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En mi libro Prince Harming Syndrome, compartí un artículo del New York Times sobre la psicología del mal, que incluía «The Psychopath Checklist».

Los psiquiatras criminales usan esta útil lista para probar el potencial de una persona como un psicópata acérrimo, capaz de perpetrar crímenes violentos y malvados repetidos.

¿Adivina qué rasgos comparten los psicópatas?

  • Bagou
  • Carisma extremo
  • La necesidad de hacer siempre algo
  • Sentimientos de alta autoestima.
  • Mentira patológica
  • Tendencia al aburrimiento
  • Indisponibilidad emocional

Para mi diversión, todos estos adjetivos también describían a mi ex novio, el príncipe Harming, que era un chico adorablemente carismático, divertido, activo y seguro de sí mismo. Pero al final, resultó ser un mentiroso mentiroso de dos caras.

¿Cuál es la lección de amor aprendida? Uno de los principales rasgos a buscar en una pareja es un carácter atractivo y fuerte.

Piensa un momento en ello. Los buenos valores del carácter son útiles no solo en la vida cotidiana, sino también durante estos tiempos inevitables de conflicto.

Si a usted y a su pareja no les gusta hacer el esfuerzo de actuar con valores de carácter sólidos en momentos de desacuerdo, decepción, estrés, crisis, tentación, tristeza, dificultades financieras, enfermedad, vulnerabilidad y malentendidos, entonces su relación siempre sufrirá. !

De hecho, John Gottman, el famoso psicólogo e investigador que dirige The Love Lab, dice que puede predecir cuánto durará una pareja, no estudiando qué tan bien se lleva una pareja, sino estudiando cómo una pareja no se lleva bien. Una relación es tan fuerte como su eslabón más débil: la forma en que una pareja maneja sus desafíos.

La buena noticia: si estás involucrado en lo que mi amigo filósofo favorito, Aristóteles, ha llamado una «relación de virtud compartida», ambos querrán manejar el conflicto enfrentándolo con «valores de carácter fuertes» y considerándolo «un laboratorio para el crecimiento.»

Desafortunadamente, muchas personas están involucradas en los otros dos tipos de relaciones descritos por Aristóteles, ninguno de los cuales está diseñado para brindar verdadera felicidad.

En primer lugar, Aristóteles menciona las relaciones de placer, es decir, cuando encuentras una pareja que habla de sexo, drogas y rock’n’roll. Compartes sexo apasionado y sin alma y bromas juguetonas, pero nunca es profundo. Se trata de nutrir el cuerpo o el ego, no el alma (o el yo central), para que puedas crecer como persona. Básicamente son compañeros sexuales o compañeros del ego, por lo que nunca traen la verdadera felicidad.

En segundo lugar, Aristóteles describe las relaciones de utilidad, es decir, cuando se elige un socio con la esperanza de obtener estatus, poder, dinero y belleza. Un ejemplo conocido: hombre rico / chica trofeo. (O aquí en Nueva York: ¡niña rica / niño trofeo!)

Una vez más, este tipo de pareja tiene que ver con el cuerpo o el ego, no con el alma. En cierto modo, son «almas gemelas», no almas gemelas, porque estás vendiendo tu alma para estar con ellos, conformándote con la superficialidad de un compañero de billetera, un compañero de caramelo o un compañero de estatus.

En última instancia, Aristóteles recomienda encarecidamente buscar construir lo que él llama relaciones de virtud compartida, en las que encuentres una pareja que te ponga en tu alma (núcleo de ti mismo) y te desafíe e inspire amorosamente a desarrollar tu máximo potencial. Un buen ejemplo es cuando el personaje de Jack Nicholson en As Good As It Gets dice: «Me haces querer ser un mejor hombre».

Según Aristóteles, si quieres disfrutar de una relación próspera construida para durar mucho tiempo, debes priorizar la búsqueda de una relación de virtud compartida en lugar de aplastar «señuelos superficiales» y «bienes materiales» »(Riqueza, calidez, humor, inteligencia, éxito, etc.). Tienes que tomarte el tiempo para ver más allá de los «señuelos superficiales» de tu pareja, recordando que la química caliente y tórrida desaparece con el tiempo, y lo que siempre permanece debajo es la verdadera alma de una persona … el yo central real … el personaje real.

Relaciones Lectura esencial

Hora de la confesión: Para mí, el «humor» es una cualidad superficial y seductora que me ha absorbido en el pasado. Soy Silly Putty en manos de un hombre divertido. Una vez tuve un novio que se burló de mí diciéndome que el secreto para llevarme a la cama era hacer cinco buenos chistes en una noche. Contaba sus bromas a medida que avanzaba la noche.

Desafortunadamente, el humor es solo una cualidad decorativa, a veces desarrollada para evitar hablar de problemas reales. Es por eso que en el pasado, después de unos meses de salir con un chico «jodidamente divertido», he visto todas esas risas fabulosas ja, ja, ja, a menudo dar paso a las lágrimas, cuando el verdadero personaje del chico, el verdadero alma. – Se muestra como alguien que evita la comunicación honesta, la empatía cálida y el deseo de crecer. Luego, cuando trato de conectar alma con alma, corazón con corazón, soy recibido por una gigantesca e inmóvil pared de cojín.

Básicamente, «jodidamente divertido» es solo el consejo más pequeño de una persona. Mientras tanto, ¡el alma / yo / carácter de una persona es la base de una persona!

Para que conste: Aristóteles no estaba en contra de encontrar a alguien «jodidamente divertido» o «jodidamente sexy» o «jodidamente rico». Aristóteles creía que estas cualidades «placenteras» eran buenas para avivar la pasión, ¡que los humanos necesitamos para ser plenamente nosotros mismos! Pero Aristóteles reconoció que los «señuelos superficiales» y los «bienes materiales» eran simplemente lo que él llamaba «los medios para los fines» de la felicidad, y no «los fines finales», que es siempre para convertirse en uno mismo el más estimado.

Como dijo Aristóteles: “Los hombres imaginan que las causas de la felicidad están en los bienes externos. Es como si atribuyeran una lira fina y hermosa a la calidad del instrumento más que a la habilidad del jugador.

O, como me gusta decir, «es tan fácil quejarse de una persona rica como quejarse de un pobre». (¡No importa cuán rico sea un compañero si su comportamiento te pone nervioso e infeliz!)

En lo que respecta al dinero, Aristóteles tampoco era fanático de los vagos. Aristóteles reconoció que ser pobre, o relacionarse con alguien pobre, trae consigo su parte de problemas. ¡Incluso admitió que la falta de cierta riqueza era un obstáculo para la felicidad tanto como la privación de libertad!

Aceptó de buena gana que para ser feliz se necesitaba cierta riqueza, al igual que se necesitaban excitantes placeres corporales. Pero, de nuevo, la riqueza y los placeres corporales eran simples medios para lograr la felicidad; esos fines últimos eran nutrir tu alma, para que pudieras alcanzar tu nivel más estimado de ti mismo.

En resumen, el gran consejo de Aristóteles para amar la felicidad:

¡Deje de concentrarse en encontrar al Sr. o la Sra. Correcto! En cambio, concéntrese en encontrar un «plan de vida correcto», el camino que lo llevará a desarrollar su máximo potencial. Luego, cuando un Sr. o Sra. Potencialmente Correcto se presente, debe preguntarse si esa persona potencialmente lo llevará a una espiral descendente hacia un «Plan de Vida Equivocado» o lo llevará hacia arriba para convertirse en su yo superior. una dirección de «plan de vida correcto»!

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