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Resumen: En la Parte I, conocimos a Jonas y Marge, casados ​​durante 17 años. Si bien no habían tenido relaciones sexuales juntos durante los últimos 10 años, Jonas se había estado comportando sexualmente de diversas formas prácticamente todo el tiempo. Eventualmente entró en terapia y tratamiento para la «adicción al sexo», que encontró rígida, crítica y negativa al sexo. En su trabajo posterior conmigo, fue insistente e impaciente, sorprendido de que habláramos de sexo solo ocasionalmente. Y así cambió gradualmente, y finalmente sintió curiosidad por su esposa y por él mismo. A continuación se muestra la Parte II.

Un día estaba contando otra historia de contratar mujeres jóvenes para sexo cuando le pregunté: “Jonas, ¿qué querías cuando contrataste a Linda y Juana?” Sobresaltado, me miró, un poco impaciente porque yo no parecía entender. “Eran prostitutas”, dijo. “Estábamos, ya sabes, íbamos a pasar unas horas divirtiéndonos”.

«Sí, he dicho. “Mientras reservaba la noche, ¿exactamente qué esperaba sentir durante y después del evento?” Aparentemente nunca había considerado la pregunta. Se tomó un tiempo para responder; cuando lo hizo, pareció sorprendido. “Quería sentirme especial”, dijo. “Quería sentirme querido y atractivo, y como si estuvieran contentos de estar allí conmigo”.

“Hmm, sin un gran orgasmo, sin una mamada de clase mundial, sin relaciones sexuales de horas. ¿Derecha?» «Bueno», respondió, «seguro que estaba planeando divertirme». Sí, dije, por supuesto. “Pero veamos cómo lo describiste: sentirte relajado y disfrutar de cierta atención, sin preocuparte por decepcionar a nadie o tener que disculparte por ser codicioso”. Encontró mi descripción interesante.

El poder de la tristeza

A la semana siguiente, dijo: “Pensé en la última sesión toda la semana. No sé por qué, pero cada vez que lo hacía, me entristecía”. «Eso es genial», le dije para su sorpresa. “Te dejaste conmover por nuestra charla. Reconoció su propia necesidad, y el otro lado de eso, el dolor de sus necesidades emocionales inexplicables”.

Esto lanzó una serie de sesiones sobre esa necesidad: sentirse inseguro y querer tranquilidad; querer tocar por sí mismo, no solo por sexo; sentirse aislado, incapaz de hablar con su esposa o amigos sobre la vejez, las preocupaciones por el dinero o varios tipos de pérdidas; fantaseando con ser perdonado por todos sus engaños.

Fui comprensivo y seguí devolviéndolo amablemente a sus diversos sentimientos incómodos. Sus largas historias eran menos frecuentes ya menudo se interrumpía a sí mismo. Varias veces dijo que se sentía avergonzado por lo que estaba aprendiendo sobre sí mismo. Yo también simpatizaba con eso. Empezó a decir cosas como “No quiero tener que ir a prostitutas” y “Quiero que mi esposa sepa cómo estoy cambiando”.

Hablamos sobre cómo resolver su inseguridad: sentirse “seguro”, estable, adecuado, atractivo y, sobre todo, relajado. “Esta es la cosa más aterradora que hemos hecho”, dijo.

“Una cosa más que he aprendido sobre el sexo con prostitutas”, dijo un día. “No me preocupa que se acerquen demasiado a mí, que quieran saber todo sobre mí, que se vuelvan dependientes de mí. Así soy yo con Marge”, dijo. «Supongo que dirías que tengo miedo de acercarme demasiado a ella». Sonreí. “Te estás volviendo bueno en esto de la terapia,” dije.

Hablando con ella de manera diferente

Mientras tanto, comenzó a hablarle a su esposa de manera diferente, como un compañero, en lugar de un matón o un artista.

Para su sorpresa mutua, ella se derritió un poco. Poco a poco volvieron a ser amigos. Hablamos de que él se sentía nervioso por acercarse a ella, y con valentía caminó directamente hacia ella.

Con algún paso en falso ocasional (y predecible), se fueron acercando poco a poco. Se sentaron juntos mientras miraban la televisión. Se tomaron de la mano mientras caminaban. Se dijeron buenos días y buenas noches.

¿Y sus infidelidades seriales? A lo largo de los años, habían tenido alrededor de un millón de conversaciones horribles en las que ella exigía saber cómo «podía hacer tal cosa», y él se defendía o admitía que era la escoria de la tierra. De cualquier manera, no llegarían a ninguna parte, preparando el escenario para la próxima charla improductiva y ritualizada.

Un día, por primera vez en su vida, le preguntó si por favor podían hablar sobre eso: “lo más aterrador que he hecho”, me dijo más tarde. Él le dijo que se sentía terrible por lo que había hecho, por haberse sentido justificado y fuera de control al mismo tiempo. Habló de sentirse como si estuviera envejeciendo, perdiendo un paso tanto en el trabajo como en el campo de sóftbol. Habló sobre el uso de trabajadoras sexuales para pasar un día más de soledad en la carretera: “un subidón de azúcar seguido de un accidente, sin nadie con quien hablar al respecto”. Y habló sobre su propio descubrimiento en terapia de que el sexo con prostitutas era mucho más que sexo; de hecho, no se trataba mucho de sexo en absoluto.

Para crédito de Marge, ella escuchó. Estaba enojada, estaba sorprendida, estaba triste. Oh, estaba enojada. Pero ella escuchó. Ella lo pone, cauteloso al principio, por supuesto, en este nuevo lugar de vulnerabilidad. “Sonaba tan diferente de todas nuestras otras conversaciones sobre esto”, recordó que ella dijo. “Parecía real”. Y fue.

Una serie de nuevas conversaciones

Eso inició una serie de conversaciones en las que Marge habló sobre el dolor de ser traicionada por alguien a quien amaba. A diferencia de las conversaciones anteriores, habló muy poco sobre él. Hablaba sobre todo de su incredulidad, de su agravio, del efecto desestabilizador que habían tenido en ella las repetidas infidelidades y su separación emocional. Y escuchó, dejándolo entrar. “Y sintiéndome como una mierda total”, me dijo más tarde.

Un día entró y me dijo: “Esta semana hicimos más que tomarnos de la mano. Nosotros, ya sabes, nos besamos. Besándose con lenguas, abrazándose, oliendo su pelo. ¿Eso suena tonto?

«¿Cómo te sientes al respecto?» Yo pregunté. «Fue genial», sonrió.

A la semana siguiente se besaron de nuevo. Pero estaba gruñón. “Todavía estamos a millas de distancia del sexo”, dijo. Simpaticé y revisé algunos de sus fantásticos progresos. “Pero esto está tardando una eternidad”, se quejó. “Sí”, respondí, “que parece ser el ritmo perfecto”.

Durante las próximas semanas, le recordé lo que había estado diciendo durante más de un año: cuando él y Marge vuelvan a tener relaciones sexuales, él no será como una película porno, como estar con una prostituta, o como cuando eran recién casados. En el mejor de los casos, será placentero, amigable y excitante, junto con miedo, confusión y torpeza. “Con suerte, también te reirás una o dos veces”, agregué.

“Realmente no te creí cuando empezaste a decir esto el año pasado”, recordó Jonas. “Pero ahora sí. Realmente lo quiero, pero también estoy muerto de miedo de que podamos hacerlo». Subrayé que después de una pausa de 10 años, y toda esta acumulación, esperanza y miedo, el sexo podría ser anticlimático.

“No puedo creer que esté diciendo esto”, dijo con un tono de asombro, “pero de alguna manera espero que lo sea”.

Y cuando vino a la semana siguiente, informó tres cosas: Tuvieron sexo. Era cálido y aterrador y todas las otras cosas de las que habíamos hablado. De hecho, se habían reído no una, sino dos veces. “Y sabes qué”, dijo con un poco de orgullo, “fue un poco anticlimático”.

“Genial,” dije. “Ten sexo anticlimático unas cuantas veces más. Relajarse y llegar a conocer los cuerpos de los demás un poco más. Entonces ustedes dos estarán listos para, bueno, el sexo ordinario.

“Sexo ordinario, con alguien que sé que me ama”, dijo, “con o sin reír. Suena genial.»

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