Zdroj: Pixabay
Stalo sa bežným tvrdením, že skutočná láska k druhým závisí v prvom rade od lásky k sebe. Nakoľko je však táto zásada opodstatnená? Je to podporované vedou alebo akademickým výskumom? Alebo je to trochu viac ako konvenčná múdrosť, alebo možno pseudomúdrosť? Snažil som sa nájsť všetky smerodajné štúdie na túto zaujímavú tému. . . a nic nevymyslaj.
Tu sa môžem mýliť, ale vždy som sa cítil ako jeden z tých aforizmov, ktoré sú akceptované ako platné hlavne preto, že znejú ako platné. A z pravdivosti vyžaruje tón múdrej a láskyplnej sebaľútosti. Zdá sa celkom rozumné, že nemôžeme skutočne poznať lásku, kým ju nezažijeme zvnútra, pre seba. Ale mohlo by to všetko nejakým spôsobom vyvolať otázku?
Vzhľadom na moju 30-ročnú profesionálnu rolu psychológa som empiricky dospel k dosť odlišnému záveru o sebaúcte. Pre mňa je krajne nepravdepodobné, že by bez schopnosti milovať sám seba mohol byť človek niekedy šťastný. Teda to, čo je potrebné a postačujúce, nemilovať toho druhého, ale pre stav spokojnosti a vnútornej pohody, je zdravá sebaláska a prijatie. Pretože dáva zmysel, že ak so sebou nie ste zadobre, nebudete vo všeobecnosti spokojní so životom.
Pamätám si spoluprácu s niekoľkými miliardármi, ktorí na tom boli očividne mizerne. Takže nie je nič vlastné bohatstvu (a všetkému komfortu, ktorý si môže kúpiť), čo zaručuje šťastie. Ani tie najvďačnejšie vzťahy, aj keď vás obdivujúci (a obdivuhodný) rovesník môže milovať alebo dokonca zbožňovať. Pretože na konci dňa vaše šťastie závisí od toho, či ste spokojní sami so sebou.
Takmer každý z nás už počul o ľuďoch, ktorí údajne „majú všetko“, no napriek tomu sa zabijú. Napriek zdanlivému úspechu majú pocit, že celý ich život je akt, maškaráda, že sú v podstate podvodníci a jedného dňa budú „objavení“ a odmietnutí pre podvodníkov, akými v skutočnosti sú. V podstate jeden druhým pohŕdajú, prechovávajú v sebe hlboko negatívny zmysel pre seba, ktorý jasne prevyšuje ich pôsobivý „vita“ život.
Prakticky vo všetkých týchto prípadoch bola výchova týchto jedincov poznačená týraním alebo zanedbávaním nemilujúcich rodičov. A žiaľ, tieto skúsenosti v nich vyvolali vážne pochybnosti o ich príťažlivosti, kompetencii či základnej ľudskej hodnote. Nikdy nevyužili príležitosť na dlhodobú terapiu (možno preto, že si nemysleli, že by sa im dalo pomôcť), neboli schopní internalizovať svoje neskoršie zisky. A tak ich negatívne a zastarané presvedčenia o nich naďalej podkopávali, ak nie rušili, mnohé pozitívne veci, ktoré dokázali od detstva.
Okrem toho, a v rozpore s hovorovým príslovím, ktoré je predmetom tohto príspevku, títo istí ľudia mohli byť nepochybne zamilovaní do svojho manželského partnera a detí. Preto je ťažké nájsť presvedčivé dôkazy, ktoré by podporili myšlienku, že láska v sebe je predpokladom milovania niekoho mimo seba. Pretože osobne som videl veľa ľudí, ktorí sú celkom schopní sa hlboko postarať o druhých, ale ktorí sa veľmi snažili ponúknuť rovnakú starostlivosť aj sebe. Pravidelne odhaľovali hlboké pochybnosti o tom, kto si v hĺbke duše mysleli, že sú.
Zdroj: Lettera / Flickr
Takže zabudnite na to, že milujete niekoho iného. Nakoniec, ak je váš vnútorný zmysel pre seba bolestivo narušený alebo nedostatočný, nebudete schopní milovať sami seba. Tu je však potrebné dodať, že psychoterapia má mnoho účinných spôsobov, ako napraviť vyčerpanú sebaúctu, aj keď, dobre, premeniť niečo tak hlboko zakorenené v obraze človeka o sebe je vždy výzva. Preto liečba len zriedka reaguje na krátky, "náplasťový" typ terapie.
Ak sa však človek zaviaže riešiť zdroj (zdroje) svojho frustrujúceho sebapohŕdania, môže časom dôjsť k hlbokej zmene a aj k nej dochádza. Konečným cieľom je tu bezpodmienečné sebaprijatie. A to je podľa mojich profesionálnych skúseností takmer na nerozoznanie od sebaúcty.
Zostáva však posledná otázka: umožnilo by vám naučiť sa skutočne milovať seba viac milovať toho druhého? Tu nie je potrebná žiadna jednoduchá odpoveď, pretože vaše rastúce sebavedomie môže byť vnímané ako nezávislé od vašej schopnosti milovať inú osobu. Ale ak by sa, bradavice a všetko ostatné, bozkávali úplne, ich vzťah by sa nepochybne stal intímnejším. Pretože potom by sa už necítil nútený skrývať svoje údajne „neprijateľné“ vlastnosti. Vedeli by ste sa viac otvoriť ostatným a pravdepodobne to chcete. Navyše takáto zvýšená ochota odhaliť sa môže byť nákazlivá, spôsobí, že ostatní budú reagovať rovnakým spôsobom, a tak prehĺbia pocity lásky a pripútanosti medzi vami dvoma.
Vzťahy Základné čítanie
Po vyriešení starých pocitov úzkosti, hanby, menejcennosti a zlomeného srdca by ste sa už nebáli, že budete „odhalení“, a teda vydedení. Konečne by ste sa cítili pohodlne vo svojej vlastnej koži a boli by ste si istí, že dávate ostatným vedieť, kto ste. A tak by sa konečne mohol realizovať váš celoživotný potenciál pre hlbší, bezpečnejší, a teda aj láskyplnejší vzťah.
Na záver, ak ste viac-menej uverili v údajne očividnú pravdu príslovia o potrebe milovať predovšetkým seba, je čas prehodnotiť to, čo sa teraz tak zneužíva, aj keď to nie je možné? Nebuď ten prípad. alebo nikdy nebol, však? Pretože by ste mohli zvážiť jeho nahradenie niečím ako: "Aby ste prehĺbili lásku a vzájomnú akceptáciu, najprv rozvíjajte lásku a prijatie pre seba." Treba uznať, že takáto recenzia nie je taká okázalá ako príslovie „miluj najprv seba“. Ale možno to viac popisuje, ako my ľudia fungujeme vo svete.
Si puede identificarse con este artículo y cree que otros también podrían hacerlo, considere pasar su enlace. Si desea consultar otros artículos que he publicado para Psychology Today en línea, sobre una amplia variedad de temas psicológicos, haga clic aquí. Para recibir una notificación cada vez que publique algo nuevo, invito a los lectores a que se unan a mí en Facebook y Twitter.
© 2015 Léon F. Seltzer, Ph.D. Všetky práva vyhradené.
Posledné komentáre