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Fuente: Priscilla Du Preeze/Unsplash

Seamos honestos: para que una relación funcione de manera óptima, ambas partes deben dedicarle tiempo y energía, y hacerlo de manera constante. Pero, ¿qué se puede hacer, si es que se puede hacer algo, cuando un miembro está más preparado y más dispuesto a esforzarse para mejorar la relación que el otro? ¿O qué pasa si una de las partes es claramente más madura emocionalmente, psicológicamente sofisticada, consciente de sí misma y empática, y por lo tanto más adecuada para iniciar el cambio que eventualmente podría transformar la unión de frustración a satisfacción?

¿Podría esa pareja más evolucionada facilitar que su pareja se convierta en lo que, legítimamente, necesitan que sean para que ellos, y su pareja, sean más felices en la relación? Porque, aunque inconscientemente, lo más probable es que su pareja también quiera y necesite que las cosas cambien si ellos también quieren experimentar la relación como más satisfactoria.

¿Y si solo uno de ustedes sabe bailar tango?

Como dice la metáfora (usada en exceso), se necesitan dos para bailar tango. Sin embargo, contrariamente a la creencia popular, solo se necesita al que tiene más conocimientos sobre el baile para enseñarle los movimientos al otro y mostrarle lo divertido que puede ser el baile cuando ya no se están pisando los dedos de los pies sino, finalmente, “en sintonía” unos con otros.

Expresado en términos no figurativos, si retrata persistentemente su mejor y más ilustrado yo en lo que se puede definir como su relación más íntima, e independientemente de la autopresentación menos positiva de su pareja, es probable que eventualmente saque lo mejor de ellos como bien.

Sin duda, esta amplia generalización requiere alguna matización. No se aplica, y en la mayoría de los casos no se puede aplicar, a parejas con un sistema de defensa impenetrable o un trastorno mental grave. En estos casos extremos, los miedos sobrecargados de vulnerabilidad del otro, sus ansiedades en su mayoría ocultas sobre el fracaso y el rechazo, les impiden entrar en una unión íntima. Sencillamente, es un riesgo demasiado grande para ellos.

Debo agregar, entonces, que si estás en posición de hacerlo, lo mejor es salir de esa relación. Es poco probable que su pareja satisfaga sus necesidades fundamentalmente saludables de dependencia, comprensión, compasión, conexión, intercambio y apoyo confiables.

Sin embargo, si son capaces de reconocer sus limitaciones relacionales y están dispuestos a trabajar con un terapeuta para modificar estas barreras a la intimidad probablemente basadas en el trauma, es posible que desee darle otra oportunidad a la relación. Pero a pesar de las excepciones anteriores, su comportamiento generalmente puede ejercer una poderosa influencia en las acciones y reacciones de su pareja hacia usted.

Representar la mejor versión de ti mismo requiere principalmente el coraje de volverte más vulnerable con tu pareja. Porque esa es una invitación abierta (con suerte, irresistible) para que reevalúen su resistencia a volverse más vulnerables contigo.

En resumen, centrarse en lo que puede hacer, solo, para mejorar la relación con frecuencia es suficiente para inspirar a su pareja a hacer cambios que de otro modo no pensarían en hacer, o que no serían capaces de hacer.

Decir que la única persona a la que puedes cambiar es a ti mismo ya se ha convertido en un lugar común, una verdad evidente. Pero eso en realidad puede ser más una verdad a medias. Porque si puede provenir de su ser más cariñoso y menos reactivo, podrá tener un fuerte efecto en la forma en que su pareja lo ve y, por lo tanto, puede alterar lo que ha sido su respuesta habitual hacia usted.

Es por eso que tiene tanto sentido dar lo mejor de sí (¡ah! el tango de nuevo) para maximizar la probabilidad de que su pareja, al volverse cada vez más consciente y apreciador de sus intenciones benignas y bien intencionadas, siga su ejemplo.

Y nada de lo anterior pretende implicar que le des prioridad a las necesidades de tu pareja sobre las tuyas. Eso es codependencia, lo que termina frustrando tu propósito. En cambio, su objetivo es lograr que valoren sus necesidades tanto como las suyas propias: que operen relacionalmente, como un «nosotros» en lugar de un «yo».

Inicialmente, sin embargo, deberá volverse más astuto acerca de lo que requieren para sentirse mejor con usted, y con ellos mismos, en la relación. Pero incluso si no llega a comprometer sus intereses o su integridad únicamente por ellos, querrá concentrarse en cómo hacerlos más felices, en el camino para hacerse más feliz, creando una relación que sea más feliz para ambos.

Entonces, para enseñarles a bailar tango, ¿qué más, específicamente, necesitas hacer?

Lograr tal transformación de la relación es, por decir lo menos, un desafío. Pero aquí hay algunas cosas prácticas que puede hacer para cambiar tanto su perspectiva como su comportamiento.

1. Cultiva dentro de ti la fuerza y ​​la seguridad para autovalidarte.

De esa manera, su pareja no puede socavar sus esfuerzos por lograr un cambio mutuo al cuestionar provocativamente la sinceridad o la autenticidad de su comportamiento (inusualmente favorable) hacia ellos.

Es decir, está intentando cambiar el «sistema» de oposición que ha estado controlando las interacciones entre ustedes dos. Y logras esto ayudando a disminuir los mecanismos de defensa de tu pareja que, casi por reflejo, se movilizarán para restaurar los patrones disfuncionales, pero paradójicamente reconfortantes, que existen hasta ahora entre ustedes dos.

Además, paradójicamente, estás validando, desde su punto de vista particular, sus perspectivas que difieren sustancialmente de las tuyas, aunque todavía no están listos para validar las tuyas. Y eso requiere paciencia y una cierta generosidad de espíritu con la que quizás tengas que luchar.

2. Elija sabiamente sus objetivos.

Al exhibir libremente los comportamientos que desea de su pareja, concéntrese en lo que es fundamental para usted, en lugar de, por ejemplo, la mejor manera de insertar el papel higiénico familiar en el dispensador. Para que usted sea efectivo, necesita “eliminar” las diferencias ciertamente menores entre ustedes dos. Así que tendrás que ignorar algunas prendas posiblemente molestas que realmente no puedes ver como un factor decisivo.

3. No se permita recurrir a amenazas, culpabilizaciones o críticas.

No discuta con ellos ni trate de persuadirlos de que su punto de vista es sin duda más sensato o lógico que el de ellos.

No hay ojo por ojo aquí, no hay ataque y contraataque, agresión, represalia, obstrucciones o retirada. Por el contrario, lo que debes hacer es mostrarles cómo quieres que te traten, tratándolos como ellos también lo desean. Estás defendiendo audazmente la relación de una manera que, debido a sus respectivos egos, ninguno de ustedes pudo antes.

4. Comuníquese de manera que lo haga sentir bien consigo mismo.

Después de todo, lo que estás presentando aquí es tu yo ideal, es decir, la versión más amable, comprensiva y compasiva de ti mismo que puedes ofrecerles, incluso mientras te adhieres a los límites personales necesarios para mantener tu honor y rectitud.

Y tal vez así sea, irónicamente, tener las dos cosas. Estás dando más de ti mismo a la relación, pero al mismo tiempo, también te estás dando más a ti mismo.

Eso debería enorgullecerte, porque te estás esforzando de manera asertiva y autónoma por crear la pareja que sea mejor para ambos. Y usted está haciendo esto de manera no reactiva, independientemente de qué tan cooperativo pueda ser su socio en esta relación tan importante.

© 2022 Leon F. Seltzer, Ph. D. Todos los derechos reservados.

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