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La mayoría de las veces, cuando escribo sobre parejas, me concentro en los pasos que las personas pueden tomar para sentirse más cerca de su pareja y más satisfechos en la relación. Debido a que una persona solo puede controlarse por completo a sí misma, trato de ilustrar ideas que cualquier persona puede promulgar, lo que con suerte llevaría a su pareja a responder o cambiar los vientos de la relación de manera más favorable.

En una pareja, una persona siempre tiene el control del 100 por ciento del 50 por ciento de la dinámica.

Nuestros esfuerzos pueden tener una gran influencia, y si no la tienen, al menos sabemos que nos mostramos como queríamos ser.

Foto de Andrik Langfield en Unsplash

Fuente: Foto de Andrik Langfield en Unsplash

La realidad es que todo esto es más fácil decirlo que hacerlo. En los momentos en que estamos desencadenados o cuando nuestra pareja actúa de una manera desagradable, hiriente, desdeñosa o frustrante, estamos obligados a cometer errores. No siempre vamos a reaccionar de la manera exacta que queremos.

Si bien existen herramientas útiles para usar para calmarse y formas de reaccionar que pueden ayudar a manejar mejor los momentos acalorados, también hay una idea que ofrecería que puede ayudar a cualquiera de nosotros a no tomar cada interacción menos que ideal entre nosotros y nuestro pareja tan fuerte: reconocer que hay todo un mundo dentro de nuestra pareja que está totalmente separado de nosotros.

Eso no quiere decir que nuestras acciones no tengan un impacto. Por supuesto que lo hacen. Pero las relaciones adultas son un hervidero de viejas emociones y recuerdos implícitos.

Los primeros patrones de apego afectan cómo funcionará nuestra relación.

Así como podemos proyectar en nuestra pareja todo tipo de pensamientos y sentimientos de nuestra historia (es decir, «Ella se está alejando de mí». «A él no le importa cómo me siento». «Probablemente estén interesados ​​​​en otra persona»). Es probable que nuestra pareja esté proyectando aspectos de su propio pasado sobre nosotros.

Las inseguridades y expectativas que tenemos dentro de nosotros tienen mucho que ver con nuestros propios sistemas de defensa que hemos construido, que se basan en las experiencias dolorosas que hemos soportado, especialmente al principio de nuestras vidas. Entonces, cuando la reacción de nuestra pareja no tiene sentido para nosotros, es posible que la estemos malinterpretando o que esté provocada por algo más profundo, algo viejo dentro de ella que tiene poco o nada que ver con nosotros.

Nada de esto sugiere que siempre debamos asumir que cualquier reacción emocional que tengamos nosotros o nuestra pareja se base únicamente en nuestro pasado. Pero algunos pueden serlo. Y por eso, a veces, en lugar de reaccionar y abalanzarse sobre el tema actual, es mejor darle un poco de tiempo y espacio. Respira y deja que tu pareja haga lo mismo.

Tenemos una tendencia a personalizar mucho de lo que sucede con alguien cercano a nosotros. Si llegan a casa del trabajo sintiéndose cansados ​​y callados, podemos pensar que están siendo fríos o desinteresados. Si parecen irritables debido a algo externo que los estresa, podemos pensar: “¿Por qué están tan enojados conmigo? Son tan desconsiderados.

Cuando algo nos provoca, por lo general no somos tan buenos para reconocerlo.

Hemos sido programados para sentir que todas nuestras reacciones son reales y tienen sentido en este momento. Pero muchas de nuestras heridas más antiguas se reabren en una relación, incluso (ya veces especialmente) cuando las cosas no van bien.

Una cosa que puede ser útil es ser consciente de esto, decirnos a nosotros mismos en una situación en la que el estado de ánimo o el comportamiento de nuestra pareja no tiene mucho sentido para nosotros: «Esta fuerte reacción/Estas emociones intensas pueden no tener nada que ver». conmigo. Puede que esté pasando algo más. En lugar de ser reactivo, voy a ser curioso”.

Cómo salir de esta mentalidad.

Cuando intentamos relacionarnos con nuestra pareja o ponernos en su lugar, podemos fomentar más compasión. Tener una forma de responder más suave, o simplemente menos lista para saltar, solo puede ayudar a la situación. No podremos controlar cómo responde nuestra pareja, pero creamos un entorno que les ayuda a resolverlo independientemente de la dinámica entre nosotros.

Podemos decir algo como: «Oye, parece que estás pasando por algo o luchando de alguna manera». Sin embargo, “Noto que pareces callado/serio/frácilmente frustrado”, etc.

Puede hacerles saber, “Estoy aquí si desea hablar, y estoy feliz de darle espacio si eso es lo que necesita en este momento. Pero creo que te está pasando algo más, y tengo curiosidad por saber qué es eso”.

Si no le gusta la forma en que se comportan con usted, puede ser directo y decirle: «No me gusta la forma en que me trata y empiezo a sentirme mal, así que Voy a irme un rato/tomar un paseo/sentarme en la otra habitación”. Esta forma de comunicarse es diferente a poner palabras en la boca de la otra persona o entrar en una discusión. Tampoco es solo aceptar pasivamente una forma de ser tratado que no nos gusta. Pero abre una puerta para que la otra persona sea inquisitiva sobre su propio mundo interno.

Tal vez se abran a nosotros al respecto, y tal vez no. Sin embargo, tener este tipo de conciencia de que pase lo que pase dentro de nuestra pareja no siempre se trata de nosotros nos ayuda a sentirnos menos reactivos y más curiosos. Es una forma genuina y no dramática de adoptar un enfoque más amable el uno del otro y ayudar a evitar caer en patrones destructivos en los que ambas personas terminan actuando de una manera que luego lamentamos.