Pikeun bogoh ka batur, naha anjeun leres-leres kedah bogoh ka diri anjeun heula?

Sumber: pixel

Geus jadi umum pikeun nyatakeun yén leres-leres mikanyaah batur gumantung heula kana mikanyaah ka diri sorangan. Tapi kumaha leresna maksim ieu? Naha éta didukung ku élmu atanapi panalungtikan akademik? Atawa éta saeutik leuwih ti hikmah konvensional, atawa sugan pseudo-hikmah? Kuring diusahakeun neangan sagala studi otoritatif dina topik intriguing ieu. . . jeung teu invent nanaon.

Abdi tiasa lepat di dieu, tapi kuring sok ngarasa yén salah sahiji aphorisms ditampi salaku valid utamina sabab disada sah. Jeung truism exudes nada wijaksana tur asih timer karunya. Sigana cukup masuk akal yén urang moal tiasa terang cinta dugi ka urang ngalaman ti jero ka luar, pikeun diri urang sorangan. Tapi tiasa sadayana ieu janten patarosan dina cara naon waé?

Dibikeun peran profésional abdi salaku psikolog pikeun leuwih 30 taun, Kuring geus datang ka kacindekan rada béda ngeunaan harga diri émpiris. Pikeun kuring, éta pisan saperti teu mirip yén tanpa kamampuhan pikeun mikanyaah diri, hiji jalma bisa kantos jadi senang. Hartina, anu perlu jeung cukup, lain nyaah ka nu lian tapi pikeun kaayaan kasugemaan jeung karaharjaan batin, nya éta séhat kanyaah jeung narima. Kusabab éta masuk akal yén upami anjeun henteu satuju pisan sareng diri anjeun, anjeun moal puas ku kahirupan sacara umum.

Abdi émut damel sareng sababaraha jutawan, anu écés sangsara. Ku kituna teu aya nanaon intrinsik kabeungharan (jeung sagala comforts bisa dibeuli) nu ngajamin kabagjaan. Atawa, pikeun masalah éta, hubungan paling rewarding, sanajan anjeun bisa jadi dipikacinta, atawa malah dipuja, ku hiji admiring (jeung admirable) tara. Kusabab, dina ahir poé, kabagjaan anjeun gumantung kana senang jeung diri.

Ampir sakabéh urang geus ngadéngé jalma anu konon "gaduh eta sadayana" tapi anu, Tapi, tungtungna bunuh diri. Sanajan kasuksésan katempo maranéhanana, maranéhna ngarasa yén sakabéh kahirupan maranéhanana mangrupa kalakuan, masquerade a, yén maranéhna dasarna impostor sarta yén hiji poé maranéhna bakal "kapanggih" jeung ditolak keur impostor aranjeunna sabenerna. Dasarna, aranjeunna ngahina silih, harboring rasa deeply négatip diri nu jelas trumps impressive maranéhanana "vita" kahirupan.

Dina ampir sakabéh kasus ieu, didikan individu ieu geus ditandaan ku nyiksa atawa ngalalaworakeun kolotna unloved. Jeung hanjakalna, pangalaman ieu ninggalkeun aranjeunna kalayan mamang serius ngeunaan daya tarik maranéhanana, kompetensi, atawa nilai dasar manusa. Saanggeus pernah nyandak kasempetan pikeun terapi jangka panjang (jigana sabab teu nyangka maranéhna bisa mantuan), aranjeunna teu bisa internalize gains engké maranéhna. Janten kapercayaan négatip sareng katinggaleun ngeunaan aranjeunna terus ngarusak, upami henteu ngabatalkeun, seueur hal positip anu aranjeunna laksanakeun ti budak leutik.

Saterusna, sarta sabalikna mun ayage sapopoe anu subyek pos ieu, ieu jalma sarua bisa geus unmistakably asih duanana pasangan maranéhanana sarta barudak. Ku alatan éta, hese neangan bukti ngayakinkeun pikeun ngarojong pamanggih yén cinta dina diri téh prerequisite pikeun asih batur di luar diri. Kusabab, sacara pribadi, kuring parantos ningali seueur jalma anu cukup sanggup miara pisan ka batur, tapi anu berjuang pisan pikeun nawiskeun perawatan anu sami pikeun dirina. Aranjeunna rutin ngungkabkeun mamang anu jero ngeunaan saha, dina jero, panginten aranjeunna.

Sumber: Lettera / Flickr

Ku kituna, poho ngeunaan cinta batur. Pamustunganana, upami rasa batin anjeun kaganggu atanapi kakurangan, anjeun moal tiasa bogoh ka diri anjeun. Tapi di dieu eta kudu ditambahkeun yén Psikoterapi boga loba cara éféktif pikeun ngabenerkeun depleted harga diri, sanajan, ogé, éta salawasna tangtangan pikeun transformasi hal jadi deeply ingrained dina timer gambar hiji jalma. Ku alatan éta, perlakuan jarang ngabales hiji ringkes, "band-bantuan" tipe terapi.

Sanajan kitu, lamun hiji commits ka alamat sumber (s) tina frustrating timer loathing maranéhanana, parobahan profound bisa jeung teu lumangsung ngaliwatan waktu. Tujuan pamungkas di dieu nyaéta panarimaan diri saratna. Sareng éta, dina pangalaman profésional kuring, ampir teu tiasa dibédakeun tina harga diri.

Nanging, hiji patarosan anu terakhir tetep: naha diajar leres-leres bogoh ka diri anjeun bakal ngantep anjeun langkung cinta anu sanés? Taya jawaban basajan diperlukeun di dieu, sakumaha tumuwuh harga diri anjeun bisa ditempo salaku bebas tina pangabisa anjeun pikeun bogoh ka jalma sejen. Tapi lamun, kutil jeung sakabeh, maranéhanana éta cium lengkep, hubungan maranéhanana undoubtedly bakal jadi leuwih intim. Kusabab lajeng anjeunna moal deui ngarasa dipaksa pikeun nyumputkeun sakuduna dituju "teu ditarima" qualities na. Anjeun bakal leuwih bisa muka nepi ka batur, jeung Anjeun meureun hoyong. Saterusna, ngaronjat kahayang pikeun nembongkeun diri bisa jadi nular, ngabalukarkeun batur ngabales dina cara nu sarua sahingga deepen parasaan cinta jeung kantétan antara anjeun dua.

Hubungan bacaan ésénsial

Saatos ngabéréskeun parasaan kahariwang, éra, inferioritas, sareng patah hati, anjeun moal sieun deui "kakeunaan" sareng ku kituna henteu diémutan. Anjeun tungtungna bakal ngarasa nyaman dina kulit anjeun sorangan, yakin yén anjeun mere nyaho batur saha anjeun. Janten, poténsi hirup anjeun pikeun hubungan anu langkung jero, langkung aman, sareng janten langkung asih tungtungna tiasa direalisasikeun.

Dina kacindekan, lamun geus leuwih atawa kurang yakin kana bebeneran disangka atra tina paribasa kudu cinta diri heula, naha éta waktu pikeun reevaluate naon ayeuna geus jadi abused, sanajan teu mungkin? Entong kitu. , atawa pernah geus, katuhu? Kusabab anjeun bisa mertimbangkeun ngaganti eta kalawan hal kawas: "Pikeun deepen cinta jeung ditampa sacara karana, mimiti ngamekarkeun cinta jeung ditampa sacara pikeun diri." Diaku, ulasan sapertos kitu henteu langkung terang sapertos paribasa "cinta diri heula." Tapi sigana langkung deskriptif kumaha urang manusa beroperasi di dunya.

Si puede identificarse con este artículo y cree que otros también podrían hacerlo, considere pasar su enlace. Si desea consultar otros artículos que he publicado para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí. Para recibir una notificación cada vez que publique algo nuevo, invito a los lectores a que se unan a mí en Facebook y Twitter.

© 2015 Léon F. Seltzer, Ph.D. Sadaya hak disimpen.