“Tim” era mi vecino en el rascacielos donde vivía hace unos años, alguien a quien conocí por casualidad. En un momento, supe que tenía un trabajo importante y de alto perfil y lo veía en la televisión de vez en cuando, aunque nunca mencionó su trabajo.
Sin embargo, lo que lo distinguió en una ciudad de ocho millones de habitantes fue otra cosa. El saludo habitual – «¿Cómo estás?» «- no sería respondido por» ¡Muy bien! «¡Bien!» «¡Excelente!» o cualquier cosa superficial. No, lo que salió de la boca de Tim todavía era un coro de lamentos, cayendo por el pasillo silencioso: el fabuloso apartamento con vista al río perdido en su divorcio; su dolor de espalda; demasiada lluvia, nieve o calor; sus problemas con su novia; el frío del que no podía quitarse; la carga de la manutención infantil.
Mi entonces hija adolescente y yo lo apodamos «Sr. Deprimido» e hicimos lo que pudimos para evitarlo. Hasta el día de hoy, me pregunto si su locuacidad y su fácil confianza fueron una función de demasiada psicoterapia o nada en absoluto.
Pero a pesar de todo lo que todavía leemos que nuestra era contemporánea se define por «compartir en exceso», Tim fue realmente una excepción. Resulta que las historias de fatalidad rara vez se comparten, un hecho que tiene consecuencias reales tanto en lo que sentimos por nosotros mismos como por los demás.
Une série d’études menées par Alexander H. Jordan et d’autres parmi les étudiants – intitulée à juste titre « La misère a plus de compagnie que les gens ne le pensent » – a montré que les gens surestiment régulièrement à quel point leurs pairs estan felices. Las razones son diversas, incluido el hecho de que las personas rara vez son testigos de emociones negativas, en parte porque las personas son más felices en compañía (y tienden a estar solas cuando están tristes o deprimidas) y la gran mayoría de las personas son más felices en compañía ». está trabajando duro para reprimir las emociones negativas en público. .
En su estudio piloto, pidieron a los estudiantes que estimaran la frecuencia con la que su grupo de compañeros tenía cuatro experiencias emocionales negativas, como sentirse deprimido durante un día, sentirse muy solo una noche de fin de semana, sentirse cansado, triste o molesto por llorar y sentirse abrumado con la tarea. . Vale la pena decir que cualquiera que haya estado en la universidad, no importa cuánto tiempo, recuerda bien estos sentimientos.
Sorprendentemente, aunque el 78% de los encuestados dijeron que estaban deprimidos, creían que solo el 52% de sus compañeros lo hacía. Lo mismo ocurre con la soledad: el 56% se había sentido solo un sábado por la noche, pero asumió que solo el 38% de sus compañeros lo había experimentado. Y aunque el 94% admitió sentirse abrumado, atribuyó ese sentimiento a solo el 78% de todos los demás.
Otro estudio encontró que si bien las personas subestimaron sistemáticamente las experiencias negativas de sus compañeros, también sobrestimaron lo felices que eran sus compañeros, pensando que sus compañeros salían con más amigos y festejaban más de lo que realmente eran.
Y, si bien las personas jóvenes y mayores comparten una gran cantidad de información relativamente poco importante a través de las redes sociales, los estudios muestran que la cantidad de personas en los Estados Unidos que informan que no confían en nadie en realidad está aumentando. El número de confidentes cercanos por persona ha disminuido desde 1985 (de más de tres a dos), y el 25% de los estadounidenses dice que no confía en nadie en absoluto. ¿Está realmente aumentando el aislamiento en una cultura de conexión? O, como dice Stephen Marche en su artículo de la edición de mayo de The Atlantic, «¿Facebook nos está volviendo solitarios?»
No creo que la relación sea causal, en realidad, pero eso no significa que no esté sucediendo algo. Una cosa está clara: cualquier protocolo emocional que nos haga fingir felicidad en lugares públicos, florece en Facebook. Entre los usuarios mayores, el por qué es fácil de determinar; las personas mayores reconocen Facebook como un lugar público y es probable que nadie admita ansiedad generalizada o específica en un lugar abierto.
Tomemos a mis «amigos» en Facebook, algunos de los cuales son en realidad amigos del mundo real y en realidad tengo pavor lleno de pavor. Sus publicaciones describen una vida bien vivida, iluminada por abundante felicidad, con fotos de niños sonrientes y exitosos, hermosos jardines libres de malas hierbas y momentos de fanfarroneo personal o familiar. A juzgar por Facebook, no conozco a nadie que se preocupe por el mundo y eso me incluye a mí, muchas gracias.
Esto es cierto, por supuesto, entre los Millennials y los más jóvenes, que usan Facebook para reflejar el yo que quieren proyectarse a sí mismos, sabiendo todo el tiempo que están actuando frente a una audiencia, elaborando cuidadosamente sus actualizaciones. Status y eligen Fotos .
Pero, junto con otros medios, Facebook ha cambiado algunas experiencias de vida de los llamados jóvenes adultos emergentes de formas que importan. Fui a la universidad conociendo solo a dos personas en un campus con miles de personas; las llamadas de larga distancia eran caras y llamaba a casa dos veces al mes. Me sumergí en una piscina llena de extraños, como todos en ese momento. Aunque dio miedo, también fue liberador y te dio la oportunidad, si querías, de dejar el pasado atrás y empezar de nuevo. No es tan fácil estos días.
Cuarenta años después, mi hija fue a la universidad «conociendo» a su compañera de cuarto, a los niños en su orientación ya todos sus compañeros de clase, a través de Facebook. Fue una diferencia notable. Ella no los «conocía», como ella dijo, pero podía ponerle rostro a un nombre y sabía lo suficiente sobre ellos – sus lugares de origen, sus intereses y cualquier otra cosa que quisieran compartir – para relajarse y sentir que ‘ella no estaba entre extraños.
Antes de Facebook, los jóvenes dejaron atrás a sus amigos de la escuela secundaria mientras se dispersaban hacia nuevas escuelas y lugares; ahora los llevan consigo. La distancia geográfica de los padres es más una formalidad que una realidad, ya que mamá y papá están a solo un ping de distancia. Todo se siente cómodo y cohesionado: ¡independencia sin nostalgia! – pero en realidad es más complicado que eso.
¿Cuánto les ha costado Facebook a estos adultos emergentes, si es que les ha costado algo? ¿Falta cierto tipo de resiliencia que proviene de trabajar a su manera a través de circunstancias desconocidas? En lugar de ser amigos de cientos de personas en Facebook, ¿no aprenderían más y crecerían más al pasar ese tiempo en una conversación cara a cara?
En un estudio recién publicado este mes, las investigadoras Jenna Stephenson-Abetz y Amanda Holman examinaron cómo Facebook forzó una renegociación de la transición a la universidad, afirmando que Facebook creó una nueva dinámica en los procesos de crecimiento personal y de autoinvención con el mantenimiento activo de lazos con la vieja escuela y el hogar. Cabe recordar, como señalan, que la mayoría de los jóvenes estudiantes han estado en Facebook desde sexto grado. La pregunta, escriben, es «cómo preservar un sentido de sí mismo que está ligado al ‘hogar’ y al mismo tiempo dejar espacio para la independencia, el crecimiento y el cambio».
Como era de esperar, los resultados revelados en las entrevistas en primera persona son pensamientos mixtos y diferentes sobre los problemas de separación y conexión. Mientras un estudiante aprecia cómo estar conectado con viejos amigos alivia la nostalgia, otro comenta: “Siento que todos en mi ciudad natal siempre saben todo sobre mí a la perfección desde mi Facebook, lo cual da un poco de miedo. Definitivamente borra la línea de salida de la universidad.
Otros luchan por forjar nuevas personalidades y gustos, tal vez alejando a sus amigos en casa, mientras que otros se muestran reacios a aparecer en Facebook cuando las opiniones políticas o sociales de sus amigos en la universidad son marcadamente diferentes a las de su hogar.
Sin embargo, en última instancia, los dos autores, los Millennials, ambos, concluyen: «Entonces, si bien se podría argumentar que Facebook está renovando continuamente los viejos sentimientos de tiempo y lugar y creando una situación en la que los estudiantes nunca salen de la casa, creemos ellos no lo hacen. Lo que Facebook permite son más posibilidades de comunicación con varios grupos de personas en nuestras vidas relacionales. «
No estoy seguro de estar de acuerdo. ¿»Hacer amigos» en Facebook realmente amplía sus gustos y sensibilidades? La respuesta es «no», como muestra la investigación de Kevin Lewis y otros. Aunque la red se puede expandir con contactos superficiales, es poco probable que se sienta influenciado por ellos.
Y, como Adriana Manago, Tamara Taylor y Patricia Greenfield discuten en su artículo titulado “Mis 400 amigos y yo”, ¿qué te aportan exactamente estas conexiones superficiales? Bueno, te dan una audiencia (el conteo promedio de amigos en Facebook fue 440, la mediana 370), y aunque eso podría hacerte sentir mejor contigo mismo porque recibes mucha atención, no hace mucho por la profundidad de la comunicación. , que es la clave de una relación.
Visto desde otra perspectiva, cuanto más grande es la red, mayor es el número de personas con las que un joven adulto tiene una conexión superficial o no la tiene. ¿Cómo desarrollas un yo auténtico si siempre estás «activo», tratando de impresionar a la mayor cantidad de gente posible?
La edad a la que técnicamente se permite a los niños estar en Facebook es 13 años, pero se reconoce ampliamente que también participan niños mucho más pequeños. Entonces, con el tiempo, ¿veremos una cosecha más grande de jóvenes enfocados en la atención con miles de «amigos» en lugar de cientos? es «feliz» en Facebook? Usted me dice.
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