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Por alguna razón, o tal vez sin una buena razón, tu pareja te explota. ¿Qué es lo que hay que hacer? Ciertamente, muchos terapeutas sugerirían que simplemente abandone las instalaciones. Porque, por respeto y dignidad personal, difícilmente está obligado a tolerar tales abusos. Pero si bien esa respuesta está justificada, también puede ser peligrosa, y no importa cuán cruel o cruel te trate tu pareja.

Ya sea que las palabras hirientes que te lanzan sean verdaderas o falsas (y es seguro asumir que al menos son exageradas), las personas enojadas necesitan desesperadamente ser escuchadas. Entonces, a menos que esté tan desconcertado por tal lamido que no pueda pensar con claridad o tolerar emocionalmente su hostilidad altamente cargada, casi siempre es mejor aguantar y tratar de «prestar atención» – en lugar de reaccionar a todo lo que ellos gritarte.

Pero primero una advertencia crucial: ni usted ni nadie más debe ser sometido repetidamente a tal abuso. Y si esto sucede más de una o más veces, y parece interminable, entonces debes preguntarte por qué estás en esa relación y si podrías necesitar ayuda profesional para salir de ella. Sin embargo, si esta persona que es propensa a la ira y la ira puede «apropiarse» de su problema (en lugar de proyectarlo a la defensiva sobre usted o culparlo por provocarlo), entonces, si está lista para aceptarlo. Terapia extensa, su inaceptable Los comportamientos delirantes pueden convertirse eventualmente en una cosa del pasado.

Una vez más, nadie merece ser sometido a abusos constantes. Pero si apartas la mirada de tu abusador o te alejas por completo de la escena, aquí está el problema: tu abusador verbal puede muy bien concluir que no lo tomas en serio, que ni siquiera estás dispuesto a escucharlo. Y sus egos probablemente frágiles, incapaces de manejar lo que se siente como un despido absoluto, que puede ser mucho más doloroso para ellos de lo que imagina, o de lo que incluso son conscientes (o están dispuestos a admitirlo), pueden hacer que lo sigan. mientras sus inquietudes diatribas continúan aumentando. Hay ocasiones en las que alejarse de su «abusador» puede exacerbar tanto la situación que lo que comenzó siendo verbal se vuelve físico. Y, si es posible, esa intensificación terrenal obviamente debería evitarse.

Pero aún así, ciertamente no quiere tomar sus palabras insultantes «en serio», como «absorberlos», especialmente porque en casi todos los casos sus palabras están distorsionadas, son hiperbólicas o completamente infundadas. Si logras mantener una distancia emocional suficiente de la agresión verbal de tu pareja, podrás escucharlos al mismo tiempo que logras que sus palabras no te pinchen. Y lo que puede ser útil aquí es respirar profundamente varias veces y decirse la palabra “calma” y tal vez también una frase como, “Esto da mucho miedo, pero puedo manejarlo. Además, puede ser útil no reunirse. su resplandor frontal pero, para protegerse mejor de su energía venenosa, gire su cuerpo en un ángulo de 45 grados hacia ellos. Porque tal reposicionamiento puede ayudarlo a evitar lo que de otro modo podría parecer un “asalto frontal”.

Recuerde, con toda probabilidad, la rabia dice mucho más sobre esa persona y la gravedad de sus problemas no resueltos que sobre usted. Es por eso que siempre es útil mantener en primer plano de su conciencia la probabilidad de que su ardiente antagonista apenas reaccione contra usted. Inconscientemente, pueden percibirte como un fantasma de su pasado. Por lo tanto, es mejor ver su comportamiento como una especie de «locura temporal», porque ciertamente parecería que han perdido la cabeza, perdido por completo el control de la realidad.

Es decir, hasta ahora, su pareja nunca ha tenido la oportunidad de aceptar emocionalmente, o descansar, su trastorno original. Aunque inadvertidamente ha «desencadenado» su ira, es extremadamente dudoso que represente la fuente. En su apasionada diatriba contra ti, probablemente hayan caído en su yo de niños. Entonces, sea lo que sea lo que te acusen con tanta vehemencia, aunque apenas necesita ser aceptado, todavía no es una muy buena idea hacerles saber que su arrebato es brutal, injustificado o absurdo. Porque en su estado de regresión severa, todavía puede parecerles totalmente racional.

Por muy contradictorio que parezca, su rabia moralista suele verse mejor como una defensa frenética para ellos, diseñada subconscientemente para evitar sentimientos mucho más dolorosos y vulnerables que se acercan peligrosamente a la superficie (como sentirse indefenso, defectuoso, rechazado). , avergonzado o indigno de amor). Entonces, en el momento en que los critican por su terrible temperamento, pueden experimentarlo como nada menos que un ataque directo a sus (últimos) esfuerzos para proteger su vulnerabilidad y, por lo tanto, hacer que se enfurezcan aún más.

Además, las personas que ya están emocionalmente abrumadas no pueden escuchar lo que está diciendo. Por tanto, no es sólo una pérdida de aliento defenderse, justificarse o explicarse. En su estado de sobreexcitación, su acción solo les hará sentir que rechaza totalmente la autenticidad de sus quejas.

Solo después de permitirles expresar plenamente su rabia sin resistirse a ella, lo cual, francamente, no es una hazaña pequeña, podrá calmarse. Es sólo cuando su furia se agota que pueden ser «restaurados» a su yo adulto más razonable. Antes de eso, digas lo que digas y como lo digas, tu respuesta probablemente solo intensificará su ira.

Anger, de Pixabay, usado con permiso

Fuente: Anger, de Pixabay, usado con permiso.

Sin embargo, sería negligente si no agregara que si, como verdugos de la rabia, están tan perturbados que cumplen con los criterios para un trastorno de personalidad en toda regla (narcisista, límite, paranoico o sociópata), es posible que, si sus granos estaban realmente golpeados, podían enfurecerse durante horas sin calmarse. Y en tales casos, debe considerar seriamente dejar la relación, o al menos emitir un ultimátum de que, a menos que admitan su problema y acepten obtener ayuda profesional, los dejará.

Pero, en general, las personas rabiosas son capaces de recuperar la capacidad de escuchar y pensar desde un punto de vista diferente al suyo si usted es capaz de hacerlas sentir primero escuchadas e incluso (hasta cierto punto) comprensivas.

Por supuesto, para que pueda comprender realmente qué los desencadenó en primer lugar, es posible que deba hacerles algunas preguntas y hacerlo con mucho tacto y diplomacia. Porque si perciben sus preguntas como «interrogantes» o condescendientes, las brasas restantes de su rabia podrían volver a encenderse. Cependant, si vous pouvez identifier avec précision d’où venait leur rage et le transmettre d’une manière compatissante et non menaçante, il y a de bonnes chances qu’ils vous rendent la pareille et vous écoutent comme vous avez si généreusement essayé de le hacer. para ellos.

Ciertamente, esto no siempre es cierto, pero la mayoría de la gente tiene un sentido del juego limpio. Entonces, si has podido tolerar su perorata abusiva, es posible que estén dispuestos a escuchar y apreciar tu experiencia, así como a validar tu perspectiva sobre lo que los hizo tan infelices contigo.

Como me gusta señalar a mis clientes, así como en muchos de mis artículos para Psychology Today, más que nada, la gente necesita sentirse comprendida. Entonces, si puedes descubrir cómo hacer que se sientan realmente escuchados, su batalla irracionalmente acalorada contigo es, afortunadamente, probable que llegue a su fin.

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