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¿Te llevas bien con tu suegra? Si respondió «sí», considérese parte de una minoría afortunada. Según Terri Apter, psicóloga de la Universidad de Cambridge, tres de cada cuatro parejas «tienen un conflicto significativo con sus suegros», siendo la relación suegra (MIL) / nuera (DIL) el más delicado.
En su libro ¿Qué quieres de mí? Apter, al aprender a llevarse bien con los suegros, comparte que más del 60% de las mujeres, en comparación con solo el 15% de los hombres, informan tener una relación negativa con la madre de su pareja. Los descriptores utilizados por los DIL para capturar las relaciones con su MIL incluyen «tenso», «incómodo», «exasperante», «deprimente», «agotador» y «simplemente horrible».
La queja más común que tienen los DIL sobre sus MIL es que son mandones, arrogantes e irrespetuosos con los límites. Otras razones de las relaciones desagradables entre los suegros y una hijastra (o yerno, para el caso) incluyen:
- Presión para tener hijos: la principal fuente de tensión entre una mujer y sus suegros.
- Padres mayores que intentan mantener su papel de autoridad en el hogar.
- Sabelotodo y / o soporte MIL.
- La creencia de un padre de que nadie es lo suficientemente bueno para su hijo o hija.
- Ideas contradictorias sobre cómo criar hijos.
- Conflictos de personalidad.
- Préstamo de dinero.
- Presión para ajustarse a las normas religiosas o culturales.
- Un padre que intenta abrir una brecha en una relación matrimonial.
Cualquiera que sea la causa de la fricción, DIL indica como resultado un estrés a largo plazo. Las parejas, especialmente los DIL, comienzan a temer las reuniones familiares por la angustia y los intercambios que pueden invitar. Una situación desastrosa de MIL / DIL puede escalar rápidamente y volverse tóxica si el toro no es tomado por los cuernos de manera adecuada y rápida. Entonces, ¿qué pueden hacer una pareja?
Si bien cada situación es única, sin ningún artículo o libro que proporcione la receta exacta necesaria para la reparación, este artículo examinará cómo lidiar con una relación difícil entre los suegros y buscará darles a las parejas, especialmente a DIL, algunos consejos sobre cómo lidiar con ella. .conviértete en un frente unido contra el MIL y el padrastro. (Aunque no se oye mucho sobre el padrastro que causa problemas, a menudo se recupera de su esposa, dejándola salirse con la suya o mostrando apoyo en su desgana. Uno, también está lidiando con el otro).
Conviértete en un frente unido
Cuando un cónyuge tiene un problema con un padrastro, también es un problema de la pareja. No hay gestión de la situación en solitario. Estén de acuerdo o no en todos los aspectos de la situación, las parejas deben formar un frente unido. Comienza con tener conversaciones efectivas sobre temas difíciles y delicados.
Habla con tu cónyuge.
Si se siente atacado, debe informarle a su pareja lo que está sucediendo. Es posible que él (o ella) no se dé cuenta de la situación ni de cómo se siente usted. Por lo tanto, el primer paso para resolver el problema es brindarle a su cónyuge una comprensión del problema (s). Concéntrate en tus sentimientos, abrázándolos con frases en primera persona (“Me siento herido cuando tu mamá…”).
Si bien es duro, trate de evitar criticar a sus suegros; es probable que la crítica evoque una respuesta protectora en lugar de empatía. Ella es la madre de tu cónyuge, alguien a quien aman y por quien se preocupan. Estás tratando de obtener su apoyo, así que acércate de la forma en que te gustaría que te abordaran si tuvieran un problema con tus padres.
Mire la situación desde la perspectiva de cada familia.
Si bien todas las familias operan con algún grado de disfunción, lo que una persona crece tiende a ser visto como «normal» – por lo tanto, se asume que es universal para otras familias. Sin embargo, según Apter, cuando un cónyuge trata de explicar esta «normalidad» diciendo cosas como «Así es como es» o «Ella no quiere decir nada con eso», entonces la persona realmente está diciendo: «No hay nada mal con mi familia. No critique. Esto indica que el cónyuge no ve un problema, o está tratando de decir que el problema eres tú. En última instancia, es una negación de tus puntos de vista sobre el asunto, incluida su legitimidad.
Nuevamente, trate de enfocar la conversación en cómo se siente y no en lo que está mal con la familia de su pareja. Dé ejemplos de lo que ha sido la norma en su círculo familiar, explicando por qué cree que es más saludable o mejor que lo que encuentra al involucrar a sus suegros. Dale a tu cónyuge el tiempo que necesita, dentro de límites razonables, para procesar todo y desarrollarse en su propia autonomía. Con suerte, él o ella eventualmente se enredará menos en su familia original como una norma de «normalidad» y se volverá más diferenciado, al darse cuenta de una nueva visión del mundo sobre el funcionamiento familiar saludable.
Identifique los cambios que desea que se realicen.
Ya sea que su cónyuge reconozca o no un problema, si tiene un problema con sus suegros, es un problema que debe abordarse y posiblemente una situación que deba cambiarse. Sea específico y claro acerca de sus problemas y cómo le gustaría que se resolvieran las cosas, qué le gustaría que su esposo hiciera al respecto. No asuma que está en la misma página cuando se trata de una estrategia para lidiar con la situación. Es posible que su cónyuge no esté de acuerdo en que hay un problema o que quiera manejar las cosas de manera diferente. Es posible que deba negociar cómo sus suegros serán parte de su vida y cómo se colocarán en su lugar.
Tomará más de una conversación. Esto podría dar lugar a una serie de argumentos. Este podría ser el momento en que ustedes dos hagan girar sus ruedas, sin progresar en el (los) problema (s) ya que solo empeoran. Si es necesario, consulte a un terapeuta matrimonial y familiar con licencia. Los suegros son demasiado importantes para no buscar ayuda profesional.
Acuerde los límites que establecerá.
Los límites saludables deben ser parte de sus discusiones estratégicas y lo que se comunica a sus suegros. Discuta su necesidad de límites y acuerde cuáles son esos límites para sus suegros. Piense en las soluciones, explicando explícitamente cómo le gustaría que se manejara el problema. Tenga límites y reglas de participación claramente definidos para lo que espera y acepta. Luego, pídale a su cónyuge que se los transmita a sus padres. Mientras permanezca autosuficiente en todo momento del proceso, recuerde que, conscientemente o no, está estableciendo límites en todas sus relaciones. Estos te mantienen cuerdo y más amigable.
Haga de su cónyuge el contacto principal.
Cualquiera que sea la estrategia que se acuerde, su cónyuge debe asumir la responsabilidad de la situación, tratar directamente con sus suegros sobre su comportamiento y actuar como el principal punto de contacto. Después de todo, son sus padres y él debe ser el mensajero para discutir asuntos y problemas con ellos. (Del mismo modo, usted sería el punto de contacto principal si su esposo tuviera un problema con sus padres).
Incluso si su pareja no está de acuerdo con usted sobre el conflicto o cómo manejarlo, él o ella debe apoyarlo. Él tiene una relación matrimonial contigo, no con sus padres, y necesita estar a tu lado. Esto incluye hablar con firmeza cuando tu madre dice algo hiriente y no ceder a las tácticas que cualquiera de los padres pueda usar para manejar situaciones, como la culpa o la presión. De cualquier manera, debe quedar claro que cuando se hace o se dice algo que te lastima a ti (oa tus hijos), también los lastima a ellos. Eres un equipo y esta es una parte importante para mantener el frente de tu equipo.
Comunica tus límites.
Como se indicó, su cónyuge debe verbalizar sus límites para detener cualquier comportamiento o delito. Esto se puede hacer de manera proactiva (por ejemplo, haciéndoles saber cómo va a manejar las vacaciones con semanas o meses de anticipación) o caso por caso cuando surjan problemas. En este último caso, la clave es garantizar que el problema se aborde de frente, de manera rápida y pragmática. Al ser sensible a cualquier sentimiento de dolor, una pareja puede asegurarles a sus padres que no los estás cerrando a los dos, sino que solo te concentras en ti mismo y cuidas de tu unión y tu familia.
Cambie su comportamiento en consecuencia.
Usted y su cónyuge deberán cambiar su comportamiento para lograr las relaciones que desean con sus suegros. Después de todo, las únicas cosas que definitivamente puedes cambiar de la situación son tus propios sentimientos, estados de ánimo y comportamientos: cómo reaccionas. Esto lo incluye a usted y a su pareja, que están trabajando para cambiar los sistemas de interacción y continuar educando a los padres sobre lo que se tolerará y lo que no. Esto incluye además educar a sus suegros sobre las consecuencias y brindarles incentivos para que cambien su comportamiento. Solo entonces sus suegros también cambiarán.
Aplica tus límites según sea necesario.
Es posible que deba comenzar con recordatorios suaves, ya que las cosas probablemente no cambiarán de la noche a la mañana. Se puede hacer con compasión, pero con firmeza. En general, su enfoque debe ser estricto aplicando consistentemente los límites que ha trazado. Si la situación lo permite, sea amable, discreto, franco y respetuoso. Piense en cómo manejaría una situación desagradable con un compañero de trabajo.
Sin embargo, si sus suegros continúan sin respetar sus límites y deseos, es posible que deba abordarlos con un poco menos de tacto. Piense en un jefe que pone a un empleado en su lugar.
De cualquier manera, establezca límites con anticipación.
Muchas parejas no trazarán sus límites hasta que tengan que hacerlo. Puede evitar muchos dolores de cabeza, decepción y angustia al dar a conocer sus límites desde el principio.
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