Fuente: Ayo Ogunseinde/Unsplash
Este es el tercero de una serie de publicaciones. Lea la parte 1 y la parte 2.
En esta serie, he estado analizando la experiencia de vivir con una pareja con problemas de ira, así como formas de cambiar su forma de pensar para mantener la paz mental, independientemente del estado mental de su pareja. Ahora quiero ofrecer algunas estrategias prácticas, cosas que puede hacer para mantenerse separado y protegido frente al enojo de su pareja.
Cuando se trata de separarse del enojo de su pareja, la estrategia más simple es hacer exactamente eso: separarse, dejando el espacio donde están enojados. Al retirarte, estás invitando (y requiriendo) a tu pareja a sentarse con su propia ira sin que tú estés allí para absorberla o ponerla. Puede salir del espacio con tacto, con o sin palabras, pero si se siente bien, puede decirle a su pareja que necesita retirarse de la conversación, solo por ahora, para su propia tranquilidad. Podrías decir algo como “Entiendo que necesitas desahogarte, y lo entiendo y lo respeto… y… lo que necesito en este momento es no estar en esto; Necesito sentirme seguro y tranquilo”. O tal vez, «No me siento cómodo (o bien) con lo que está sucediendo aquí, pero tal vez podamos hablar más sobre esto más adelante, cuando sea más fácil hablar para los dos». Con un poco de práctica y determinación, puedes aprender a hacerlo con calma y directamente. Hablar por sí mismo y establecer su propia experiencia frente a su ira es importante y una estrategia poderosa y efectiva para cambiar la experiencia de la ira. Hablar de sus propias necesidades frente a la ira no es fácil. No llegaste a donde estás en esta relación de la noche a la mañana y tomará tiempo deshacer los patrones nocivos. Comience con pequeños pasos, sea paciente y mantenga el rumbo.
Puede que hayas olvidado que puedes ser el agente del cambio en cualquier momento de tu vida. Puedes cambiar lo que está sucediendo y alejarte del peligro; puedes darte lo que necesitas. Una de las cosas hermosas de ser adulto es que tienes el poder de cuidarte a ti mismo cuando alguien más no te está cuidando. Usa ese poder sabiamente.
Sin embargo, cuando nos enfrentamos a la ira, nuestro cuerpo a menudo se congela, como parte de la respuesta de miedo de lucha, huida y congelación. Como un ciervo ante los faros, nos quedamos congelados cuando el camión nos golpea de frente. Pero recuerda esto: nadie tiene derecho a obligarte a sufrir un estallido o un ataque emocional porque eso es lo que tiene que hacer. No importa cómo su pareja intente hacer que sus problemas sean los suyos, usted tiene derecho a cuidar de sí mismo y a retirarse de cualquier interacción en la que no quiera participar, pase lo que pase. Es una técnica poderosamente poderosa, simplemente decir «No puedo hacer esto ahora». Y decirlo sin disculparse, elaborar, invalidar o explicar más, eso es un cambio de juego.
No hace falta decirlo (pero lo diré de todos modos): si por alguna razón tu pareja te prohíbe alejarte físicamente de su enojo, entonces debes separarte de esta persona de una manera más concreta y definitiva, ahora.
Adquirir el hábito de crear distancia frente a la ira y ocuparse activamente de lo que necesita, cambia la vida. Es definir su propio espacio separado e independiente, interna y externamente, desde dentro de la relación. Es recordarte a ti mismo que lo que necesitas también importa. En definitiva, es tomar el control de tu propio bienestar, que lo es todo.
Sin embargo, es importante crear no solo separación física, sino también independencia mental y emocional. Cuando su pareja se sienta atrapada en su ira y posiblemente la vomite hacia usted, concentre su atención en una sola intención: no morder el anzuelo, no involucrarse en su giro. Puede ser útil repetirse a sí mismo en silencio: «No muerdas el anzuelo», «No vayas allí», «Quédate aquí» o algún mantra breve que te ayude a mantenerte conectado a ti mismo. Si se siente útil, también puede visualizar un escudo a su alrededor, hecho de luz, armadura, oro o lo que sea que le convenga, y ver su ira rebotando en usted.
Simultáneamente, puedes reflejar el enojo de tu pareja de una manera neutral pero amable, diciendo cosas como «Te escucho», «Lo entiendo» o «Veo lo molesto que es esto para ti». Estas declaraciones de reconocimiento pueden ayudar a tu pareja a sentirse escuchada, pero sin que te atrincheres, te culpes o te hagas cargo de su experiencia. Ofrece empatía mientras mantiene la ira de tu pareja a distancia, de ti.
Quizás la estrategia más obvia, pero que a menudo se evita, es iniciar una conversación sobre la ira de su pareja, con su pareja. Es sorprendente cuán pocas personas realmente hacen esto, precisamente porque tienen miedo de la ira que desencadenará el hecho de plantear el problema. Como resultado, te obligan a guardar silencio y te mantienen como rehén de su ira. Pero abordar el enojo directamente, como si fuera su propio problema, a veces puede ayudar. Sin embargo, tenga en cuenta su tiempo e inicie la conversación cuando la relación esté intacta y tranquila. La mayoría de las personas con problemas de ira saben que los tienen y, por lo tanto, se familiarizarán con sus palabras y preocupaciones en su propio momento.
Sin embargo, antes de tener esa conversación, escriba ejemplos de cuándo sintió que su ira estaba fuera de control y lo que experimentó como resultado. Venga preparado y use mucho las palabras “para mí”. Si su pareja se enoja, como temía, puede explicarle que lo que está sucediendo en ese momento es exactamente de lo que está hablando y que espera mejorar. También es aconsejable buscar ayuda profesional de un terapeuta o consejero de parejas, para tener una persona neutral y capacitada en la sala que pueda ayudar a navegar la situación. Recuerda: tú no causaste los problemas de ira de tu pareja y no puedes solucionarlos por tu cuenta. Pedir ayuda.
También es aconsejable buscar su propia terapia cuando vive con alguien con problemas de ira. Investigar y reconocer tus propios sentimientos suele ser lo mejor que puedes hacer por ti mismo y, paradójicamente, por la salud de la relación. Tu propia terapia puede ayudarte a separarte y protegerte de los problemas de ira de tu pareja; es una poderosa oportunidad para volverse emocionalmente independiente.
Incluso con todas estas estrategias en el bolsillo, la ira puede ser aterradora e inquietante. La ira desencadena cambios neurológicos y altera los químicos en tu cerebro y cuerpo. Hay desafíos fisiológicos reales cuando la ira te ataca, lo que puede interrumpir tu capacidad de responder desde tu ser más sabio y, a veces, de responder en absoluto. A medida que comience en este camino y pruebe estas estrategias, esté atento, sobre todo, a mantenerse conectado consigo mismo y tratarse con amabilidad. Enfréntate a la intensidad de la ira de tu pareja con la intensidad de la compasión, por ti mismo. Deja que tu autocompasión sea su antídoto. No te juzgues ni te critiques por sentirte afectado de la forma que sea, o por no poder responder a la perfección. Eres humano y estás relacionado, lo que significa que el comportamiento de otras personas te afecta. Niégate a añadir más ira a tu realidad enojándote contigo mismo. La ira es dura… quédate de tu lado.
La ira es un gran problema y debe abordarse de una forma u otra en una relación. La forma en que se maneja la ira debe funcionar para ambas personas en una relación, no solo para la persona enojada (o más enojada). Al final del día, crear una relación más saludable con un acosador de la ira implica devolverle su ira para que trabaje con ella, permitiéndole (y exigiéndole) que se enfrente a sus propias cosas no resueltas. Al mismo tiempo, se trata de hacerse cargo de su propio bienestar, y no dejar su paz y bienestar en manos de nadie más.
Lo que no te dicen en la escuela de relaciones es que no necesitas que tu pareja esté bien para que tú estés bien. Y no solo eso; no necesita compartir la experiencia de su pareja para entenderla o preocuparse por ella. En última instancia, todos somos responsables de nuestro propio bienestar y, una vez que nos damos cuenta de eso, también sabemos que estamos en las mejores manos.
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