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Los corazones de los padres en un delicado equilibrio

Fuente: James Jordan / Flickr

Cuando mi primer hijo era un bebé, tuve una conversación con un grupo de madres bien intencionadas y experimentadas que me dieron consejos de crianza que nunca olvidaré: te apuñaló en el corazón y si no lo hiciste, no te sientas. así, ¡es que hiciste algo mal! Después de recuperarme del dolor que sentí cuando se rompió la burbuja de felicidad de mi nueva madre, pensé: “Están equivocados. Esto nunca me pasará a mí ”. A pesar de mis años de formación como terapeuta registrada, realmente creía que era única y que mis hijos nunca podrían crecer y rechazarme.

Avance rápido 13 años. Mi hijo ahora tiene 15 años y mi hija 13. Como probablemente habrás adivinado, ¡estas mamás experimentadas no podrían haber sido más correctas! El trato silencioso y los ojos en blanco. Irritación total con todo lo que hacemos mi marido y yo. Vergüenza total por cada una de nuestras palabras. Querer que los dejen solos y comunicarse solo con respuestas de una palabra (por ejemplo, mi iniciador de conversación: «¿Qué pasó hoy en la escuela?» Su respuesta: «Nada»). En lo que parece un momento, pasaron de correr a saludar yo en la puerta con un exuberante “¡¡¡CASA DE MAMÁ !!!” apenas reconociendo mi presencia (excepto para saber cuándo será la próxima comida). ¿Niños adorados?

Si son padres de estudiantes universitarios, esto puede sonar demasiado familiar. Es impactante, doloroso, humillante… pero completamente predecible y prescriptivo. Lo que estoy experimentando es típico de las madres estadounidenses, según un estudio de Luthar y colegas.[i]. Observó la satisfacción de los padres y otras medidas de bienestar materno a lo largo de la vida de los padres. Su equipo descubrió que, en comparación con las madres de niños de otras edades, las madres de estudiantes de secundaria tienen la menor satisfacción de los padres, el bienestar de los padres y los niveles más bajos de salud mental. Las madres de estudiantes universitarios han tenido más dificultades que incluso los padres de recién nacidos.

En mi libro, Swimming Upstream: Parenting Girls for Resilience in a Toxic Culture[ii], Escribí sobre algunas de las razones por las que este podría ser el caso:

Impulso del desarrollo para la independencia. En la adolescencia, los niños son empujados hacia la separación y la independencia, con el objetivo de convertirse algún día en adultos capaces de sobrevivir por sí mismos en unos pocos años. Entonces, cuando un joven adolescente nos aleja, debemos recordar que esto es normal y predecible. A esta edad, los niños tienen dificultades para demostrar que no son solo versiones en miniatura de nosotros, por lo que a veces pueden insultarnos o intentar humillarnos para crear esta separación. Claro, están usando las tácticas equivocadas para lograr su objetivo, pero el objetivo en sí es comprensible: volverse independientes. Sus cerebros están programados para desarrollar una identidad, probar los límites y alejarse de los padres, todo con el objetivo de aprender a convertirse en un adulto competente.[iii].

Intensificación emocional. El sistema límbico de su hijo (el centro emocional del cerebro) se desarrolla rápidamente y se activa fuertemente durante la adolescencia. Las investigaciones muestran que los adolescentes experimentan sus emociones con mayor intensidad que los adultos o los niños, se despiertan más fácilmente y son más sensibles a las señales de estrés e ira. Sus cerebros están podados y reconfigurados, sus cuerpos cambian rápidamente y realmente no entienden lo que les está sucediendo. Se sienten perplejos y fuera de control la mayor parte del tiempo, mientras tienen que lidiar con los factores de estrés social de la universidad. Entonces, cuando nuestros hijos están en casa, a menudo se llevan su relación con nosotros por un tiempo porque tienen muchos otros factores estresantes que enfrentan.[iv].

Desde esta perspectiva, es un puñado de cosas que los adolescentes y sus padres deben comprender y afrontar. Pero lo que hace que este momento sea aún más difícil es que este momento en la vida de nuestros hijos coincide con difíciles cambios de desarrollo que también ocurren en la vida de las madres. Biológicamente, las mamás pueden experimentar el inicio de la perimenopausia, con síntomas comunes de fatiga y aumento de la irritabilidad. Culturalmente, muchas madres están agotadas por la «crianza intensiva»; en otras palabras, la crianza se ha convertido en «toda alegría y nada de diversión» (como lo escribió Jennifer Senior en su libro del mismo título[v]). En la universidad, las mamás todavía están involucradas en todas las actividades de planificación y conducción en la ciudad que ocurren durante los años de primaria, pero se vuelve cada vez más un trabajo agotador e ingrato. Las madres comienzan a cansarse del ritmo frenético de sus vidas. A medida que nuestros niños miran sus teléfonos y responden con gruñidos en lugar de conversaciones, hay menos sensación de calidez y conexión.

Entonces, el desarrollo de nuestros niños y nuestras propias necesidades se encuentran con una tormenta perfecta de rechazo y conflicto durante los años de la escuela secundaria. Me gustaría compartir algunas recomendaciones específicas que pueden ayudarnos a afrontar la situación:

1. Comprender. Para que los estudiantes de secundaria se separen de sus padres y se conviertan en adultos independientes en unos pocos años, deben descubrir sus identidades únicas, fuera de sus padres. A medida que nuestros hijos nos alejan o adoptan una nueva opinión, aprenden: «Esto es lo que soy, esto es lo que creo … o no soy yo, esto es lo que mi madre o mi padre valoran. Tenemos que aprender a respetar este proceso y ellos tienen que aprender a practicar estas nuevas habilidades de forma respetuosa a cambio. Puede que no estén de acuerdo, pero deben ser amables.[vi]. El solo hecho de saber qué es, que es normativo y, en última instancia, conduce a resultados positivos, es empoderador y nos ayuda a responder mejor durante este tiempo tumultuoso.

2. Desactivar. Nos beneficiamos cuando desarrollamos una piel más gruesa. Necesitamos estar alerta y no tomar las acciones y palabras de nuestros hijos de manera tan personal. Si nos enojamos y reaccionamos, solo contribuimos al conflicto y la confusión, y no nos comportamos mejor que ellos. Necesitan que seamos el adulto que establece las reglas, limita, espera y mantiene palabras de sabiduría breves y directas. Siempre estamos involucrados, siempre estamos allí cuando quieren hablar, pero podemos aprender a no esperar una gratitud resplandeciente o ideas como, “¡Tienes razón, mamá! Nunca antes lo había pensado de esa manera «.

3. Vuelva a calibrar. Como estamos inmersos en una cultura de «crianza intensiva», a muchos de nosotros se nos ha animado a definir nuestras identidades en función de las actividades estructuradas y el desempeño de nuestros hijos. Sin darnos cuenta, podemos invertir demasiado en sus vidas a expensas de la nuestra. Es por eso que los años universitarios son tan difíciles que nuestros hijos se están mudando. Comenzamos a darnos cuenta de los vacíos obvios en nuestras vidas que han sido llenados por las necesidades y deseos de nuestros hijos. Por tanto, es el momento de recalibrarnos y encontrarse a uno mismo, al margen de nuestros hijos, que ya no nos necesitan (ni quieren) que nos definamos a través de sus aciertos. Podemos comenzar a dedicar tiempo y energía a crear una vida plena que no dependa del estado de ánimo o el rendimiento de nuestro hijo en un día determinado. Ahora somos libres de tener nuestros propios intereses que podemos aprovechar. Podemos tomarnos el tiempo para reconectarnos con nuestros amigos o pareja y redescubrir pasatiempos que quizás hayamos pasado por alto en el camino. Podemos definir un sentido del yo que está conectado a la identidad de nuestros hijos pero que es independiente de ella.

Trato de recordarme a mí mismo a diario que esos primeros años de la adolescencia son solo un breve capítulo del libro que abarca mi vida. Puede que no sea el capítulo más hermoso, pero es un capítulo esencial. Los niños de la escuela secundaria tienen mucho trabajo de desarrollo que hacer. Así que todos debemos recordar el panorama general y, poco a poco, las heridas sanarán.

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