¿Te estás conteniendo por todas las razones equivocadas?

Fuente: Fabiana / Flickr foto gratis

Hay muchas ocasiones en las que es apropiado reprimirse. Cada vez que piensa en decir o hacer algo que cree que podría conducir a un resultado negativo, es un buen razonamiento para evitar que actúe según su impulso inicial.

Solo considere: cuando su cerebro está dominado por un impulso errante, tal vez un abrumador deseo de venganza, lujuria ciega, imaginaciones suicidas o actos de ira / agresión, obviamente es prudente no renunciar al autocontrol y emprender algo peligroso.

Sin embargo, yendo en la dirección opuesta, este artículo se centrará en reprimirse debido a la programación anterior, ahora extranjera. Esta programación se basa en un trauma que aún no se ha rectificado, un entorno esencialmente indiferente que lo ha obligado a suprimir comportamientos más saludables debido a circunstancias que ya no están presentes pero, subconscientemente, todavía parecen estar presentes.

Los viejos mecanismos de defensa pueden estar obsoletos

Si eres como casi todos los demás, recibirás regularmente mensajes de lo más profundo de ti que te aconsejan que no hagas cosas que en realidad serían útiles o gratificantes para ti. Por ilógico que parezca, aquí es cuando es imperativo hablar con franqueza a esa parte de ti psicológicamente defendida.

Es decir, si desea resolver la ambivalencia entre avanzar en sus objetivos y retirarlos, debe convencer diplomáticamente a su mecanismo automático de autoprotección de que se ha vuelto obsoleto (por ejemplo, consulte mi «Cómo hablar y domesticar» a su defensas obsoletas «).

La parte obstinada, resistente e inconsciente de ti que sigue diciendo: “¡No, no lo hagas! Es la esencia de tu negativa a cambiar comportamientos que ya no son necesarios. En muchos sentidos, esta parte recalcitrante alberga su ego o su sentido consciente de sí mismo. Y, si es así, probablemente solo lo sepa vagamente.

Pero si puede averiguar en qué está trabajando tan duro para hacer que desconfíe, con el tiempo probablemente debería poder mostrarle que sus advertencias ya no son adaptables. Que realmente le impida realizar sus ideales, tanto personal como profesionalmente.

Ahora completamente autónomo en su razonamiento arcaico, tan pronto como puedas acceder a él, probablemente puedas persuadirlo de que retroceda. Estar totalmente comprometido contigo, o al menos una versión pasada de ti, su único propósito es salvaguardar tu bienestar.

Después de todo, primero cambió su papel como asistente que alguna vez fue valioso porque usted se encontraba en una situación que parecía extremadamente amenazante. Entonces, al ofrecerse como voluntario para protegerte, se ha vuelto extremo en su reacción defensiva. En ese momento, eso era lo correcto.

Pero ya no es apropiado en su funcionamiento supresor, pero con una mente propia, ahora debe estar informado de que si comprendes que solo está tratando de ayudarte, se vuelve cada vez más derrotista. Porque probablemente haya desarrollado los recursos psicológicos adecuados para afrontar eficazmente la situación actual. Y actualizado con compasión, generalmente está listo para retroceder, por lo que no tiene que retroceder.

Y si conscientemente todavía tiene serias dudas sobre esto, puede ser útil consultar a un profesional de la salud mental, que puede ayudarlo a pensar fuera de la caja o ayudarlo a desarrollar un conjunto de habilidades que aún carecen de su repertorio psíquico. Es posible que se sorprenda al descubrir que lo que parecía demasiado peligroso, o, al menos, eso es lo que su instinto le dijo, ya no es muy riesgoso.

Reconozca lo que le impide perseguir la felicidad y el bienestar.

Por ejemplo, digamos que ninguno de tus padres era digno de confianza. Hicieron promesas que rara vez cumplieron, te castigaron por cosas que nunca te contaron, compartieron cosas vergonzosas con otras personas que tú les dijiste con confianza, etc. Aunque es posible que no hayan tenido la intención de hacerlo, no obstante le han enseñado a no confiar en los demás. Y por lo tanto, aunque es posible que haya anhelado una relación íntima, sus defensas no lo permitirían, asumiendo que bajar la guardia solo conduciría a más traiciones y decepciones.

Es por eso que tienes que ponerte en contacto con estas defensas, hazles saber que a menos que te vuelvas excesivamente vulnerable al confiar en todos los que quieran o no, al ser mucho mayor ahora tienes la capacidad de determinar quién es y quién no es de confianza.

Y si sigue siendo escrupuloso al “compartir en exceso” usted mismo, se da cuenta de que la cercanía interpersonal que busca implica inevitablemente asumir ciertos riesgos. Y que vale la pena tomarlos. Ahora tienes que confiar en ti mismo. Esto le permitirá dar a sus defensas un «permiso de ausencia», asumiendo la responsabilidad de que quizás hace mucho tiempo ellos obstinadamente (con su asentimiento) se apropiaron.

Aquí hay algunas otras cosas que podrían ser útiles para no evitar que busque lo que más podría contribuir a su felicidad y bienestar:

• Reconoce que fallar en algo no es el fin del mundo. Tus defensas primarias pueden pensar de otra manera (al asociar el fracaso, por ejemplo, con la crítica, el rechazo o el abandono de los padres), por lo que es importante ofrecerles pruebas concretas de que, incluso si fallas, aprenderás algo, algo útil en la práctica y, por lo tanto, más probabilidades de tener éxito la próxima vez;
• Aprecia que, bueno, lo que otras personas piensan de ti es mucho menos importante que lo que piensas de ti mismo, y que actuar de una manera que muestre coraje y coraje es lo que te hará sentir mejor contigo mismo y quererte más a ti mismo, independientemente de la situación. resultado (sobre el que puede tener un control limitado); y
• Considerando que no todas las dificultades que ha encontrado en el pasado tienen el poder de predecir su futuro, a menos que las deje ser; que su situación actual le ofrece oportunidades que antes no estaba dispuesto a aprovechar y que sería una tontería no aprovecharlas al máximo.

A lo largo de los años, les he dicho a los clientes frustrados en terapia una y otra vez que su diálogo interno (la mayoría de los cuales era inconsciente) era lo que los controlaba y los hacía sentir como una víctima indefensa. Entonces, si realmente querían dejar de sabotearse a sí mismos, era hora de identificar, y cambiar, su monólogo interior derrotista.

Entonces, ¿podría estar listo para hacer su propia autoevaluación?

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