔
مجھے معلوم ہونا چاہیے۔ میں ہر سال اس کی کسی نہ کسی شکل کا تجربہ کرتا ہوں۔ یہ اتنی دیر تک نہیں چلتا اور یہ اتنا شدید نہیں ہے جتنا پہلے ہوا کرتا تھا، اور میں اس کے لیے شکر گزار ہوں۔ لیکن یہ اب بھی آس پاس آتا ہے۔ جب یہ کرتا ہے، یہ بیکار ہے. یہ واقعی بیکار ہے. آپ میں سے جن لوگوں نے کلینیکل ڈپریشن کا تجربہ کیا ہے وہ جانتے ہیں کہ میرا کیا مطلب ہے۔ ڈپریشن کا سامنا کرنے والوں کے پیارے بھی جانتے ہیں کہ میرا کیا مطلب ہے۔
آپریشن "بازیابی"
ماضی کے دوسرے لوگوں کی طرح، چھٹیوں کا یہ ماضی کا موسم ہے جہاں بے فکر خاندانی تصاویر بہت زیادہ ہیں، پرجوش مال میوزک لگاتار چلتا ہے، اور ہال مارک فلمیں جیسے سنگل آل دی وے نیٹ فلکس پر ٹرینڈ کرتی ہیں۔
میرے پاس چھٹیوں کے موسم کے خلاف کچھ نہیں ہے، فی سی۔ درحقیقت، میں نے اس سال چھٹیوں کے ساتھ اپنے پیار/نفرت کے رشتے کو کم کرنے کی پوری کوشش کی۔ "مجھے کرسمس واپس مل گیا" (جیسا کہ ایک عقلمند دوست نے مشورہ دیا)۔ میں نے سیزن کو اپنے طریقے سے کیا۔ میرا منتر: کوئی دباؤ نہیں، کوئی الزام نہیں، خود پر کوئی "چاہئے" نہیں۔ میں نے کوئی کارڈ نہیں بھیجے اور نہ ہی تین قسم کی کوکیز بنائیں۔ میں نے برف باری کے پہلے دن وہ شاندار اضافہ بھی نہیں کیا تھا۔
تاہم، میں مائیکل کے کرافٹ اسٹور کا جنون میں مبتلا ہو گیا اور تحائف کو دیکھ بھال، تخلیقی صلاحیتوں اور بہت ساری گھنٹیوں کے ساتھ لپیٹ لیا۔ لیکن یہ اس لیے تھا کہ مجھے تحائف لپیٹنا پسند ہے۔ میں نے اپنی دادی کے ٹیبل ٹاپ کے درخت کو روشن کیا اور سجایا اور سامنے کے دروازے کے ارد گرد تصادفی طور پر لائٹس لٹکائیں۔ مارتھا سٹیورٹ یقینی طور پر یہاں نہیں رہتی، اور یہ میرے ساتھ ٹھیک ہے۔
ڈپریشن کی سردیوں کی مار
مجھے عام طور پر نومبر میں چند ہفتوں کے ڈپریشن کا سامنا کرنا پڑتا ہے جب روشنی ختم ہو جاتی ہے، جنوری میں اور کبھی کبھی فروری میں۔ آپ اس کا اندازہ لگا سکتے تھے۔ موسم سرما میرا پسندیدہ موسم نہیں ہے۔ دسمبر میں افسردگی تقریبا ایک دی گئی ہے۔ اس سال کرسمس سے چند دن پہلے، میں نے محسوس کیا کہ اس کی سایہ دار انگلیاں مجھے آہستہ آہستہ نیچے کھینچ رہی ہیں۔
میں ہمیشہ اس کی وجوہات تلاش کرتا ہوں کہ یہ کیوں ہو رہا ہے۔ یہ میرے گرد خارش زدہ اسکارف کی طرح کیوں لپیٹ رہا ہے۔ یہ سال میرے شوہر کے بغیر میرا پہلا حقیقی کرسمس ہے، جو اب میرا "اصل بینڈ" ہے۔ ہم دونوں نے اس بات پر اتفاق کیا کہ "سابق" بہت زیادہ ایک جلاد یا خوفناک عذاب کی طرح لگتا ہے۔ تو ہم نے فیصلہ کیا کہ میں اس کی "عورت عورت" ہوں اور وہ میرا "گینگ" ہے۔
اگرچہ ان کے الگ الگ طریقوں پر جانا ایک دانشمندانہ انتخاب تھا، لیکن اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ وہ اداسی سے محفوظ ہے۔ ہمارا 20 سال کا رشتہ تھا۔ یہ بہت زیادہ شارٹ بریڈ شیئرنگ ہے۔
خوشی کے حصول کا تضاد
اب مسئلہ یہ ہے کہ میں اس پتلے سبز ڈپریشن کا سامنا کر رہا تھا، اور خود کو بھگانے والی ریت میرے جسم کے ہر حصے میں جمی ہوئی تھی۔ میں اس سے بھاگنے، اس سے چھپنے، اس کے ذریعے سانس لینے، اس کا زیادہ تجزیہ کرنے، اس کے بارے میں متن بھیجنے، اور آخر میں اس کے بارے میں "اپنے دن کے ساتھ آگے بڑھنے" کے درمیان اتار چڑھاؤ کا شکار رہا۔
آخری آپشن میرے لیے بہترین نتائج کا حامل ہے۔ مایوسی کے ساتھ، میں جتنا زیادہ یہ جاننے کی کوشش کرتا ہوں کہ 1) میں کیوں اداس اور افواہوں کا شکار ہوں اور 2) کم افسردگی محسوس کرنے کے لیے کچھ کرنے کے لیے جلدی کرتا ہوں، میں اتنا ہی زیادہ افسردہ محسوس کرتا ہوں۔ کیا وہاں سے کوئی تعلق رکھتا ہے؟
یہ وہ ظالمانہ تضاد ہے جو خوشی کا حصول ہے۔ میں جتنا زیادہ خوشی محسوس کرنے کی کوشش کرتا ہوں، اتنی ہی زیادہ خوشی کم ہوتی جاتی ہے اور میری حوصلہ شکنی ہوتی ہے۔ میں افسردہ ہونے اور اپنی گندگی سے باہر نہ نکلنے کی وجہ سے جتنا زیادہ خود کو مارتا ہوں، اتنا ہی میں اس سے باہر نکلنے کی کوشش کرتا ہوں۔ اور اس طرح شیطانی دائرہ خود کو دہراتا ہے۔
افسردگی کے ساتھ دو دہائیوں سے زیادہ کے تجربے کے بعد بھی، خود کو سنبھالنے کے بہت سے اوزار، تھراپی، اور اچھی معلومات، میں اب بھی آرام کرنا بھول جاتا ہوں اور ڈپریشن کی علامات کو جانے دیتا ہوں، جیسا کہ سردی کی علامات ہوتی ہیں۔ افسردگی کے درمیان، یہ یاد رکھنا مشکل ہے کہ مجھے بس ایک پاؤں دوسرے کے سامنے رکھنا ہے، تکلیف اور غیر یقینی صورتحال کو برداشت کرنے کی پوری کوشش کرنا ہے، اور اپنے آپ کو اپنے جذبات کو محسوس کرنے کی اجازت دینا ہے۔ مجموعی. میں جانتا ہوں. لیکن باہر نکلنے کا واحد راستہ ہے، ٹھیک ہے؟ یہاں کوئی راستہ نہیں ہے۔
اور سب سے بڑھ کر، مجھ سے اتنا اچھا سلوک کرو جتنا تم کر سکتے ہو (یا کم از کم کسی ایسے شخص کو یاد رکھو جس نے مجھ پر احسان کیا ہو کیونکہ بعض اوقات میں خود پر ترس نہیں کھا سکتا)۔
میں اسے اپنے مشیر کے طور پر کرتا ہوں۔ سخت اینڈی مجھے تربیت دیتا ہے: جب میں اپنے کاروبار کے بارے میں جاتا ہوں تو میرے جذبات کو محسوس کریں۔ کور کے نیچے چھپنا اور اپنے بستر سے باہر نہ نکلنا عارضی طور پر آرام دہ محسوس کر سکتا ہے، لیکن طویل عرصے میں، یہ صرف میرے ڈپریشن کو مزید خراب کرتا ہے۔
افسردگی پر ضروری پڑھنا
چنانچہ تین ہفتے پہلے ایک دن، جب میں ابھی تک کم محسوس کر رہا تھا، میں ایک گھنٹہ اضافی سو گیا، پھر اپنے آپ سے بحث کی، بستر سے اٹھنے کے فوائد پر بحث کی، اور اٹھ گیا۔ یہ کوئی چھوٹا کارنامہ نہیں ہے جب آپ کے جسم کو سیمنٹ کی طرح محسوس ہوتا ہے جیسے ڈووٹ میں پھنس گیا ہو۔
میں نے اپنی دوائی لی اور ایک دوست کو ریکارڈ دوست بننے کے لیے ٹیکسٹ کیا۔ میں نے اس سے کہا کہ میں دوڑ کے لیے جاؤں گا، شاور لوں گا (کوئی ایسی چیز جس میں اضافی محنت کی ضرورت ہو جب آپ طبی طور پر افسردہ ہوں)، دوپہر کا کھانا کھائیں، اور کچھ کام کرنا شروع کریں۔ میرے دور میں اتنی امید نہیں تھی کہ ایک ڈھانچہ جس پر امید کی تعمیر کی جا سکے۔
ان چیزوں کو کرنے سے افسردگی جادوئی طور پر دور نہیں ہوا، لیکن اس سے مجھے ایسا محسوس ہوا جیسے ڈپریشن مجھ میں نہیں تھا۔ میری زندگی میں ایک بات ہے، شاید یہ نہیں کہ میں ہر وقت کیسا محسوس کرتا ہوں، لیکن میرے پاس ایجنسی ہے۔ یہ ہارڈ ایس اینڈی کا ایک اور ڈلی ہے۔ وہ مجھے یاد دلاتی ہے کہ میں طاقتور ہوں اور یہ کہ میری زندگی میں انتخاب ہیں، چاہے ڈپریشن مجھے نہیں کہتا۔
اگر آپ ڈپریشن کا سامنا کر رہے ہیں یا "صرف" اداس یا تنہا محسوس کر رہے ہیں، تو یاد رکھیں کہ آپ کو اس کی وجہ جاننے کی ضرورت نہیں ہے۔ آپ کو اپنے احساسات کو تبدیل کرنے کے لیے لڑنے کی ضرورت نہیں ہے۔ اس کے بجائے، یاد رکھیں کہ آپ کے پاس ایجنسی ہے۔
یہ ایک بڑا جھوٹ لگتا ہے۔ لیکن میں آپ کو یہ بتانے کے لیے حاضر ہوں کہ ایسا نہیں ہے۔
جیسے جیسے دن گزرتے گئے اور میں نے اپنی ایجنسی کو درست سمت میں فیصلوں کو آگے بڑھانے کے لیے استعمال کیا، میں بہتر محسوس کرنے لگا۔ جب ہم نیچے ہوتے ہیں، تو ہم ایک وقت میں ایک قدم اٹھا سکتے ہیں اور کاروبار کو آگے بڑھا سکتے ہیں۔ ہاں، یہ بے چینی محسوس کرے گا، یہاں تک کہ بعض اوقات اداس بھی ہو گا (اپنے لیے بول رہا ہوں)، لیکن روزمرہ کی چھوٹی چھوٹی سرگرمیاں وقت گزرنے میں مدد کرتی ہیں جب کہ ڈپریشن ہمارے نظام سے باہر نکل جاتا ہے۔
حالیہ تبصرے