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Uno de los mayores problemas que afecta a las parejas que veo en mi práctica es la tensión entre lo que está sucediendo y lo que se desea, se necesita o se desea.

Tengo parejas de todas las edades, razas, géneros y relaciones que vienen con la misma historia: un profundo deseo de algún tipo de experiencia con su pareja (con ideas sobre cómo podrían tener esa experiencia) junto con el dolor de no conseguirlo.

En mi opinión, este problema tiene tres partes:

  • El deseo
  • La idea de cómo se puede satisfacer este deseo.
  • La expresión del dolor de esta ausencia a la pareja, que no la proporciona.
  • El deseo

    Esta es una categoría muy especial y no se debe hacer suposición sobre el profundo deseo que vive en esta aspiración. Es absolutamente crucial que el deseo no se tome al pie de la letra. En otras palabras, ¿a qué aspiras realmente? A veces pensamos que queremos que nuestra pareja ‘simplemente haga x’ y luego obtendremos lo que necesitamos, pero realmente no entendemos, de la manera más profunda, lo que necesitamos. ¿Quiero sentirme amado, sentirme especial, sentirme íntimamente conectado con mi pareja? ¿Quiero sentirme seguro, protegido e importante? ¿Quiero sentirme sostenido o anclado? ¿Tengo viejas heridas que me gustaría ayudar a curar?

    Preguntar qué es realmente el deseo puede proporcionar una gran cantidad de información importante. La investigación puede conducir a necesidades o aspiraciones más profundas que deben satisfacerse y que están en el centro de la insatisfacción. Pero lo contrario también puede ser cierto: a veces, la investigación puede llevar al descubrimiento de que las necesidades no se refieren realmente a la relación y deben satisfacerse interna, espiritualmente o mediante la curación. Saber qué es realmente antes de seguir adelante es fundamental.

    La idea de como

    Esta es la segunda parte del proceso e igualmente importante. Si se descubre que existen necesidades y deseos adecuados a la relación (sentirse atendido, por ejemplo), la siguiente pregunta es: ¿cómo se llega allí? Muchas veces, entramos en una relación con ciertos paradigmas e ideas sobre cómo se satisfacen o comunican las necesidades y estas son muy diferentes a las de nuestra pareja.

    Por ejemplo, puedo sentirme realmente amado cuando mi pareja me recibe en la puerta con un gran abrazo y me hace preguntas sobre mi día. Pero mi socio expresa su profunda preocupación por mí al asegurarse de que la casa esté limpia antes de que yo llegue. Cuando no me reciben en la puerta, me siento triste, desamparado y descuidado. Lo que extraño es el intento de mi pareja de expresar una profunda compasión mientras miro alrededor de la casa limpia. Podemos perder por completo el hecho de que esta necesidad ya está satisfecha. O nos olvidamos de que solo necesitamos decirle a nuestra pareja cómo nos sentimos amados, y viceversa, haciendo cosas por ellos que los hagan sentir amados. En otras palabras, no me siento atendido, pero el cuidado que falta está ahí, simplemente expresado de otra manera. ¿Puedo recibirlo de esta manera? ¿O pueden cambiar la forma en que se expresa?

    Expresión de dolor

    Esta última pieza es delicada y debe realizarse de manera reflexiva y consciente. Una vez que alguien tiene claro que tiene una necesidad o quiere con un compañero, y está listo para una conversación sobre cómo esto puede manifestarse o no, entonces se justifica una exploración clara y abierta, que puede crear un proceso fructífero de exploración y profundización de intimidad.

    Dicho esto, cualquier persona que haya estado en una relación en la que escuche las mismas quejas y decepciones una y otra vez dará fe de lo desmoralizante que puede ser y de cómo puede erosionar los sentimientos de amor, conexión y emoción que surgen. Escuchar «No me siento cerca de ti», «Parece que no me amas o no te preocupas por mí», «Eres egoísta y no piensas en mí» o «Estoy decepcionado de nuevo» crea una experiencia de nuevo. de fracaso crónico y, en última instancia, un cambio de “algo anda mal con esta persona que amo” a “simplemente no soy el adecuado para esta persona que amo”. Si bien eso puede ser cierto en última instancia, es una discusión que debe realizarse con cuidado y atención, en lugar de la erosión subconsciente de las quejas que pueden llevar a una persona a terminar allí.

    Enfin, il se peut que nous devions accepter que notre partenaire ait des différences fondamentales, et la différence ne réside pas dans le fait qu’il m’aime ou se soucie de moi, mais qu’il a simplement une manière différente d’être en el mundo. Esta forma de ser puede que, en última instancia, no satisfaga nuestras necesidades. Pero puede ser que desde un lugar de aceptación radical, encontremos que podemos ser felices y apreciar quiénes son y su forma única de ofrecernos amor.

    Vista panorámica

    Volviendo a la vista de pájaro, las preguntas más profundas del proceso son: ¿Cuál es el verdadero propósito de una relación íntima? ¿Qué creo que quiero? ¿Por qué realmente me gusta? Esto requiere una investigación exhaustiva del propósito y las expectativas.

    Una vez respondidas estas preguntas, la siguiente pregunta es: ¿quién es realmente esta persona con la que soy socio? ¿Participan por las mismas razones que yo y, de ser así, simplemente lo expresan de manera diferente? Esta parte requiere una visión clara y una comprensión matizada de su pareja y sus motivaciones, deseos y acciones. Puede sorprenderte que interpretes las cosas de manera diferente a su intención. O puede ser que descubramos un desajuste fundamental con lo que queremos.

    Finalmente, está la cuestión de qué se comunica y cómo. Explorar las necesidades, los deseos y el propósito puede ser un ejercicio para crear una intimidad profunda y satisfactoria, o puede ser un proceso que crea alienación, soledad, rechazo y dolor. Las habilidades, la confianza y una actitud abierta pueden ayudar a garantizar que sea la primera.

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