No todo el trauma es visible. A diferencia del trastorno de estrés postraumático que surge de un evento único como un accidente, el trauma complejo que surge de la dinámica familiar tóxica es crónico. Cuando estás luchando con una relación simbiótica disfuncional con tus padres, tus heridas pueden pasar desapercibidas durante años.
La ansiedad es una parte normal de la crianza de los hijos. Sin embargo, para algunos padres, sus antecedentes o limitaciones de personalidad les impiden ser los mejores padres que pueden ser. Su angustia incontrolada y abrumadora se extenderá inevitablemente a la relación con sus hijos, afectándolos de manera invisible pero duradera.
En este artículo, nos centraremos en discutir las características de los padres que tienden a ser «temerosos y controladores», cuyos comportamientos hiperdefensivos son impulsados principalmente por sus miedos al mundo y su actitud defensiva contra sus propios límites.
Características de los padres con tendencias paranoicas y controladoras
1. Están ansiosos y paranoicos.
Para los padres con tendencias controladoras y temerosas, el mundo está lleno de peligros. Son hipervigilantes y siempre viven al borde de la paranoia. Analizan constantemente el entorno en busca de señales de amenaza y ven lo peor en todo. Analizan en exceso todas las interacciones con las personas y asumen que los demás tienen motivos ocultos.
Bajo estrés, retroceden psicológicamente hacia el pensamiento extremista, donde el mundo se divide en campos buenos y malos; En su mente, las personas se dividen entre los tiranos y los maltratados, los culpables y los culpables, el perseguidor y la víctima.
2. Son posesivos y controladores.
Los padres con tendencias controladoras y temerosas se enorgullecen de su papel de protectores. Sin embargo, es posible que no se den cuenta de cuánto te han metido en una relación simbiótica.
Con su excesivo cuidado, esperan de usted lealtad y obediencia. Pueden limitar tu vida social, arrastrarte a una burbuja protectora y ver tu impulso de salir y vivir tu propia vida como una forma de traición.
Si no pueden controlarte con órdenes y restricciones, es posible que recurran a estrategias de control mental, como hacerte sentir culpable, amenazar con abandonarte o retirar tu apoyo financiero. Incluso pueden reclutarte para que estés «de su lado» en contra de su cónyuge, lo que te pone en un dilema imposible.
3. Son fríos y no soportan la intimidad.
La posición predeterminada de estos padres es que el mundo es su enemigo y, a veces, esa posición influye en la forma en que se relacionan contigo. Se sienten intimidados por los tiernos sentimientos que pueden surgir desde adentro, por lo que cuando se sienten vulnerables, inmediatamente se defienden cerrándose.
Es posible que descubra que justo cuando comienza a compartir un momento cálido e íntimo con ellos, de repente se alejarán, harán un comentario severo o terminarán la conversación abruptamente. Es posible que se sienta sorprendido y decepcionado, incluso culpándose a sí mismo por confiar en sí mismo en primer lugar.
4. Son extremadamente defensivos.
Para proteger sus egos, los padres temerosos y controladores se ponen a la defensiva y reaccionan. Temen ser vistos por otros, pero sobre todo no soportan la vergüenza de ver sus propios límites.
Para defenderse de sus propias vulnerabilidades, se vuelven extremadamente defensivos frente a las críticas y las culpas. Se toman los conflictos como algo personal y casi nunca se disculpan; difícilmente puede estar en desacuerdo con ellos sin recibir una reacción violenta.
Son particularmente susceptibles a cualquier signo de mentira, sometimiento, humillación o traición. Siempre que sienten que pueden perder poder, reaccionan con fuerza, invocando medios hostiles o pasivo-agresivos como beligerancia, abuso verbal, amenazas, demandas irrazonables, rabietas y retraimiento total.
Los mecanismos de defensa que más emplean son la proyección exterior y el desplazamiento. Como no pueden digerir sus propios sentimientos de forma saludable, los proyectan al mundo exterior y a los demás. Cuando se avergüenzan de sí mismos, por ejemplo, se imaginan que alguien los está humillando. Cuando están enojados consigo mismos, sienten que alguien los está atacando.
Les resulta difícil tomar conciencia de su propio mecanismo porque rara vez reflexionan sobre sí mismos. No miran dentro porque temen cuando lo hacen, pueden encontrar vergüenza o un vacío abrumador. Incluso sus proyecciones pueden resultar insoportables para quienes los rodean; es poco probable que quieran buscar ayuda profesional o hablar con alguien sobre sus verdaderas dificultades.
5. No pueden regular sus emociones.
Los padres con tendencias controladoras y temerosas siempre están nerviosos; viven con una gran cantidad de estrés que siempre está al borde de la ebullición. Incluso los accidentes y las lesiones menores pueden abrumarlos y, cuando lo hacen, pueden ponerse histéricos, gritar, llorar o abandonar por completo sus responsabilidades adultas. Ser testigo de estas situaciones inquietantes puede haberlo traumatizado cuando era joven. Incluso como adulto, aún puede temer su propio enojo y el enojo de los demás.
¿Que les pasó a ellos?
A diferencia de otros padres ansiosos que parecen amables y vulnerables, estos padres tienen un «caparazón duro» impenetrable. Generalmente son personas de altos vuelos en sus carreras y, para el mundo exterior, son personas competentes y seguras de sí mismas. Sin embargo, debajo de su fachada se encuentran capas de negación defensiva. En verdad, su ferocidad está ahí para compensar lo perdidos y no amados que se sienten durante la mayor parte de sus vidas.
Bajo el duro caparazón de estos padres, hay alguien que carga con un pasado doloroso. No pueden brindarle la paz y el cuidado que nunca recibieron. Para comprender su mundo interior, imagina cómo se siente cuando estás más asustado y vulnerable.
Para ellos, la vida es precaria, totalmente impredecible e infundada. Sus padres no los habían guiado ni protegido, y tuvieron que encontrar su propio camino desde una edad temprana. Sus propios padres son en su mayoría débiles o están ausentes, por lo que en algún momento de sus vidas, quizás en un nivel inconsciente, decidieron convertirse en el padre fuerte con el que soñaban.
Dado que su propio sentido de invencibilidad, el caparazón duro que ves, es lo único en lo que pueden confiar, harán todo lo posible para protegerlo. Es por eso que exigen respeto de los demás para fortalecer su autoridad y son extremadamente defensivos y receptivos a cualquier cosa que pueda amenazar su sentido de control.
Liberarse
Un gran paso para liberarse es reconocer cuánto sacrificó para criar a sus padres, ya sea de manera explícita o inadvertida. Es posible que vivan indirectamente a través de usted o que hayan confiado en usted. Después de que le hayan lavado el cerebro todos estos años, ahora ha interiorizado la presión de quedarse atrás para protegerlos. Cada vez que intentas marcharte te sientes culpable.
Puede ser irritante y sofocante cuando tu padre menciona repetidamente temores infundados, hace suposiciones falsas o predica teorías de conspiración. Quizás ya se haya dado cuenta de que ninguna medida de consuelo aliviará sus neurosis, pero aún siente la necesidad de desafiarlos o razonar con ellos.
Más que inútiles, estos esfuerzos probablemente serán contraproducentes. Recuerde que sus miedos son reales para ellos. De hecho, estos son los pilares de su existencia. Por lo tanto, trate de no ridiculizar, molestar o socavar su miedo. Déjelos expresarse. No tiene que estar de acuerdo con todo lo que dicen, pero puede comprender lo difícil que es preocuparse.
A veces, para liberarte del ciclo constante de decepción y dolor, debes dejar ir la esperanza de que te traten con el amor y el respeto que necesitas.
Cuando das el paso para crear una separación saludable de ellos, es posible que respondan con agresión, amenazas o histeria. Pueden presentarte como un traidor ingrato o egoísta.
Lamentablemente, la rigidez de sus mecanismos de defensa a lo largo de su vida les impide adoptar una perspectiva madura. Puede ser insoportable enfrentarlo, pero la realidad es que ninguna explicación te hará ganar justicia o equidad. Pueden seguir siendo mandones, tiránicos e hiperdefensivos por el resto de sus vidas, y no hay mucho que puedas hacer al respecto. Al liberar su juicio y la necesidad de controlar, se libera.
Es posible que descubra que ha interiorizado algunos de sus miedos al mundo. Afortunadamente, los nuevos descubrimientos en neurociencia nos han dado esperanzas. Es totalmente posible que reconecte las vías neuronales propensas a la ansiedad y vuelva a abrir las puertas a las aventuras que la vida tiene para ofrecer.
Imagine un mundo en el que esté libre de preocupaciones excesivas: ¿cómo pensaría, sentiría, actuaría y actuaría de manera diferente? ¿Qué empezarías a hacer y qué dejarías de hacer? ¿Cómo te verías por fuera y cómo te sentirías por dentro?
Identifica las virtudes y los valores que te gustaría manifestar y los pasos que debes seguir para lograrlo. Lenta pero seguramente, la evidencia de su independencia y autosuficiencia reemplazará los viejos recuerdos de estar atrapado por y con su padre controlador. En lugar de desesperación y adicción, la confianza y la autosuficiencia se convertirán en sus nuevos defectos.
Ya sea que estén vivos o muertos, la separación emocional de tus padres es un paso esencial en tu viaje desde la curación hasta la realización. Separarse de sus padres no significa necesariamente cortar el contacto por completo (aunque puede ser necesario para algunos), sino recuperar una vida que es genuinamente suya. Nunca es demasiado tarde para liberarse.
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