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En la Parte 1 de esta serie, discutí cómo las reacciones físicas a las amenazas son poderosas e inmediatas. Estas llamadas respuestas de lucha, huida o inmovilización son importantes, pero perjudican el pensamiento lógico y esto puede causar problemas en las relaciones. Cuando los socios se intensifican físicamente, favorecen la autoprotección y la agresión, e incluso los buenos socios pueden terminar en peleas salvajes. Es importante comprender este impulso y aprender a calmarse, dejar de luchar o huir y conectarse.

Fuente: Krivitsky/Pexeks

Fuente: Krivitsky/Pexeks

lucha

Muchos tienen historias familiares difíciles, lo que deja a las parejas demasiado sensibles a las amenazas y señales. Una pareja con la que trabajé era experta en provocarse mutuamente y tuvo que esforzarse mucho para superar sus impulsos aprendidos de lucha o huida.

Jared era un corredor de bolsa alto y apuesto que venía a nuestras sesiones con traje y el cabello peinado hacia atrás. Su esposa, Joy, era una atleta y consultora motivada. Ganaron mucho dinero y gastaron aún más. También eran hábiles polemistas, y Jared afirmaba que sus semanas laborales de 70 horas se debían a que Joy gastaba demasiado. Joy respondió que él la estaba evitando y que necesitaba comprar cosas para llenar el vacío que había dejado.

Sus golpes de ida y vuelta fueron rápidos y puntiagudos. “Si ella pudiera estar contenta con lo que tenemos”, comenzaría Jared, “no tendríamos este estrés por el dinero”.

Joy respondía: “Si no hubieras perdido tantas de tus cuentas, estaríamos bien”.

“Si la economía no se hubiera hundido, no habría perdido las cuentas”.

“Si te esforzaras más, conseguirías nuevos clientes”.

“Si me quitaras la espalda, podría motivarme más”.

En lugar de escucharse, se movilizaron y contraatacaron. Esto sucedió ya sea que la preocupación fuera pequeña o grande y como resultado de sus respuestas rápidas de lucha o huida. Puede tener sentido saltar en una trinchera cuando se lanzan granadas reales, pero Jared y Joy golpearían la cubierta y devolverían el fuego incluso con el más mínimo ruido. Joy comentaba sobre la camisa de Jared, y él se tensaba y respondía bruscamente. Él suspiraría por su nueva compra, y ella lo culparía por ello: «No aprobarías nada de lo que recibo, así que solo tengo que cuidarlo yo mismo».

Las defensas protegen las heridas, pero también evitan que cicatricen adecuadamente. Al igual que un hueso mal colocado, algunas lesiones siguen siendo sensibles y las personas aprenden a mantener alejadas a otras a través de la agudeza o la agresión. Joy había visto a sus padres sufrir años de discusiones volátiles sobre la infidelidad y la ausencia perpetua de su padre.

Su padre era un político con dinero y poder, y Joy había aprendido a despreciarlo por su irresponsabilidad en el hogar. Ella había construido una cicatriz emocional, una fortaleza rígida para bloquear las repetidas traiciones y vergüenzas que él causaba. En su matrimonio, esto impedía una discusión tranquila, incluso cuando Jared ondeaba una bandera blanca. Jared buscaría la conexión, pero su amígdala reaccionaría de forma exagerada y lo excluiría.

Congelación

El retraimiento es otra reacción natural que es normal frente a una verdadera amenaza pero dañina en una relación. Cuando Jared sentía que Joy lo estaba juzgando, retrocedía y dejaba de interactuar. Cuando los investigadores observan a las parejas interactuar, pueden codificar la abstinencia en función de la falta de contacto visual, la falta de respuesta al otro o la disminución de la emoción. A veces, el retiro es una especie de muerte, donde las personas siguen los movimientos de una relación sin sentimientos el uno por el otro.

John Gottman llama a esto obstruccionismo y, al igual que la actitud defensiva, pasa factura. Los hombres son más propensos a obstruir que las mujeres y sufrir inundaciones físicas en respuesta a las amenazas. Una respuesta típica era así: Joy veía a Jared navegando por la web por la noche, se enfadaba y decía: «¿Has seguido a ese tipo que te debe $4000?».

Jared se ponía rígido y su ritmo cardíaco se aceleraba. Por lo general, respondía con un rotundo: «Está siendo atendido».

Esto no fue satisfactorio para Joy: “Dijiste que llegaría la semana pasada. ¿Has probado siquiera?

La piel de Jared hormigueaba y su rostro se calentaba. “Lo que dije fue que estaba bajo control. Se habían ido, y no los llamaré en sus vacaciones”. Luego se alejaba y la ignoraba, lo que a ella le parecía muy provocativo.

Relaciones Lecturas esenciales

¿Alguien ha dejado de escuchar o te ha colgado? Es molesto y evoca una fuerte respuesta. Somos criaturas altamente sociales y queremos ver expresiones de interés en el otro o sentir sus emociones para saber dónde estamos parados. Si le dices a tu cónyuge algo importante y te ignora, es molesto.

Cuando se han hecho experimentos con bebés (y monos bebés) donde la madre pone una expresión rígida e inexpresiva en su rostro, los bebés se vuelven locos. Lloran e incluso atacan a la madre para obtener una respuesta. Odiamos la falta de respuesta porque envía el mensaje «eres irrelevante». Ser ignorado es devastador, y Joy lo odiaba. Cuando Jared se alejó, ella pisoteó y le exigió que la mirara. Miró la pantalla de su computadora y luego, abruptamente, se fue a dar una vuelta. Esta es una versión de huida llamada obstruccionismo, en la que un compañero rechaza una respuesta o se separa físicamente.

huyendo

El vuelo está huyendo de una amenaza. A la mayoría no les gusta el conflicto y lo evitan, pero es particularmente aterrador para algunos. Jared odiaba los conflictos y, a veces, dejaba a los clientes en el trabajo cuando se volvían difíciles o requerían conversaciones difíciles. Las relaciones y las familias pueden ser ruidosas y desordenadas, y muchas personas pasan al modo de «sácame de aquí» durante estos momentos, y algunos lidian con los problemas familiares cortando las relaciones por completo.

Cuando Jared se iba, esto desencadenaba la agresión de Joy, y sus ruidos cada vez mayores lo asustaban aún más. Este patrón es común y se ha denominado “perseguidor-distanciador” o “demanda-retirada”. La versión estereotipada es que la mujer la persiga (las mujeres plantean el 80 por ciento de las discusiones sobre relaciones), pero sucede en cualquier variación de género. Cuanto más demanda-retirada ocurre, menos satisfacción hay en la relación, y es más probable que las cosas progresen a una escalada, violencia y divorcio.

Para que las parejas tengan éxito, deben aprender a identificar cuándo sus impulsos protectores de lucha, huida o congelación se están calentando. Jared y Joy pasaron tiempo juntos y en terapia, aprendiendo a calmarse y calmarse a sí mismos y entre ellos. Se volvieron mejores en la identificación de sus propios factores desencadenantes y compartían cuando se sentían abrumados. Esto les ayudó a tomarse un descanso, reconectarse con lo mejor de sí mismos y encontrar seguridad y apoyo juntos.