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Conoces a esta persona. Ya la conoces, la amiga que está «pasando por algo».

Ya sabes, esa amiga con la que hablas por teléfono, y después de colgar, dices: “Oh, está desordenada. «

La próxima vez que la veas, querrás decirle algo positivo, porque realmente te preocupas. Dices lo que te viene a la mente. Has escuchado estas palabras tantas veces antes, y parecen ser muy reconfortantes:

«Sé exactamente cómo te sientes. Sabes, todo sucede por una razón. ¡Comodidad! Pensar positivamente. Es totalmente lo mejor, no lo sabes ahora. El tiempo cura. Puede que resulte ser lo mejor. Algo que nunca te ha pasado, Dios tiene un plan.

Te sientes mucho mejor ahora, porque has dicho al menos media docena de cosas realmente reflexivas y sensibles.

Y probablemente hayas hecho que tu amigo se sienta peor.

No estoy bromeando.

Cuando les pedí a mis amigos que me contaran las peores cosas que habían escuchado en un momento difícil, todo estaba en la lista. El penúltimo fue “todo sucede por una razón”. Si esta ha sido su declaración de apoyo, es posible que desee reconsiderar las cosas.

La lista de cosas por las que podemos pasar es muy larga:

  • Transiciones de la vida que pueden ser geniales pero que siempre presentan desafíos, como cambiar de trabajo, mudarse o tener un hijo.
  • Pérdidas, como la muerte de alguien o la pérdida de un sueño. La infertilidad, los abortos espontáneos y la pérdida del embarazo entran en esta categoría, al igual que el divorcio, las lesiones y el desempleo.
  • Enfermedad, del cuerpo o de la mente.
  • Incertidumbre, inseguridad y miedo, por tantas cosas.

Básicamente, «experimentar algo» incluye cualquier experiencia de cambio o pérdida, ya sea anticipada o inesperada, que contribuya a respuestas que se asemejan a la decepción, la tristeza o incluso la devastación.

Debido a que no podremos evitar que las personas pasen por algo, debemos entrenarnos para sentirnos más cómodos con la incomodidad de otras personas, algo que no surge fácilmente.

La investigadora de vulnerabilidad Brené Brown señala que necesitamos que las personas “se pongan de pie con tanta fuerza” que “apartamos la mirada de manera reflexiva” cuando somos testigos de la “curación aún incompleta” de alguien.

Brown escribe en su último libro: “Afirmar que podemos ayudar, ser generosos y valientes sin pasar por emociones difíciles como la desesperanza, la vergüenza y el pánico es una suposición profundamente peligrosa y errónea.

¿Por qué esas declaraciones bien intencionadas que enumeré anteriormente son tan innecesarias? Intentan encubrir o hacer retroceder un dolor muy real. Queremos tanto arreglarlo, mejorarlo, no solo porque no queremos que nuestra amiga sufra, sino porque es muy incómodo presenciar su dolor.

Mientras dices cosas de «apoyo», tu amigo piensa:

“No tienes idea de cómo me siento. Puedo decirlo porque dices todas estas cosas que no tienen nada que ver con lo que estoy pasando. Muchas cosas suceden sin motivo. Aunque hay una razón por la que me pasó esto, no estoy lista para pensar en ello. Solo necesito estar triste ahora. Ojalá pudieras dejarme.

Y todo el tiempo, ella te está sonriendo. Para ayudarlo a sentirse mejor.

Hay algunas cosas en la vida que no se pueden arreglar. Solo se pueden transportar.

El estratega de adversidades Tim Lawrence comparte las palabras de su amiga Megan Devine: “Algunas cosas en la vida no se pueden arreglar. Solo se pueden transportar.

No nos corresponde a nosotros juzgar qué cosas deben arreglarse y cuáles deben transportarse. De todas las cosas posibles que he enumerado anteriormente, algunas personas sentirán que han pasado por ellas y han sido «corregidas», y otras vivirán con el dolor de estas experiencias de por vida. Muchos de nosotros estamos en algún punto intermedio.

Hay un descargo de responsabilidad en la lista de cosas que no debe decir. Ser un buen amigo significa poder escuchar de una manera que te permita decidir qué decir en función de a quién muestras atención e interés. Este nivel de matices no es para todos. Si eso suena muy difícil, lo es, sugeriría enfocarse en la lista de «cosas que decir» que presentaré a continuación y elegir algo de ese menú.

¿Cuáles son algunos ejemplos de nuestra complejidad? Una amiga mía compartió que se sintió herida cuando alguien «asume que la tristeza puede y solo debe enmendarse con gratitud, como si a) necesitara ser reparada yb) quisiera decir que usted no está / no se siente agradecido. Para ser un buen amigo de esta persona, debes saber que está extremadamente agradecido y también, a veces, extremadamente triste. Deberíamos poder soportar esta complejidad.

En este punto, hay cosas que a veces puedes decirles a algunas personas que no puedes decirles a otras en ningún momento. ¿Que quiero decir?

Algunas de estas cosas, a veces, son exactamente lo que se debe decir. Un ejemplo: Dios tiene un plan. Para algunas personas, esta sugerencia es una gran fuente de consuelo. Para otros, es como una bofetada en la cara.

La misma historia con «Eres tan fuerte / valiente / valiente» o «Tienes eso. Algunas personas encontrarán este tipo de declaración para darles una fuerza que nunca supieron que tenían. Otros pensarán: “No me siento fuerte. No creo que realmente me conozcas.

Ahora, ¿qué puedes hacer prácticamente siempre por un amigo que está pasando por algo?

Estas son las sugerencias que alcanzaron su punto máximo cuando les pregunté a mis amigos qué había hecho la gente que había sido útil:

Paquetes de ayuda: demostrando que las acciones hablan más que las palabras, los pequeños obsequios o colecciones de objetos fueron mencionados muchas veces. Chocolate, té, café, flores, libros, colorear, libros, velas, manta, música (una lista de reproducción de Spotify, un álbum de iTunes, un CD real): algo conmovedor y fácil, que no requiere nada de tu amigo más que agradecerte y sentirte cuidado.

Donar a una causa que es importante para tu amigo: especialmente apropiado después de una pérdida, pero en realidad genial en todo momento como una forma más tangible de decir que pienso en ti y que me preocupo por ti.

«Perdón.» Eso es. Es así de simple. Esto deja espacio para que la persona a la que está tratando de consolar diga lo que quiera. O para no decir nada en absoluto.

Si quieres decir un poco más, y realmente lo dices en serio, «Estoy aquí para ayudarte en todo lo que pueda». O, «Estoy aquí contigo». Contigo, más que para ti, significa que estoy aquí para salir contigo. (Escuche a Brené Brown, quien hace la distinción entre empatía y simpatía. La empatía, dice, es “sentir con la gente”). Está bien dejar que alguien sea el experto en su vida. Su propia experiencia, simplemente escucharlo y ser allí con él como testigo de lo que están usando.

Si te gusta esa persona, es bueno, muy bueno, decirlo. Si se siente cómodo dando un abrazo y cree que su amigo podría querer un abrazo, un abrazo funciona. Maravillas.

Copyright 2016 Elana Premack Sandler, Todos los derechos reservados

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