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El abuso es otra forma de traición que puede tener consecuencias a largo plazo para la adaptación de un individuo. De acuerdo con la teoría del trauma de la traición, si su cuidador abusó sexualmente de usted cuando era niño, puede suprimir o bloquear las experiencias de su memoria para continuar sobreviviendo. Cuanto más cerca esté de este abusador, mayor será el grado de trauma que siente. y mayor es su riesgo de problemas de salud mental a largo plazo.

En una investigación realizada por la psicóloga Christina Gamache Martin y sus colegas de la Universidad de Oregon (2011), se preguntó a los estudiantes si habían experimentado varios tipos de eventos traumáticos. Aquellos que informaron abuso por parte de alguien cercano fueron los más propensos a informar síntomas de depresión, disociación y trastorno de estrés postraumático. Sin embargo, no solo fue importante la experiencia del abuso, sino también cómo los participantes calificaron o pensaron sobre el abuso. Sentirse traicionado, avergonzado, ansioso y enojado, así como culparse a sí mismos fueron reacciones que acentuaron el efecto del abuso en su salud mental.

La traición en las relaciones románticas también implica un abuso de confianza y puede provocar reacciones similares, especialmente en alguien que ha sido abusado antes en la vida. Sin embargo, a diferencia del abuso por parte de un padre u otro pariente cercano, la traición en las relaciones románticas conlleva la posibilidad de romper con la pareja. La infidelidad ha sido, durante décadas, la única base legal aceptable para el divorcio fuera de la fe católica. De hecho, el triángulo de las relaciones es uno de los temas clásicos en todo, desde las tragedias de Shakespeare hasta las comedias románticas modernas. Estos personajes ven la traición real o imaginaria como una justificación para todo, desde el asesinato (como en Otelo de Shakespeare) hasta el engaño en represalia (como en la serie de televisión Friends).

En los tres estudios, Hannon y su equipo encontraron apoyo para lo que ellos llaman un patrón diádico de interacciones víctima-perpetrador. Para que una traición se resuelva con éxito, el abusador primero debe intentar redimirse de la víctima. En otras palabras, el traidor tiene que disculparse de alguna manera, ya sea diciendo explícitamente «lo siento» o mostrando de alguna otra manera que realmente lamenta la traición. Entonces la pelota está en el campo de la víctima. Aceptar las excusas y perdonar a la pareja es el siguiente paso hacia la recuperación. Perdonar al abusador sin este primer paso de obtener una disculpa no es suficiente para arreglar el problema. El modelo se llama entonces «diádico» porque involucra las acciones de ambos socios.

Así que no es cierto que «amar significa no tener que pedir perdón» (la famosa frase de Love Story). Ir más allá de la traición a la resolución ciertamente significa, según esta investigación, que los perpetradores asuman la responsabilidad de sus acciones al dejar en claro que se arrepienten de lo que hicieron. Estar a la defensiva u hostil acerca de sus acciones hace que sus socios estén menos dispuestos a perdonarlos. Una vez que las víctimas reciben la disculpa, pueden dejar de lado su dolor y su ira.

Para que la traición se resuelva, la secuencia debe desarrollarse con el abusador multado primero y el perdón de la víctima luego. Como concluyeron los autores, «el perdón en sí mismo no es una solución milagrosa para resolver los dilemas de la traición» (p. 274).

Por dolorosos que sean en ese momento, los incidentes de traición pueden incluso conducir a mejores relaciones. Cuando el abusador ofrece una disculpa sincera, promete no traicionar nunca más y paga la deuda con la víctima, ambos socios ahora logran una mejor comprensión de lo que es importante en su relación. Si el abusador no lo hace, la víctima ha aprendido algo importante y ahora tiene una mejor visión, al menos más realista, de su pareja.

El estudio de Hannon también muestra el valor del perdón más allá de las traiciones relacionales. Como señalan los autores, el perdón en otros contextos puede tener consecuencias beneficiosas. Tomemos el ejemplo del director ejecutivo de una empresa de inversión que cometió fraude. Al ofrecer una disculpa sincera, los accionistas se sienten menos traicionados y continúan manteniendo una perspectiva positiva de la empresa. Sin estas excusas (énfasis en «sincero»), es mucho más difícil para los accionistas experimentar el perdón.

En resumen, aquí están los puntos clave de la investigación sobre la traición que cubrí aquí, con un mensaje para el abusador y dos para la víctima.

Autor: Di que lo sientes, luego discúlpate.

Como vimos en el estudio de Hannon, las disculpas de los perpetradores allanaron el camino para el perdón de la víctima. Sin embargo, la disculpa (ya sea que la exprese con palabras o no) debe ser genuina. Demuestra que has aprendido de la situación y no prometas no empezar de nuevo, simplemente no lo hagas.

Víctima: Evite culparse a sí mismo.

Interprete la traición grave, incluido el abuso, ya que su culpa puede dañar su cordura. Aprenda a ajustar sus calificaciones hasta que realmente crea que no tiene la culpa.

Víctima: Practica el perdón.

Ser capaz de perdonar a la persona que te traicionó ayudará a sanar no solo la relación, sino también tus propias cicatrices mentales. Durante el proceso, también aprenderá más sobre la relación y sobre usted mismo. Tus valores y expectativas de relación dicen mucho sobre quién eres como persona. Al aclararlos, obtendrá una mejor comprensión de sí mismo.

Lecturas esenciales para el perdón

Las traiciones son quizás el aspecto más doloroso de las relaciones a largo plazo y el más difícil de superar. Sin embargo, al ver el camino hacia la resolución como una calle de doble sentido, usted y sus relaciones se beneficiarán.

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Derechos de autor Susan Krauss Whitbourne, 2012

Las referencias:

Hannon, PA, Rusbult, CE, Finkel, EJ y Kamashiro, M. (2010). Tras la traición: multa, perdón y resolución de la traición. Relaciones personales, 17 (2), 253-278. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2010.01275.x

Martin, C., Cromer, L., DePrince, AP y Freyd, JJ (2011). El papel del trauma acumulativo, la traición y las evaluaciones en la comprensión de la sintomatología del trauma. Trauma psicológico: teoría, investigación, práctica y política, doi: 10.1037 / a0025686

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