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Por alguna razón, o tal vez sin una buena razón, tu pareja está explotando contigo. ¿Qué es lo que hay que hacer? Se supone que muchos terapeutas simplemente sugerirían que abandonara las instalaciones. Porque, por el bien de la dignidad personal y el respeto, no tiene que tolerar tal abuso. Pero si bien esta respuesta está justificada, también puede ser peligrosa, sin importar cuán cruel o grosero sea tu pareja en ese momento.

Ya sea que las palabras hirientes que te lanzan sean verdaderas o falsas (y es seguro asumir que al menos son exageradas), las personas enojadas necesitan desesperadamente ser escuchadas. Entonces, a menos que esté tan molesto por sus palabras que no pueda pensar directamente o tolerar emocionalmente su hostilidad altamente cargada, casi siempre es mejor sentarse allí y tratar de «tomar», contrarreaccionar, a lo que sea que griten. usted.

Pero primero una advertencia crucial: ni usted ni nadie más debe ser sometido repetidamente a tal abuso. Y si esto sucede más de una o más veces, y parece que sigue y sigue, entonces debes preguntarte por qué te quedas en esa relación y si podrías necesitar ayuda profesional para liberarte. Sin embargo, si esta persona que es propensa a la ira y la rabia puede ‘reconocer’ su problema (en lugar de proyectarlo a la defensiva sobre usted o culparlo por provocarlo), entonces si está completamente lista para la terapia, su comportamiento inaceptable eventualmente puede convertirse en un problema. cosa del pasado.

Una vez más, nadie merece ser abusado constantemente. Pero si miras para otro lado en lugar de mirar a tu abusador, o si sales de las instalaciones, aquí está el problema: tu abusador verbal puede muy bien concluir que no lo tomas en serio, que ni siquiera estás dispuesto a escuchar. eso. Y un ego posiblemente frágil, incapaz de manejar lo que parece un simple despido, que puede ser mucho más doloroso para él de lo que te imaginas, o incluso de lo que es consciente (o está dispuesto a admitir), puede hacerlo. usted mientras su ira agitada continúa aumentando. Hay ocasiones en las que alejarse de su «abusador» puede empeorar las cosas tanto que lo que comenzó siendo verbal se vuelve físico. Y si es posible, obviamente debería evitarse una escalada tan macabra.

Pero aún así, ciertamente no quiere tomar sus palabras insultantes «en serio», o «absorberlas», especialmente porque en casi todos los casos sus palabras son distorsionadas, hiperbólicas o completamente infundadas. distancia emocional de la agresión al hablar verbalmente sobre su pareja, puede escucharla al mismo tiempo que no logra romper con sus palabras. Y lo que puede ser útil aquí es respirar profundamente varias veces y decir la palabra «calma» y tal vez también una frase como «esto da mucho miedo, pero puedo soportarlo». Además, puede ser útil no enfrentarlo de frente, para evitar mejor su energía tóxica, gire su cuerpo en un ángulo de 45 grados con respeto porque este reposicionamiento puede ayudar a evitar lo que de otra manera, de esta manera, podría sonar como un «asalto frontal». «.

Recuerde, la ira con toda probabilidad dice mucho más sobre esa persona y la gravedad de sus problemas no resueltos que sobre usted. Es por eso que siempre es útil mantener en primer plano de su conciencia la probabilidad de que su antagonista, si se inflama, difícilmente reaccione realmente ante usted. Inconscientemente, puede percibirte como un fantasma de su pasado. Así que es mejor ver su comportamiento como una especie de «locura temporal», porque ciertamente parecería que se ha despedido de su cordura, que ha perdido por completo el control de la realidad.

Es decir, hasta ahora, tu pareja nunca ha tenido la oportunidad de reconciliarse emocionalmente o acabar con su malestar original. Aunque inadvertidamente «libera» su rabia, es extremadamente dudoso que represente la fuente. En su diatriba contra ti, probablemente cayó en su infancia. Así que no importa lo que te acuse con tanta vehemencia de ti, no importa lo obvio que parezca, no es muy buena idea comunicar que su arrebato es brutal, imposible o absurdo. Porque en tu grave estado de regresión, todavía puedes sentirte totalmente racional con él.

Si bien puede parecer contradictorio, su rabia moralista generalmente se ve mejor como una defensa frenética, ya que inconscientemente ha podido evitar sentimientos mucho más dolorosos y vulnerables que se acercan peligrosamente a la superficie (como sentirse indefenso, imperfecto, rechazado). , avergonzado o desagradable). Por lo tanto, criticarlo en el acto por su terrible carácter puede experimentarse nada menos que como un asalto directo a su esfuerzo (última trinchera), para proteger su vulnerabilidad y, por lo tanto, empujarlo a enfurecerse aún más.

Además, las personas que ya están emocionados no pueden escuchar lo que estás diciendo. Por tanto, no es solo un desperdicio de aliento defenderse, justificarse o explicarse. En su estado súper estimulado, solo les hará sentir que no tiene idea de que sus quejas son genuinas.

Lecturas esenciales de ira

Solo después de permitirles expresar plenamente su enojo sin resistirse a él, lo cual, francamente, es un logro, puede desaparecer. Sólo cuando su ira se haya disipado podrán ser «restaurados» a su estado adulto más razonable. Antes de eso, digas lo que digas y como lo digas, tu réplica probablemente solo intensificará su ira.

Anger, de Pixabay, usado con permiso

Fuente: Anger, de Pixabay, usado con permiso.

Sin embargo, sería negligente si no agregara que si, como adicto a la rabia, está tan perturbado que cumple con los criterios para un trastorno de personalidad en toda regla (narcisista, límite, paranoico o sociópata), es posible que, si sus espinillas se vieron realmente afectadas, podrían estar furiosas durante horas y aún así no sentir frío. Y en tales casos, debe considerar seriamente dejar la relación, o al menos emitir un ultimátum de que, a menos que admitan su problema y acepten obtener ayuda profesional, los dejará.

Pero, en términos generales, las personas enojadas pueden recuperar la capacidad de escuchar y pensar desde un punto de vista diferente al suyo si primero puede hacer que se sientan escuchadas e incluso (hasta cierto punto) simpatizar con ellas.

Por supuesto, para que pueda comprender realmente qué los desencadenó en primer lugar, es posible que deba hacerles algunas preguntas y hacerlo con mucho tacto y diplomacia. Porque si perciben sus preguntas como «interrogantes» o como condescendientes de alguna manera, las brasas restantes de su ira podrían reavivar. Cependant, si vous pouvez identifier d’où venait leur colère et la transmettre d’une manière compatissante et non menaçante, il y a de bonnes chances qu’ils vous rendent la pareille et vous écoutent de la manière que vous avez si généreusement essayé de hacer. . ellos.

Ciertamente, esto no siempre es cierto, pero la mayoría de la gente tiene un sentido del juego limpio. Entonces, si ha podido tolerar su diatriba abusiva, es posible que de hecho estén dispuestos a escuchar y apreciar su experiencia, así como a validar la exactitud de su punto de vista sobre lo que lo enfureció tanto contra usted.

Como me gusta señalar a mis clientes, como en muchos de mis artículos para Psychology Today, más que nada, la gente necesita sentirse comprendida. Entonces, si puedes descubrir cómo hacer que se sientan realmente escuchados, es probable que su irracionalmente ardiente batalla contigo, por misericordia, termine.

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