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Fuente: ihsanulhakim / DeviantArt

Como dijo una vez el Dalai Lama: “Aquellos que nos vuelven locos son nuestros mejores maestros. Si bien tanto la investigación como su abuela están de acuerdo en que la felicidad humana depende de la calidad de nuestras relaciones más cercanas, mantener ese vínculo con nuestro adolescente puede ser difícil. Lo que descubrí es que nuestros adolescentes son espejos de nuestro yo más profundo. Las siguientes estrategias, extraídas de treinta años de trabajo para reparar los lazos rotos entre padres y adolescentes, sugieren que lo que temes se convierte en lo que enfrentas; tu mayor debilidad se convierte en tu fuerza salvadora.

ESTRATEGIA DE TRANSFORMACIÓN N ° 1: REDUCIR LAS EMOCIONES
El conflicto de su adolescente y el dolor particular que le causa pueden provocar estallidos explosivos y estancamiento o un cambio real. Y, como dijo Anton Wildgans «Lo que debe iluminarse debe soportar para arder».

La relación como crisol de cambio

Alexander Mils / Unsplash

Fuente: Alexander Mils / Unsplash

La relación padre-adolescente es un crisol en el que la actividad apasionada tiene la capacidad de producir una gran transformación. La calidez que produce el cambio radica en los intercambios emocionales, a veces armoniosos, pero más a menudo difíciles. Desarrollar las habilidades de pensamiento, como lo llama Daniel Siegel, la capacidad de ser receptivo, para tomar decisiones conscientes sobre nuestras reacciones es esencial en las relaciones íntimas. Esta capacidad incluye comportamientos como examinar los propios pensamientos y sentimientos, permanecer abierto y curioso, y dar un paso atrás de las emociones intensas inmediatas que experimentamos para preguntarnos qué significa la experiencia para los demás. En ese caso, mantener la curiosidad por nuestro adolescente incluso en medio de una maraña de emociones que pueden incluir ira, tristeza, frustración e incluso exasperación.

Tarjeta de activación personal
Dedique tiempo a desarrollar un “mapa desencadenante personal”: las cosas que su adolescente dice o hace que desencadenan emociones fuertes. Luego pregúntese si él o ella es la única persona que provoca esta respuesta en usted. Fíjate si tu hijo adolescente realmente te hace sentir así o si la reacción proviene de un lugar profundo de hace mucho tiempo. Un lugar que solo tú puedes curar.

ESTRATEGIA DE TRANSFORMACIÓN # 2: NO AGARRAR – VAMOS
La escritora Annie Lamott describe poéticamente ser padre como tener un «corazón que gira fuera de nuestro cuerpo». A veces, la situación con su adolescente parece fuera de control porque lo es. Fuera de tu control. El arte de hacerse cargo mientras se deja ir se vuelve esencial a la hora de criar a un adolescente. Los compromisos emocionales que inician nuestros adolescentes tienen paralelos con los de un niño pequeño: en un momento están empacando para el viaje en solitario por el país y al siguiente nos toman de la mano en el centro comercial.

Tolerar la paradoja

Christa santangelo

Fuente: Christa Santangelo

Nuestra capacidad para comprender y tolerar la paradoja (dos cosas que suceden al mismo tiempo) es esencial para mantener nuestra conexión con ellas. “Veo al niño malhumorado en el adolescente enojado; Veo al adulto en ciernes en el bebé que llora ”contribuirá a su capacidad de empatizar y comunicarse eficazmente con su adolescente. La paradoja del entretenimiento también es importante cuando se trata de cuestiones de confianza. Su adolescente quiere su confianza, pero sus acciones irresponsables (aterrizar en una sala de emergencias, vapear en la escuela) pueden resultar en una incapacidad para perderlo de vista. Es importante lidiar con la frustración de sus inevitables transgresiones, que a veces parecen traiciones, para que puedas abordar las conversaciones desde un lugar de comprensión. Por último, conozca su «Mapa de activación de dejar ir». Hágase la pregunta: «¿Cómo voy a dejar ir en general? «¿Alguien me ha llamado alguna vez un fanático del control?» «,» ¿Ha habido algún trauma relacionado con perder o ceder el control en mi pasado? “La capacidad de sentir la sensación de dejar ir, paradójicamente, es esencial para seguir trazando límites firmes y comunicar claramente sus valores.

ESTRATEGIA TRANSFORMACIONAL # 3: VAYA ADENTRO

La forma en que maneja los problemas de su adolescencia puede ser una cura para su propia alma. Cuando agote la búsqueda externa de soluciones a los problemas de su adolescente: cambie de escuela, más deportes, menos disciplina, sin teléfonos, más tiempo juntos, no más tatuajes, ¡no grite, grite! – tienes que girar hacia adentro como un mapa a través del difícil terreno de tu adolescente. Los padres que están listos para entrar descubren nuevos aspectos de sí mismos: una nueva carrera, un nuevo pasatiempo, una actitud, una relación, un sistema de creencias espirituales y más, en conjunto con el crecimiento de su adolescencia. Sacar lo que hay dentro requiere el examen más completo de uno mismo, inconsciente y consciente, conocido y desconocido, y requiere un tipo especial de entrega que solo está reservado para los audaces y valientes. ¡Eres tú! Nuestros adolescentes hablan de dolor. Pero solo entonces puede emerger la dicha. Todas las emociones, buenas y malas, se almacenan en la misma cajita interior. La verdad es que sus propias emociones no resueltas empeorarán el dolor que causa su adolescente y cualquier intento de conectarse tendrá menos éxito. Cuando te vuelves hacia adentro para dar a luz a algo nuevo dentro de ti, incluso en medio de los desafíos aparentemente insoportables de tu adolescente, encuentras aspectos de ti mismo que se han perdido en el camino. Y a través de un camino a veces indirecto, usted y su hijo adolescente encontrarán un lugar que no podría haber sido descubierto sin este tipo particular de viaje juntos.

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