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Para recapitular rápidamente: los modelos mentales son nuestras ideas y creencias profundamente arraigadas sobre cómo funciona el mundo y cómo deberían ser las cosas. La mente forma patrones, o patrones, que definen nuestro sentido de la realidad, que nos hacen esperar ciertos resultados, que dan sentido a los eventos y que nos predisponen a comportarnos de determinadas formas.

Pensamos y actuamos a través de nuestros modelos mentales. Estos modelos mentales pueden mantenernos atrapados en viejas formas de pensar y actuar que a menudo van en contra de nuestros objetivos conscientes y hacen que nos interpongamos en nuestro propio camino. Para ser un líder objetivo, debemos identificar y transformar los modelos mentales limitantes e improductivos que impulsan nuestras respuestas ineficaces.

Desde 2010, he realizado investigaciones para determinar el papel de los modelos mentales en la gestión, el liderazgo y la toma de decisiones. A partir de esto, parece que hay varios modelos mentales comunes – Validación externa, Competencia, Perfeccionista y Control – todos los cuales parecen estar enraizados en un modelo general de inseguridad o «No soy lo suficientemente bueno».

En futuros blogs, discutiré cada uno y proporcionaré los resultados preliminares de la Evaluación del líder objetivo para ayudarlo a tener una idea de su nivel actual de objetividad y los modelos mentales a través de los cuales interpreta y responde a su mundo.

Fuente: comprado en 123RF stock photos

Validación externa: «Necesito agradar a los demás y pensar que soy inteligente»

Si eres como mucha gente, te preocupas mucho por lo que otras personas piensan de ti. En mi investigación, el 55% de las personas respondió que su autoestima a menudo, más a menudo o siempre estaba relacionada con lo que piensan otras personas.

Lo que tendemos a olvidar es que todos juzgan, categorizan y responden instantáneamente a todos en función de una miríada de influencias en sus propias mentes. Muchas veces se nos juzga y reaccionamos de una manera que no tiene nada que ver con nosotros.

Imagínese esto: paso junto a una mujer alta con un vestido gris. Al instante, siento que no me gusta y trato de evitarlo. ¿Por qué? Porque me recuerda a una maestra que me llamó en tercer grado para recitar la Proclamación de Emancipación y me quedé helado. Fue mi momento más embarazoso, y la imagen de este profesor está ahora impresa de forma indeleble en mi mente. Cada vez que veo a una mujer alta con un vestido gris, mi mente evoca ese momento incómodo; ahora tengo una primera respuesta negativa a cualquiera que me recuerde al maestro. Nuestras mentes responden instantáneamente, en el presente, basándose en recuerdos de cosas que han sucedido en el pasado.

Pregúntese: ¿Puede permitirse el lujo de pasar tiempo preocupándose por la reacción inicial de otra persona hacia usted cuando es posible que no tenga absolutamente nada que ver con usted? Más importante aún, ¿puede permitirse el lujo de permitir que la percepción de otra persona le dé forma a cómo se siente acerca de usted mismo?

Desafortunadamente, la mayoría de nosotros no podemos evitarlo. En su libro Sobre el yo y la organización social, los psicólogos sociales CH Cooley y Han-Joachim Schubert llamaron a este fenómeno el yo-espejo. Lo resumieron de esta manera: “No soy quien creo que soy y no soy lo que tú crees que soy; Soy lo que creo que crees que soy.

En muchos casos, elegimos asociarnos con personas cuyas opiniones valoramos y respetamos (algunos psicólogos llaman a esto el «grupo») y pedimos su aprobación y validación. Las opiniones de este grupo se convierten en la base de cómo nos valoramos a nosotros mismos y nuestra autoaceptación.

El problema, dado lo que sabemos ahora, es que si basas tu imagen de ti mismo en lo que piensas que otras personas piensan de ti, siempre serás vulnerable. Tu imagen de ti mismo no tiene una base real. Si la otra persona está teniendo un buen día y te responde de manera amistosa y asertiva, entonces te sientes bien. De lo contrario, se preguntará qué hizo mal. Estamos constantemente tratando de proyectar una imagen de nosotros mismos basándonos en lo que creemos que quieren otras personas, pero como realmente no sabemos lo que quieren, lo que realmente hacemos es decidir lo que pensamos. Quieren, luego intentamos proyectar esa imagen. . Es un juego perdido.

Tomemos el caso de Jonathan, un hombre muy astuto de unos treinta años que es analista senior en una empresa de servicios financieros. Jonathan compartió que le resultaba difícil admitir cuánto dependía su felicidad de cómo lo percibieran los demás. Lo que hace que esta experiencia común sea tan insidiosa es que las mismas personas de las que buscamos validación también nos están pidiendo validación. Así es como prácticamente todos hemos sido socializados.

Jonathan describe además su modelo mental de Validación de esta manera: “Siempre busco la validación de los demás, especialmente en el trabajo, para saber que estoy haciendo las cosas bien y que estoy en el camino correcto. Sin esta aprobación de los demás, automáticamente asumo que la gente lo desaprueba y comienza a cuestionar mis acciones y creencias y se vuelve muy inseguro.

Pero, como vimos anteriormente, el problema con esto es que las suposiciones que hacemos sobre lo que otras personas piensan de nosotros a menudo son incorrectas. Cuando nos encontramos con un comportamiento no deseado o inesperado de otra persona, pensamos que la persona debe estar enojada con nosotros; esto a menudo desencadena la idea de que deberíamos ir a averiguar qué hemos hecho para ofenderlos.

Consejos para transformar el modelo mental de validación externa

La buena noticia es que la neuroplasticidad del cerebro nos da la capacidad de reconfigurar literalmente nuestra red neuronal con nuevas formas de pensar que aumentarán nuestro éxito y felicidad en general. La clave para transformar el modelo mental de validación externa es el reconocimiento y la aceptación de que todos hemos sido socializados para valorarnos a nosotros mismos a través de los ojos de los demás y la comprensión de que podemos aprender a valorarnos a nosotros mismos.

Piense en cuando era niño. Solo sabías que estabas bien si alguien decía: “Estás bien. Una vez que hayas aceptado esta tendencia natural, será útil que dediques un tiempo a reflexionar sobre ti mismo e identificar tus dones y habilidades únicos que valoras en y para ti. No importa lo que digan los demás, usted sabe, por ejemplo, que es cariñoso, compasivo, trabajador e inteligente.

Una vez que pueda realmente conocerse y valorarse a sí mismo, entonces se dará cuenta de que no importa lo que digan otras personas, ya sea que lo validen o no, usted se está validando a sí mismo. Además, rápidamente reconoce que si alguien lo valida o no, eso no cambia lo que sabe que es cierto acerca de usted mismo; eres todavía, cariñoso, compasivo, trabajador e inteligente.

Desafortunadamente, en varios de mis talleres he descubierto que para algunas personas están tan ocupadas proyectando una imagen de lo que creen que otras personas quieren que no sepan realmente qué es lo sorprendente y único de ellos. Para ellos, recomiendo un proceso de autodescubrimiento para descubrir sus dones y habilidades únicos.

Recuerda: el mundo está en tu mente y lo que piensas de ti mismo da forma a cada experiencia que tienes.

De The Objective Leader: Cómo aprovechar el poder de ver las cosas como son.

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