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Es inevitable que lastime a las personas que ama, no porque sea un ser humano «malo», sino simplemente porque es un ser humano. Por lo tanto, la felicidad y el éxito de su relación romántica dependen, en parte, de su capacidad para ofrecer una disculpa sincera. El siguiente es un extracto de mi libro, Amar con valentía: 20 lecciones de autodescubrimiento para ayudarlo a obtener el amor que desea:

Fuente: Peter Bernik / Shutterstock

A mi esposo, Todd, le parece terriblemente divertido escribir sobre las disculpas, porque ofrecer un sincero «lo siento» es, digamos, difícil para mí. Como todos nosotros, sigo siendo un trabajo en progreso. He aprendido que cuando pone los ojos en blanco, pone la mano en la cadera y dice: «Lo siento», anula la disculpa por completo. También aprendí que la medida en que puedo acomodar mis imperfecciones con suavidad es la medida en que puedo disculparme con contacto visual completo, caderas firmes y un corazón abierto.

Aquí hay algunas ideas para recordar:

  • Puede disculparse sinceramente si el impacto de su acción es que lastimó a alguien, ya sea que haya tenido la intención de lastimarlo o no. La intención y el impacto tienen poco que ver entre sí.
  • Puede disculparse por algo incluso si no cree que la otra persona deba sentirse lastimada, y aunque usted no se sentiría lastimado si se cambiaran las tornas.
  • Tu disculpa no significa que la otra persona sea solo una víctima inocente. A menudo lastimamos a los demás porque pensamos que ellos nos lastimaron primero, pero resulta que realmente no importa. Sus disculpas significan que asume la responsabilidad de sí mismo. En otro momento, puedes pedirle a tu pareja que reconozca y se disculpe por la forma en que sus acciones te han lastimado.
  • Cuando te disculpas, te estás reconociendo a ti mismo, a la otra persona y al universo entero que sabes que no eres perfecto. Cuanto más aceptes tus imperfecciones, más feliz y saludable serás. Entonces, disculparse ayuda a tu pareja, ayuda a la relación y te ayuda a ti.
  • Si dice “Lo siento, pero…” y luego da una explicación, disculpa o contrademanda sobre la otra persona, ese “pero” anula todas las excusas. Este «pero» es el equivalente verbal de la mano en la cadera o de poner los ojos en blanco. «Lo siento» es una oración completa en sí misma.
  • Trate de enfocar sus excusas en hacer en lugar de ser. En otras palabras, discúlpese por sus acciones («Grité» o «Lo olvidé»), en lugar de disculparse por quién es usted como persona («Estoy enojado» o «Soy descuidado»).
  • A veces decimos «lo siento» cuando deberíamos decir «gracias». Por ejemplo, llama a su pareja presa del pánico porque recibió una opinión negativa de su supervisor. Al final de la llamada, en lugar de decir: “Lamento haber tomado tanto tiempo”, intente decir: “Gracias por estar ahí para mí.

Modifica la acción

Algunas excusas deben combinarse con acciones. La acción correctiva es algo a lo que se compromete para demostrar que comprende el impacto de su comportamiento. De hecho, las investigaciones indican que reconocer la responsabilidad y ofrecer repararla son los ingredientes más importantes de una disculpa (Lewicki, Polin y Lount 2016). Las acciones de edición te llevan de hablar a caminar. Recuerdo haber escuchado el ejemplo de un hombre que dejó el alcohol durante un año como remedio para engañar a su pareja. Fue su intento de encarnar su disculpa y, según cuenta la historia, su acción realmente ayudó a su pareja. Ella sintió que él se tomaba en serio su viaje de curación, lo que la impulsó a hacer su parte: el arduo trabajo de perdonar.

Otra forma de acción fina es cuando una pareja trabaja junta para determinar qué necesita cambiar en el espacio entre ellos. Por ejemplo, cuando ha habido deshonestidad con respecto al dinero, una pareja puede decidir concederse acceso a la información de la cuenta bancaria. O cuando ha habido infidelidad, una pareja puede crear límites nuevos y diferentes, como compartir contraseñas o registrarse con más frecuencia cuando están saliendo por separado. Modifica las acciones que promueven la confianza cuando las inicia el que se disculpa. Pueden generar resentimiento cuando el que se disculpa espera pasivamente que se le den «reglas».

Los límites de una excusa

Incluso una disculpa sincera no puede hacer mucho. Sepa que su recuperación no depende de si la otra persona está dispuesta a escuchar o aceptar su disculpa. Si puede disculparse con humildad y veracidad, entonces ha llegado al límite exterior de lo que puede controlar. Tratar de ‘hacer que escuchen’, incluso si está motivado por su dolor y vergüenza, es una violación de los límites, lo que refleja que dejó su propio negocio y entró en el negocio de otro.

Tu negocio es disculparte. El asunto de la otra persona es decidir qué hacer con él. Manténgase presente con su viaje y su creciente conciencia, confiando en ellos para desarrollar su capacidad para ser más competente en las relaciones y más capaz de encarnar su verdadero yo en el futuro.

Da un paso hacia el amor valiente

Pídale a alguien de su confianza que hable con usted sobre cómo es darle su opinión sobre su comportamiento. En otras palabras, cuando haces algo que hiere los sentimientos de esa persona, ¿qué hace que se acerque a ti con eso? ¿Qué tan abierto o defensivo te encuentra?

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