Извор: Пикабаи
Постало је уобичајено рећи да истинска љубав према другима зависи пре свега од љубави према себи. Али колико је ова максима оправдана? Да ли је подржано науком или академским истраживањем? Или је то мало више од конвенционалне мудрости, или можда псеудо-мудрости? Покушао сам да пронађем све ауторитативне студије о овој интригантној теми. . . и не измишљај ништа.
Овде могу да грешим, али увек сам се осећао као један од оних афоризама који су прихваћени као валидни углавном зато што звуче ваљано. А истинитост одише тоном мудрог и љубавног самосажаљења. Чини се сасвим разумним да не можемо стварно да спознамо љубав док је не доживимо изнутра, сами. Али може ли све ово на било који начин покренути питање?
С обзиром на моју професионалну улогу психолога већ више од 30 година, емпиријски сам дошао до прилично другачијег закључка о самопоштовању. За мене је крајње мало вероватно да би особа без способности да воли себе икада могла бити срећна. Односно, оно што је неопходно и довољно, не за љубав другог, већ за стање задовољства и унутрашњег благостања, јесте здраво самољубље и прихватање. Зато што има смисла да ако нисте у добрим односима са собом, нећете бити задовољни животом уопште.
Сећам се рада са неколико милијардера, који су очигледно били јадни. Дакле, не постоји ништа што је својствено богатству (и свим погодностима које се могу купити) што гарантује срећу. Нити, што се тога тиче, везе које највише награђују, иако би вас можда волио, или чак обожавао, вршњак коме се диви (и дивити се). Јер, на крају крајева, ваша срећа зависи од тога да сте задовољни собом.
Скоро сви смо чули за људе који наводно „имају све“, али који се ипак на крају убију. Упркос очигледном успеху, они осећају да је цео њихов живот чин, маскенбал, да су у суштини варалице и да ће једног дана бити „откривени“ и одбачени због преваранта какви заиста јесу. У суштини, они презиру једни друге, гајећи дубоко негативан осећај себе који очигледно надмашује њихов импресиван „вита“ живот.
Практично у свим овим случајевима, васпитање ових особа обележено је злостављањем или занемаривањем родитеља који не воле. И нажалост, ова искуства су им оставила озбиљне сумње у погледу њихове привлачности, способности или основне људске вредности. Никада нису искористили прилику за дуготрајну терапију (вероватно зато што нису мислили да им се може помоћи), нису били у стању да интернализују своје касније добитке. И тако су њихова негативна и застарела уверења о њима наставила да поткопавају, ако не и поништавају, многе позитивне ствари које су постигли од детињства.
Штавише, супротно колоквијалној изреци која је тема овог поста, ти исти људи су можда били непогрешиво заљубљени и у свог супружника и у децу. Стога је тешко пронаћи убедљиве доказе који би подржали идеју да је љубав унутар себе предуслов за љубав према некоме изван себе. Јер, лично, видео сам много људи који су прилично способни да дубоко брину о другима, али који су се силно борили да ту исту бригу понуде себи. Редовно су откривали дубоке сумње о томе ко су, дубоко у себи, мислили да су.
Извор: Леттера / Флицкр
Дакле, заборавите да волите неког другог. На крају, ако је ваш унутрашњи осећај себе болно поремећен или мањкав, нећете моћи да волите себе. Али овде треба додати да психотерапија има много ефикасних начина да исправи осиромашено самопоштовање, иако је, добро, увек изазов трансформисати нешто тако дубоко укорењено у нечију слику о себи. Због тога, лечење ретко реагује на кратку врсту терапије која се користи "завојима".
Међутим, ако се неко посвети решавању извора(а) свог фрустрирајућег самопрезира, дубока промена може да се деси током времена. Крајњи циљ овде је безусловно самоприхватање. А то се, у мом професионалном искуству, готово не разликује од самопоштовања.
Међутим, остаје још једно последње питање: да ли би вам учење да заиста волите себе омогућило да више волите другог? Овде није потребан једноставан одговор, јер се ваше растуће самопоштовање може посматрати као независно од ваше способности да волите другу особу. Али ако би се, брадавице и све остало, потпуно пољубили, њихов однос би несумњиво постао интимнији. Јер тада се више не би осећао принуђеним да крије своје наводно „неприхватљиве“ квалитете. Били бисте способнији да се отворите другима, а вероватно желите. Штавише, тако повећана спремност да се открије може бити заразна, узрокујући да други реагују на исти начин и тако продубљују осећања љубави и привржености између вас двоје.
Односи Основно штиво
Након што решите стара осећања анксиозности, стида, инфериорности и сломљеног срца, више се не бисте плашили да ћете бити „разоткривени“ и стога одрицани. Коначно бисте се осећали пријатно у својој кожи, уверени да другима дајете до знања ко сте. И тако, ваш доживотни потенцијал за дубљу, сигурнију, а самим тим и љубавнију везу би коначно могао бити остварен.
У закључку, ако сте мање-више веровали у наводно очигледну истину изреке о потреби да прво волите себе, да ли је време да преиспитате оно што је сада толико злоупотребљено, чак и ако то није могуће? Немојте бити случај. , или никада није био, зар не? Зато што бисте могли размислити о томе да га замените нечим попут: „Да бисте продубили љубав и прихватање једни према другима, прво развијте љубав и прихватање за себе“. Додуше, таква рецензија није тако дречава као изрека „волети прво себе“. Али можда више описује како ми људи функционишемо у свету.
Ако можете да се поистоветите са овим чланком и мислите да би то могли и други, размислите о томе да проследите своју везу. За друге чланке које сам објавио за ПсицхологиБлог на мрежи, о широком спектру психолошких тема, кликните овде. Да бих био обавештен сваки пут када објавим нешто ново, позивам читаоце да ми се придруже на Фејсбуку и Твитеру.
© 2015 Леон Ф. Селтзер, Пх.Д. Сва права задржана.
рецент цомментс