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El nuevo amor es emocionante y divertido. Sin embargo, si una relación anterior ha dejado cicatrices, una persona puede tener miedos subconscientes de confiar plenamente en una nueva pareja. La pareja actual puede ser completamente diferente de un ex problemático, pero cualquier interacción que se parezca mucho a una experiencia con un ex puede causar pánico y desencadenar inseguridades. La posibilidad de que el mismo dolor emocional ardiente se repita desencadena los robustos mecanismos de defensa de una persona.

Insight, en este caso, es la mitad de la batalla. Es importante darse cuenta de que las heridas emocionales del pasado tienen un impacto en las circunstancias actuales. Cuando aparece el pánico, reconocer de dónde y de qué viene le permite a una persona verbalizar su ansiedad y obtener apoyo. Por ejemplo, podría decir: “Es difícil para mí admitir que estoy equivocado. Me preocupa que si cometo un error, usted se enojará y se alejará, así que entro en pánico y lo niego.

Identificar la ansiedad no solo ayuda a la persona en dificultad, sino que también se identifica con su pareja: “Sé que tu ex te ha quitado mucho la alfombra. Te preocupa que yo haga lo mismo, pero te prometo que no. Te amo y está bien enojarse o sentirse frustrado de vez en cuando, pero realmente ayuda si asumes la responsabilidad. Un poco de conocimiento y comprensión pueden ser de gran ayuda.

Alternativamente, si una persona carece de examen de conciencia y es incapaz de reconocer y verbalizar un pánico inapropiado, el riesgo de que se ponga a la defensiva y reaccionario puede ser mayor. Una persona a la defensiva tiende a desviar y negar la culpa al causar frustración o decepción a su pareja, lo que puede intensificar la irritación de la pareja y empeorar el conflicto.

Cuando un conflicto no se resuelve de manera productiva, puede generar desconfianza y distanciamiento en la relación. Por lo general, un desacuerdo se resuelve de manera saludable cuando ambas partes toman su parte en el desacuerdo, grande o pequeño, y comunican una comprensión del punto de vista del otro.

Es importante señalar que una justificación para controlar o dominar los comportamientos debido a una relación pasada no es saludable. Usar un trauma pasado como una licencia para excusar el abuso emocional en una relación actual nunca es aceptable. Una forma clara de identificar esto es discernir si una pareja está utilizando la distorsión cognitiva de una posición de víctima. Por ejemplo: “Sé que te seguí. Lo hice porque mi ex novia me engañó, así que no confío en nadie.

La posición de víctima se usa con frecuencia cuando un compañero es sorprendido con las manos en la masa, en contraposición a alguien que admite fácilmente fallas obtenidas por su propia conciencia de sí mismo o una pareja que incita a la comprensión. Un compañero que no está desempeñando el papel de víctima puede decir: “Lamento hacer tantas preguntas sobre dónde se encuentra. Estoy preocupado y necesito solucionar estos problemas. Hablaré con alguien.

Otra distinción importante es si la ansiedad y la inseguridad provienen de un trauma pasado o son señales de advertencia legítimas del subconsciente de la persona. Discernir la salud emocional de una nueva pareja suele ser complicado. Es importante retener el juicio para estar abierto a conocer a alguien, pero también puede evitar que una persona considere las señales de alerta. Cuando algo sale mal, la intuición de la persona puede recoger datos importantes que desconoce.

Tres señales importantes pueden ayudar a aclarar si una pareja es problemática. Primero, la incapacidad de hacerse cargo de sí mismo en la relación. En segundo lugar, la pareja asume la posición de una víctima, lo que significa que se disculpa por sus errores y se permite el permiso para continuar con el comportamiento negativo debido a la creencia de que alguien le ha hecho daño en el pasado. En tercer lugar, el conflicto rara vez se resuelve de manera productiva porque la pareja no puede nutrir una perspectiva si es diferente a la de ellos.

Todo el mundo tiene cicatrices. Después de todo, el amor es un campo de batalla. Sin embargo, reconocer la alarma que uno siente por una posible repetición de un trauma pasado, e identificarlo responsablemente, permite a la persona comprender mejor cómo las experiencias anteriores le han afectado.

Esta comprensión aumenta la autoconciencia. También puede generar empatía y apoyo curativo de un compañero. Por último, también es imperativo diferenciar las consecuencias de las relaciones pasadas de la intuición crítica en el nivel del intestino. La percepción es la clave.

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