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Pocas cosas duelen tanto como ser etiquetado como egoísta o egocéntrico. Como memorialista, he sido víctima de esta picadura en particular una vez con demasiada frecuencia, así que lo sé. “¿Por qué escribes tanto sobre ti? La gente me pregunta a menudo. No estoy seguro de cómo responder a la crítica velada de esta pregunta.

He pasado las últimas semanas haciendo un autoinventario y una evaluación dolorosos pero minuciosos, lo que no es prueba de mi egocentrismo; esta es una investigación real. Me he encontrado con algunos artículos fascinantes que básicamente confirman mis temores de que si tienes una enfermedad mental grave probablemente seas demasiado egocéntrico. Es este «demasiado» lo que hace que las cosas sean riesgosas. Una inyección de narcisismo es algo saludable, te ayuda a pasar el día. Pero vaya demasiado lejos y se dirigirá a la tierra de los trastornos de la personalidad.

Mi investigación me ha llevado a confrontar la verdad, y lo admito aquí sin reservas: soy una persona egocéntrica. Tengo todo tipo de buenas razones para ser así. Pero, ¿qué significa eso y por qué debería hacerme sentir vergüenza?

Odio jugar la carta bipolar a menos que sea absolutamente necesario, pero en este caso, es la verdad. Cuando es bipolar, es importante, no, es esencial, que controle de cerca sus propias emociones y reacciones, especialmente en situaciones sociales. Así que me vigilo constantemente para ver si mis sentimientos están dentro de los límites aceptados. ¿Estoy muy emocionado? ¿Estoy triste? ¿Qué respuesta es apropiada para este evento? ¿Estoy cumpliendo?

Incluso cuando estoy solo, tengo que vigilarme de cerca. Cualquier cambio en mi estado de ánimo general requiere que llame a mi médico para ajustar mi medicación, rápidamente, antes de gastar mucho o intentar cortarme las muñecas nuevamente. Si no soy muy consciente de mí mismo, pueden resultar terribles consecuencias.

Pero te concedo: cuando soy maníaco, soy una bestia verdaderamente egoísta, decidida a satisfacer todos mis deseos. Existen otras personas, pero solo como un medio para lograr mis objetivos maníacos: estimulación, sexo, saciedad de los sentidos. Es una forma horrible de explotación, pero está impulsada por un impulso tan primitivo que me resulta difícil aceptar la responsabilidad por el daño que causo. No está bajo mi control personal, ella lo hizo, no fui yo. Me tomó años darme cuenta de que el mundo no diferencia entre mi bestia maníaca y yo: somos exactamente iguales.

También les concedo que cuando estoy deprimido me vuelvo extremadamente independiente. El mundo está lleno de mí y de mi desgracia: no hay lugar para nadie ni para nada más. Cierro todas las formas de irritación: sonidos, luces y voces. Es como si mi piel estuviera completamente raspada y todos mis nervios expuestos. Entonces, ¿puedes culparme por intentar protegerme? Y, sin embargo, el aislamiento social en el que me meto cuando estoy deprimido es la raíz de la mayoría de las quejas que me han hecho.

Tengo un argumento a mi favor, y es el resultado de pasar cientos de horas en compañía de otras personas con mi enfermedad. No creo que se te pueda etiquetar correctamente como excesivamente egocéntrico o egoísta si eres capaz de una empatía extrema; y casi sin excepción, las personas con trastorno bipolar que he conocido tienen este don. Sufrieron más allá de la comprensión y su dolor les dio una especie de percepción que pocas personas conocerán. Esperaba de ellos amargura y envidia; lo que descubrí fue una habilidad asombrosa para acercarme a los demás y decirles: “Lo sé.

La empatía es, por tanto, nuestra gracia salvadora, lo único que se interpone entre nuestra enfermedad y la intensa preocupación por uno mismo que puede ser necesaria para nuestra supervivencia, pero no siempre adecuada para los demás. Esta es nuestra tarjeta sin salir de la cárcel.

Entonces, la próxima vez que alguien me pregunte, «¿Cuándo vas a dejar de escribir sobre ti?» Responderé: «Cuando termine».

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