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Una vez escribí que es prácticamente imposible tener una relación normal con la comida si tienes trastorno bipolar. Mis estados de ánimo vacilantes siempre se reflejan en mi apetito. Cuando estoy maníaco, estoy tan ocupado cambiando el mundo que no tengo tiempo para reducir la velocidad y comer. Lo que sea que esté haciendo es mucho más importante que las necesidades de mi cuerpo, así que puedo pasar días sin siquiera pensar en comida. Y mi boca suele estar ocupada hablando, hablando y hablando: ¿cuándo hay oportunidad de masticar algo que no sea la profundidad de mis pensamientos?

Cuando estoy deprimido, por otro lado, el tiempo se ralentiza y mi cuerpo se ralentiza con él. Soy como un oso grande y pesado preparándose para entrar en hibernación; Consumo calorías como si mi vida dependiera de ello. No hay suficiente comida en todo el mundo para llenar el gran vacío que hay dentro de mí. Comer me adormece y me impide sentir, y sentir es tan horrible que prefiero no hacerlo. Así que hago todo lo posible para mantener un ritmo constante de comida del tenedor a la boca; dentro de ese pequeño espacio y esa rutina inexorable, siento que puedo sobrevivir.

Luego están mis medicamentos bipolares, muchos de los cuales causan un aumento de peso inexplicable. Una vez gané 40 libras en un mes y, presa del pánico, me morí de hambre hasta caer en desnutrición clínica tratando de bajarlas. Nada funcionó excepto suspender la droga, lo que me sumió nuevamente en la depresión. Vivo con terror de que eso vuelva a pasar, porque sé que los antipsicóticos y antidepresivos que tengo que tomar para mantenerme estable tienen perfiles de aumento de peso notorios. Mi psiquiatra soluciona esto prescribiendo psicoestimulantes, que supuestamente contrarrestan ese riesgo. Pero, por supuesto, tienen sus propios efectos secundarios, por lo que necesito tomar otros medicamentos. Es un círculo vicioso desagradable y mi cuerpo paga el precio.

Pero hay un delgado rayo de sol que atraviesa este panorama sombrío. Dudo en llamarlo por su nombre, o incluso en llamarlo esperanza. Estoy tan frustrado por la aparente intransigencia de mi mente sobre este tema, que la esperanza parece una indulgencia peligrosa. Aun así, quiero creer, así que me arriesgaré. La respuesta que he encontrado es simplemente esta: atención plena.

Ser consciente significa ser consciente y curioso, asimilar realmente lo que estás experimentando en el momento presente, sin juzgar. Si comes con atención, eres muy consciente del sabor, la textura y la sensación de lo que sea que te lleves a la boca. No es una actividad pasiva; es una comunión con el alimento que le estás dando a tu cuerpo. Como lo describe el psicólogo Joseph B. Nelson, “El propósito de la alimentación consciente no es perder peso, aunque es muy probable que quienes adopten este estilo de alimentación bajen de peso. La intención es ayudar a las personas a saborear el momento y la comida y fomentar su plena presencia en la experiencia de comer”. La Escuela de Medicina de Harvard recomienda que para obtener los mejores resultados, los comedores conscientes deben estar atentos al color, la sensación en la boca, el aroma e incluso los sonidos que hacen los diferentes alimentos; toma pequeños bocados; mastique bien; y coma despacio, con la menor cantidad de distracciones posible.

En el pasado, cuando engullía comida mientras estaba deprimido, no me importaba lo que estaba poniendo en mi cuerpo (generalmente carbohidratos, y muchos de ellos). Cuando estaba maníaco, no me di cuenta de que estaba ignorando mis necesidades nutricionales básicas hasta el punto de la emaciación. De cualquier manera, no estaba cuidando este precioso recipiente que me habían dado. Lo traté como un daño colateral: tendría que sufrir mis estados de ánimo junto conmigo.

Ya no tengo el lujo de maltratar mi cuerpo; Estoy en la edad en que se defiende.

Así que esta noche traté de comer conscientemente, y casi puedo recitarles, bocado a bocado, la poesía de lo que comí. Claro, era solo un plato simple de pollo y arroz, pero cada bocado me calentaba la boca; cada trago calmaba mi hambre. Inhalé el vapor que subía de mi plato: había toques de azafrán y una pizca de cúrcuma. Examiné mi comida mientras la comía, preguntándome por qué retorcidos canales de azar esta comida en particular se había convertido en mi cena. Sabía tan bien que confieso que incluso me lamí los dedos cuando terminé: un último cosquilleo de sal en la lengua.

He tenido muchas cenas en restaurantes de cinco estrellas que apenas puedo recordar, y eso me dejó con hambre de más, no necesariamente de comida, sino de deleite sensual. Esta noche traté mis sentidos con todo el respeto y la atención que se merecen; Estaba agradecido por su aporte y, a cambio, me dejaron satisfecho. Cierto, en este momento no estoy tan maníaco ni brutalmente deprimido, así que no he puesto a prueba la alimentación consciente. Pero tengo fe en la sencillez de su promesa: come sabiamente y serás nutrido.

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