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Preocupación celosa

Fuente: Unsplash

Los celos son un problema común en la terapia, pero sorprendentemente se ha escrito poco en la literatura sobre terapia cognitivo-conductual sobre cómo ayudar a los clientes a sobrellevar la situación. Los celos siempre se tratan de tres personas, donde una persona percibe una amenaza o un insulto a una relación «especial» con una tercera persona. Podemos ver los celos en las relaciones íntimas, entre hermanos, amigos, compañeros de trabajo e incluso en los bebés.

De hecho, los dueños de mascotas informan que sus mascotas tienen celos, y los caballos y los perros son los que muestran más celos. A menudo confundimos los celos con la envidia, pero la envidia no es una amenaza para una relación especial, sino más bien una amenaza para la pérdida de estatus o la percepción de trato injusto en una jerarquía de estatus o recompensa.

Si asiste a conferencias profesionales, es posible que vea envidia entre los principales competidores, que expresan envidia hostil y, en algunos casos, depresiva. Cuando escuchan que alguien ha llamado más la atención, a menudo chismean sobre sus defectos, pero también pueden albergar sus propios sentimientos de humillación y derrota. (Hablo de estas emociones en mi libro, Terapia de esquemas emocionales).

El año pasado publiqué un libro sobre cómo podemos entender y lidiar con los sentimientos de celos intensos: La cura de los celos: aprender a confiar, superar la posesividad y salvar su relación. A lo largo de los años de práctica, me había dado cuenta de que muchos clientes luchan con sentimientos de celos, rumiando, culpando, suplicando, amenazando y, a menudo, saboteando sus relaciones. No pude encontrar un libro de autoayuda para recomendar a los clientes que confiaban en el progreso de CBT, así que decidí proporcionar esta guía.

Más que una falta de autoestima o declaraciones irracionales, veo los celos como una parte casi universal de la naturaleza humana y un intento de lidiar con las amenazas a las figuras de apego importantes en la vida de uno.

Los modelos evolutivos de los celos apoyan esto. La teoría de la inversión parental propone que los hombres nunca pueden estar seguros de la paternidad de un bebé, mientras que las mujeres siempre saben que son la madre biológica. Por lo tanto, los hombres tienen más probabilidades de sentirse amenazados por la infidelidad sexual, mientras que las mujeres tienen más probabilidades que los hombres de sentirse amenazadas por la cercanía emocional. La investigación en una amplia gama de culturas muestra que esta diferencia de género en los celos se mantiene. Otro proceso evolutivo subyacente a los celos es la competencia por recursos limitados, lo que también puede explicar los celos entre hermanos y compañeros de trabajo.

Las personas que experimentan celos intensos en las relaciones románticas se ven afectadas por su fuerte apego a su pareja mientras experimentan ira y ansiedad frente a las amenazas externas percibidas: otros o «intrusos». Estos apegos ansiosos y ambivalentes alimentan los celos. De hecho, las investigaciones muestran que cuanto más invierte una persona, mayor es la probabilidad de tener celos. Sin embargo, esto se compensa si hay una mayor «certeza» en la relación, como se puede experimentar en muchas relaciones a largo plazo. Los celos son menos comunes al comienzo de una relación porque hay poca inversión, pero pueden aumentar a medida que aumenta el apego con el tiempo.

El estilo de apego también afecta a los celos, y los individuos apegados a la ansiedad experimentan más celos. De hecho, aquellos con un apego desapegado o evitativo expresan menos celos porque son menos dependientes y se concentran en la necesidad de una relación. Contrariamente a la opinión popular, la autoestima no siempre está ligada a los celos. De hecho, hay casos en los que una mayor autoestima se manifiesta en una mayor asertividad cuando el individuo intenta poner límites a la infidelidad y el coqueteo de su pareja.

Sostengo que es importante normalizar y validar la dificultad de los celos, nunca decirle al paciente: «No debes sentirte así» o «Deja de sentirte celoso». Pero es como decirle a alguien que sufre que deje de quejarse del dolor.

Sugiero hacer una distinción entre sentimientos / pensamientos de celos y comportamiento celoso. De hecho, estos suelen ser los comportamientos que conducen a las mayores amenazas para la relación. Estos comportamientos celosos incluyen preguntas, renuncias, amenazas, acecho y retraimiento. Podemos identificar y probar los muchos patrones de pensamiento celoso, como la lectura de la mente («Ella lo encuentra atractivo»), la adivinación («Él se va a escapar con ella»), el catastrofismo («Ese sería el final de mi vida». si me traicionó ”), y generalizando en exceso (“ No podemos confiar en los hombres ”). Si bien muchos pensamientos negativos pueden resultar correctos, es importante probarlos contra interpretaciones y pruebas opuestas.

Propongo que muchas personas respalden las creencias en «Perfeccionismo emocional», «Perfeccionismo romántico» y «Mente pura»:

  • El perfeccionismo emocional alimenta los celos porque el individuo cree que solo debe tener sentimientos positivos y agradables o que su pareja debe tener esos sentimientos perfectos. Así, la gente quiere «eliminar» sus sentimientos o sentimientos de celos de su pareja. No es realista.

  • El perfeccionismo romántico implica creencias de que uno nunca debe sentirse atraído o coquetear con otros, o que la pareja íntima nunca debe haber disfrutado de intimidad sexual o emocional con otros en su pasado. Una vez más, totalmente irreal.

  • Y Pure Mind es una especie de estándar obsesivo de que uno no puede tolerar sentimientos mezclados o contradictorios y todos los pensamientos y sentimientos negativos o desagradables deben ser purgados. Una vez más, una tarea imposible. Aprender a vivir con ruido, contradicciones, desilusiones y dudas es parte fundamental de la realidad.

Pienso en los celos como una «preocupación enojada y agitada» y, como tal, podemos usar una variedad de técnicas de TCC para lidiar con estos pensamientos intrusivos. Basado en el trabajo de Adrian Wells – Terapia metacognitiva – podemos pensar en pensamientos intrusivos como «meros pensamientos», llamadas de telemercadeo, ruido de fondo o nubes pasajeras en el cielo. La atención desapegada puede ayudar a desconectar y observar en lugar de luchar con estos pensamientos.

Los clientes pueden dejar de lado un “momento de celos” cuando programan una cita con sus pensamientos y posponen el compromiso con ellos hasta entonces. Puede ayudar a los clientes a ganar control y desapego. Durante el período de celos, el individuo puede preguntarse si cavilar y preocuparse resolverá problemas, ganará certeza o conducirá a una acción productiva. Si la conclusión es que este no será el caso, entonces presentamos la moneda de aceptación. Esto incluye aceptar la incertidumbre y las limitaciones de control, e incluso aceptar que las cosas no funcionarán. De particular valor a este respecto es lo que llamo «la técnica del aburrimiento», en la que un individuo repite el pensamiento temido – «Mi pareja podría traicionarme» – hasta que se aburre y ya no le importa.

Las parejas también deben determinar las reglas básicas de lo que significa su compromiso para ellos y cuáles son sus expectativas. No hay reglas básicas universales: algunas personas pueden aceptar relaciones más «abiertas», aunque la mayoría no. Comunicar la insatisfacción también puede implicar ayudar a los clientes a aprender mejores formas de expresarse sin tener que asumir los roles de fiscal-acusado-juez en los que muchos se encuentran.

Por lo general, el objetivo no es eliminar los celos, ya que este enfoque de invalidación y eliminación rara vez funciona, sino más bien encontrar formas de incorporar sentimientos y pensamientos celosos en una relación. Después de todo, los celos a menudo provienen de sentir que las cosas importan y que alguien es especial para ti, y eso no es algo que la gente quiera eliminar.

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