Извор: цонгердесигн/пикабаи
Као и многе ствари у животу (чишћење куће, одржавање аутомобила, чак и подизање деце), постоје неке основне вештине које, када се једном савладају, живот постаје лакши. Не постајете нервозни тако брзо, можете ментално претворити кризе у проблеме и развити чврсту језгру компетенције која повећава ваше самопоштовање и помаже вам да се осећате самопоуздано.
Односи се не разликују. Да, постоји много информација тамо, и ако уђете у коров, вероватно ћете пронаћи око 300 ствари о којима треба да бринете и да их исправите. Али не морате да бринете о тих 300. Ево краће листе: пет основних вештина које, попут управљања кућом, колима и децом, могу да вам олакшају живот:
Контролиши свој бес
Ако имате тај темперамент од 0-60, експлодирате на најмању могућу меру, или чак радите ту спору/засићену, периодичну, али штетну експлозију с времена на време, морате у неком тренутку да научите да је контролишете. . Не ради се само о односима, већ о вођењу свог живота. Ако не можете, не само да ћете оштетити своје односе, а тиме и свој живот, већ ћете лако развити став ја-против-света где је једини проблем што вас други људи љуте уместо вас. усамљен и узнемирен живот.
Ако је ово борба за вас, носите се са тим терапијом, лековима, медитацијом, нечим.
На контролу гледајте као на анксиозност
Да, неки људи контролишу ради контроле. За њих се ради о моћи и манипулацији и коришћењу других као објеката да би добили оно што желе, али за већину је контрола повезана са анксиозношћу. Константно се осећате под микроуправљањем од стране свог шефа, али велике су шансе да је она забринута особа која увек гледа напред у најгорим сценаријима. Контрола се може осећати гушећи када живите са неким, или још горе ако ово траје годинама.
Контрола као анксиозност значи да друга особа постаје анксиозна и њен аутоматски одговор је да вас натера да радите оно што они желе. Ако могу, а ви то урадите, биће мање забринути. Да бисте се осећали мање као десетогодишњак под контролом опсесивног родитеља, замените контролу коју осећате у вези са својим проблемом анксиозношћу.
Затим, уместо да вичете и кажете: „Скидајте се са мене!“, реците: „Реци ми шта те мучи“. То је возач; то је оно што враћа питање вашем суду. Али морате да вежбате да кажете ово мирно: мање размишљајте о томе да се осећате као жртва, а више о другој особи која се бори.
Пронађите проблем испод проблема
Осећате се као да ваш партнер превише пије или је превише крут или лењ, што вас излуђује. У овом тренутку, проблем је ваш, а не њихов. За њих, оно што сматрате проблемом је вероватно решење другог основног проблема: да им пијење помаже да се изборе са стресом, да је ригидност структура која смањује анксиозност или да је лењост у оку. Гледалац и она се спушта различитим приоритетима. или поглед на то како да живите свој живот.
Уместо да се жалите или покушавате све време да микроменаџирате, застаните и питајте о проблему испод проблема: Осећам се узнемирено због _______; како мислите другачије; Помози ми да боље разумем зашто радиш то што радиш. Чинећи то, мењате разговор, избегавате да упаднете у борбу за моћ и имате прилику да пронађете боље начине да другачије сагледате проблем или заједно решите проблем на бољи начин.
Пронађите морал приче
Имате велику свађу у суботу увече. Обојица су измакла контроли. Први део учи да контролишете тај бес, али други део се враћа. Немојте само измишљати и гурнути дискусију под тепих. Уместо тога, откријте морал аргумента. Обично то значи да се реши проблем који је изазвао свађу, а затим да се открије зашто је измакао контроли.
Ради се о учењу шта притиска свако ваше дугме. Баш као да чистите кућу, поправљате аутомобил или одгајате децу, учење да управљате својом везом је процес покушаја и грешака. У реду је правити грешке, али није у реду не научити лекције које вас грешке уче.
Радите на посвећености победника
Ако желите да имате контролу, ако желите да будете у праву, живите сами. Али ако живите са неким, морате научити да правите компромисе. Компромис је повезан са попуштањем. Компромиси који су на добитку састоје се од тога да свима буде јасно шта је важно, број 1, а не листа од 30, да се то стави на сто, а затим преговара о споразуму који узима у обзир потребе сваке особе тако да се нико не осећа жртвама или мучеником.
Ово је тешко учинити стојећи, боље је размислити о томе, а затим се састати и разговарати о томе. Ако процес постане емотиван или се заглави, одмакните се, прегрупишите се и покушајте поново. Ако сте и даље заглављени, потражите помоћ - сесију посредовања, саветовање или терапију.
Поента је да се направи корак уназад, да не улазимо у коров проблема недеље, већ да тражимо веће обрасце и начине за разумне разговоре за решавање проблема. Животне вештине, као што су кување, аутомобили или деца, побољшавају се вежбањем. Али када их имате, имате их.
Да бисте пронашли терапеута у вашој близини, посетите ПсицхологиБлог именик терапија.
рецент цомментс