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Fuente: Imágenes gratuitas / El ornitorrinco persistente

¿Te aferras a sentirte agraviado?

La práctica:
Perdonar.

¿Por qué?

El perdón es un tema delicado.

Primero, tiene dos significados distintos:

  • Deja ir el resentimiento o la ira
  • Perdona una ofensa; deja de pedir castigo o recompensa

Ici, je vais me concentrer sur le premier sens, qui est suffisamment large pour inclure des situations où vous n’avez pas laissé quelqu’un s’en tirer moralement ou légalement, mais vous voulez toujours être en paix à propos de ce qui s ‘ha pasado. Encontrar el perdón puede ir de la mano con la búsqueda de la justicia.

En segundo lugar, a veces existe el temor de que si perdonas a las personas significa que apruebas su comportamiento (como darles un pase gratuito por irregularidades). De hecho, puede ver una acción como moralmente incorrecta y dejar de estar enojado con la persona que la cometió. Es posible que continúe sintiéndose triste por los impactos en usted y en los demás, y tome medidas para asegurarse de que no vuelva a suceder, pero ya no se sentirá engañado, culpado o vengado.

En tercer lugar, el perdón puede parecer elevado, como si solo se aplicara a grandes cosas, como los delitos o el adulterio. Pero lo más indulgente son los pequeños moretones de la vida cotidiana, cuando otros te decepcionan, te frustran o te acosan, o simplemente te frotan de la manera incorrecta.

Cuarto, paradójicamente, en mi experiencia, la persona que más se beneficia del perdón suele ser la que perdona. Una de las razones es que a menudo perdonamos a personas que nunca saben que las hemos perdonado; ¡La mayoría de las veces nunca supieron que nos sentíamos engañados en primer lugar! Además, considere dos situaciones: en una, alguien se resiente de usted pero luego lo perdona; en la otra situación, le guardas rencor a alguien, pero luego lo dejas ir. ¿Qué situación está quitando más peso de tu corazón? Suele ser el segundo, ya que llevas tu corazón a donde quiera que vayas.

Básicamente, el perdón te libera del enredo de la ira y la retribución, y de las preocupaciones con el pasado o con el asunto actual en tu mente sobre la persona con la que estás enojado. Cambia tu sentido de ti mismo de un sentimiento pasivo en el que te suceden cosas malas a un sentimiento en el que estás activo al cambiar tus propias actitudes: ahora eres un martillo, no un clavo. Amplía su perspectiva para ver la verdad sobre las muchas cosas que hacen que las personas actúen como lo hacen, poniendo todo lo que ha sucedido en contexto, en un todo más amplio.

Y más profundamente, a medida que te perdonas a ti mismo, lo que puede coincidir con serias correcciones en tus propios pensamientos, palabras y acciones, tu propia bondad profunda y natural se revela cada vez más.

¿Cómo? ‘O’ ¿Qué?

Lo mejor que pueda, cuídese y cuide a sus seres queridos. Protéjase contra daños potenciales o en curso. Haga lo que pueda para reparar el daño que le han hecho. Continúe haciendo de su vida una buena vida.

Pedir ayuda. Somos animales intensa y visceralmente sociales. Es mucho más fácil perdonar a sus intrusos una vez que otros han testificado sobre cómo lo han maltratado. (Este punto también habla de la importancia de ser testigo de los males que se le han hecho a los demás, ya sea el impacto que la frialdad de un adolescente tiene en su pareja o los impactos del prejuicio religioso en millones de personas).

Honra la herida. Trate de no sentirse abrumado, sino abierto a la conmoción, el dolor, los sentimientos de injusticia, enojo u otros aspectos de la experiencia. Permita que los pensamientos, sentimientos y deseos asociados respiren y fluctúen con el tiempo con sus propios ritmos orgánicos. El perdón no se trata de apagar tus sentimientos; Abrirse a la experiencia en un gran espacio de atención plena es una ayuda para el perdón.

Revise su historia. Tenga cuidado de no exagerar lo horrible, importante o imperdonable que fue el incidente. Tenga cuidado de no asumir la intención; con la vida moderna, la mayoría de nosotros estamos bastante estresados ​​y sin sentido la mayor parte del tiempo; tal vez, desafortunadamente, conociste a alguien en un mal día. Pon el evento en perspectiva: ¿fue realmente tan malo, considerando todas las otras cosas buenas de la persona que te molestaron? Tal vez lo fue, pero tal vez no lo fue.

Aprecia el valor del perdón. Pregúntese: ¿cuánto me está costando mi agravio, mi resentimiento? ¿Cuánto les cuesta a los demás que amo? ¿Cómo sería dejar estas cargas?

Ver la imagen completa. Considere las «10,000 causas» aguas arriba de la persona que lo lastimó, como su vida e infancia, padres, finanzas, temperamento, salud, estado mental justo antes de lo que sucedió, etc.

Lecturas esenciales para el perdón

Trate de no tomarse las heridas tan personalmente. Hay un viejo adagio: todos los días duelen y el último mata. Todos estamos heridos. Eso no significa hacer un objetivo o dejar que los malhechores se salgan con la suya, pero sí significa reconocer que el precio a pagar por estar vivo incluye el dolor inevitable y el riesgo de lesiones graves de una forma u otra. No es personal. Así es la vida. No tenemos por qué ofendernos.

Ayudarle a encontrar la paz. Acepte que el pasado está congelado y no cambiará; lo malo nunca habrá pasado. Limpia tu mente de tu historia, narrativa, «caso» de los eventos. Evite a las personas que avivan las llamas de la indignación. Concéntrate en las cosas buenas de tu vida, en la gratitud. Ya es bastante malo que la gente te haya lastimado; no agregue un insulto a la lesión al ponerse al día con ellos en su propia cabeza. Por ejemplo, es posible que se hayan escapado con parte de su dinero, pero no les dé también su opinión.

Rick Hanson, Ph.D., es psicólogo, miembro principal del Greater Good Science Center en UC Berkeley y autor de best-sellers de The New York Times. Sus libros incluyen Hardwiring Happiness (en 14 idiomas), Buddha’s Brain (en 25 idiomas), Just One Thing (en 14 idiomas) y Mother Nurture. Publica el Wise Brain Bulletin y tiene varios programas de audio. Graduado summa cum laude de UCLA y fundador del Instituto Wellspring de Neurociencia y Sabiduría Contemplativa, ha sido profesor invitado en Oxford, Stanford y Harvard, y ha enseñado en centros de meditación de todo el mundo.

El Dr. Hanson fue Fideicomisario de la Universidad de Saybrook y sirvió en la Junta de Fideicomisarios del Centro de Meditación Spirit Rock durante nueve años. Su trabajo ha aparecido en la BBC, CBS y NPR, y ofrece el boletín informativo gratuito Just One Thing con más de 109.000 suscriptores, así como el programa en línea Foundations of Well-Being in Positive Neuroplasticity.

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