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Fuente: imagen de Pixabay por Gerald

A menudo escuchamos cómo el miedo puede impedirnos tomar los riesgos necesarios para amar y ser amados. Pero hay otra emoción humana que puede ser aún más destructiva para nuestras relaciones: la vergüenza.

La vergüenza es una emoción compleja y típicamente oculta. Todos lo experimentamos. Pero a menudo no somos conscientes de las formas secretas en que opera, y cómo nos daña a nosotros mismos y limita nuestras relaciones. Podemos fusionarnos tanto con la vergüenza que inconscientemente impulsa comportamientos que son tóxicos para el amor y la intimidad.

La vergüenza es la creencia de que somos imperfectos, inadecuados o defectuosos. Pero la vergüenza es más que una creencia tóxica. Es algo que sentimos en nuestro cuerpo. Cuando alguien nos dice: “Eres egoísta, eres demasiado sensible, eres un fracaso”, puede desencadenarse nuestra vergüenza. Podríamos notar una sensación de tirantez, nerviosismo o una sensación de hundimiento en el estómago. Las palabras vergonzosas disminuyen nuestro valor y valor, especialmente si no tenemos un fuerte sentido de nosotros mismos.

El filósofo francés Jean Paul Sartre refleja la naturaleza somática de la vergüenza cuando la describe como ese “estremecimiento inmediato que me recorre de pies a cabeza”. La vergüenza es una emoción tan dolorosa que nuestro impulso es evitar sentirla. Es insoportablemente doloroso creer que hay algo mal con nosotros. Para protegernos de esta vergüenza amenazante, nuestro cuerpo desencadena una respuesta de lucha, huida y congelación para protegernos, o tratar de protegernos.

La vergüenza representa un peligro tal para nuestro bienestar e integridad que podríamos huir inmediatamente de ella. Cerramos la conversación para evitar sentir vergüenza o vergüenza. O atacamos a la persona de la que nos sentimos avergonzados, aunque sea alguien a quien amamos. Les transferimos el arnés de la vergüenza para que no tengamos que sentirlo. En su libro clásico, Shame: The Power of Caring, Gershen Kaufman explora cómo transferimos la vergüenza a los demás cuando no queremos o no podemos lidiar con ella dentro de nosotros mismos.

Esta dinámica es a menudo evidente en nuestro diálogo político. Cada vez que un político avergüenza y ataca con saña a su oponente, es posible que la vergüenza lo esté impulsando. Sus ataques son un escudo que les protege de sentir su propia vergüenza. Para ellos es insoportable cometer errores y quedar mal, por lo que encuentran formas ingeniosas de hacer que la otra persona quede mal. Cuando nuestra autoestima es sólida, nos importa menos lo que la gente piensa de nosotros. Nos negamos a participar en conversaciones de adolescentes.

Estar avergonzados de nuestra vergüenza

Una relación sana con nosotros mismos y con los demás requiere sanar la vergüenza que en secreto nos impulsa. Temerosos de ser debilitados por la vergüenza, nos disociamos de ella, cortando nuestra conciencia de esta emoción dolorosa y abrumadora.

El primer paso para curar la vergüenza es permitirnos notarla. Necesitamos encontrar algo de espacio en él y hacer brillar una luz curativa de conciencia sobre él. No podemos sanar lo que no podemos sentir. En mi práctica de terapia, a menudo invito a las personas a notar suavemente la vergüenza que vive en ellos. Cuando mis clientes comienzan a notar e identificar su vergüenza, pueden comenzar a reconocerla sin debilitarse por ella, dando así un gran paso en su crecimiento personal.

Un obstáculo importante para curar la vergüenza es avergonzarnos de nuestra vergüenza. Una cosa es tener vergüenza en nosotros (¡como todo el mundo!) y otra muy distinta pensar que algo anda mal con nosotros por tener vergüenza. La vergüenza es simplemente parte de la condición humana; se necesita atención constante y coraje para reconocerlo y trabajar con él.

La mayoría de nosotros crecimos con abundante vergüenza, ya sea en casa, en la escuela o en el patio de recreo. Desafortunadamente, la mayoría de los niños no han sido guiados para trabajar con la vergüenza de manera hábil. Pocos padres o maestros tienen las habilidades o la conciencia para ayudar a los niños a desarrollar la resiliencia necesaria para lidiar con comentarios o eventos vergonzosos. Tal vez ellos mismos son propensos a congelarse por la vergüenza o atacar a las personas que podrían estar avergonzándolos. Esta reactividad es tóxica para el clima necesario para crear relaciones íntimas y satisfactorias.

Es natural que nuestro depósito acumulado de vergüenza se active en nuestras relaciones adultas. La clave está en notarlo sin hundirse en él ni perderse en él. No hay nada de malo en nosotros por tener vergüenza. Podemos practicar la atención plena cuando surja, tal vez sintonizando nuestro cuerpo y notando el impulso de arremeter o enviar un mensaje de texto desagradable. A medida que afirmamos que tenemos vergüenza, pero no somos la vergüenza, podemos permitir que esta emoción dolorosa se asiente. Entonces somos más capaces de responder en lugar de reaccionar de manera que intensifique el conflicto.

Vergüenza Lecturas esenciales

A medida que encontramos una manera de permitir que la vergüenza entre en nuestra conciencia sin avergonzarnos de nuestra vergüenza, damos un paso importante hacia la aceptación de nosotros mismos tal como somos. Comenzamos a tomar una sana distancia de nuestra vergüenza, viéndola por lo que es, una emoción universal condicionada en gran medida por toda la vergüenza que soportamos mientras crecíamos.

A medida que la vergüenza nos define menos, podemos verla por lo que es y por lo que no es. Sentir vergüenza no significa que algo esté mal con nosotros o que tengamos fallas. Simplemente significa que una emoción humana normal acaba de desencadenarse en nosotros, tal vez basada en viejos y dolorosos sentimientos de vergüenza que necesitan curación. A medida que cultivamos una suave amplitud alrededor del sentimiento de vergüenza, tiende a desaparecer. Volvemos a nuestro centro, afirmándonos tal como somos.

La próxima vez que notes alguna emoción dolorosa o difícil que se desencadene en ti, tal vez por un comentario crítico o porque hiciste algo imprudente, verifica si la vergüenza se activó. Si es así, ¿puedes simplemente notarlo en lugar de sentirte avergonzado de tu vergüenza? Vea si puede hacer un espacio amable para él, permitiéndole estar allí sin criticarse a sí mismo. Si la vergüenza es una presencia obstinada en su vida, como lo es para muchas personas, considere buscar la ayuda de un terapeuta capacitado para trabajar con ella. Y echa un vistazo a Ted Talk on Shame de Brene Brown.

La amabilidad hacia uno mismo, la autoaceptación total y radical, como dice la psicóloga y profesora de meditación Tara Brach, es un antídoto contra la vergüenza. Recuerda que tú no eres tu vergüenza. Eres, y siempre serás, mucho más grande que eso.

© Juan Amodeo

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