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Tus amistades de Facebook tienen un gran potencial para enriquecer tu vida emocional al expandir tus horizontes sociales más allá de las personas con las que normalmente interactuarías en casa o en el trabajo. Desafortunadamente, así como Facebook puede levantarte, también puede derribarte.

El final de una relación de Facebook rara vez ocurre de una manera mutuamente acordada. Alguien decide que es hora de terminar la amistad, de retirarse de la amistad, y eso es todo. Dependiendo de qué tan cerca esté de la otra persona, es posible que ni siquiera se dé cuenta de que ha sido víctima de una pérdida de amistad hasta que se dé cuenta de que ya no ve los mensajes de esa persona en su servicio de noticias. Cuando busca a la persona, se le saluda con el mensaje «Agregar como amigo», si es que esa persona puede ser buscada, y sus peores temores se confirman.

La eliminación de la amistad en Facebook en realidad debería llamarse «distanciamiento de Facebook» porque en ti, desagradable, la persona ha roto oficialmente los lazos sociales contigo. Estás separado en el sentido de que no seguirás teniendo contacto con la persona, al menos no en un sentido emocional o social. Al hacer que la situación sea incómoda y perturbadora, aún puede trabajar con la persona o compartir lazos familiares.

Es posible que la ruptura de la amistad ocurra a propósito, cuando ustedes dos realmente se comunicaron sobre el final de su relación antes de la ruptura de la amistad. También es posible que la ruptura haya sido mutua, habiendo elegido separarte tanto en persona como en línea. En la vida real, una persona podría decidir no volver a verte y esa persona simplemente desaparecería de tu vida diaria.

Este tipo de separación puede ser dura, pero cuando las rupturas ocurren en Facebook, tienden a tener otras características que las hacen especialmente dolorosas. Quizás lo peor es cómo se produce la disociación. La gente tiene que pensar mucho más en la ausencia de amistad que en la amistad. De hecho, tienen que decidir que no quieren saber de ti ni saber más sobre ellos. Si no estuvo involucrado en esa decisión, la eliminación de una amistad de Facebook es un rechazo y puede doler tanto como cualquier rechazo en persona.

La psicología está comenzando a descubrir los usos de Facebook para la investigación de las relaciones como en los estudios de las redes de amistad. Sin embargo, las propiedades únicas de Facebook como plataforma de relaciones lo convierten en un fenómeno por derecho propio que vale la pena investigar.

En el caso de dejar de ser amigos, esto es especialmente cierto. El desacuerdo es quizás la forma última de rechazo pasivo-agresivo que no tiene equivalente en el mundo «real» de las relaciones. En Facebook, nadie te dice que no eres un amigo; simplemente te despiden como amigo. Nunca tienen que decírtelo en persona ni siquiera explicarte por qué, y tampoco necesitan tu consentimiento para hacerlo.

El estatus único de Facebook para estudiar el rechazo llevó a los investigadores de la Universidad de Chapman Jennifer Bevan y su equipo (2012) a investigar las reacciones de 547 adultos a la experiencia de la eliminación de Facebook. Bevan estaba particularmente interesado en saber si esta «relación de muerte súbita» estaría asociada con emociones negativas como sentirse triste. También se preguntaron si la persona que no era amiga y que pensaba más en la ruptura («cavilación») también sentiría más tristeza.

Sus análisis mostraron que la rumia estaba relacionada positivamente con las emociones negativas; en otras palabras, cuanto más pensaban los participantes en la pérdida de la amistad, más se sentían mal. Los no amigos también eran más propensos a rumiar si pasaban mucho tiempo en Facebook, lo que significa que Facebook desempeñaba un papel central en su vida social. No ser amigo de alguien cercano era más difícil de aceptar, especialmente si la causa tenía algo que ver con sus propios pecados en Facebook, como compartir en exceso, publicar hilos polarizados y comentarios groseros. Finalmente, los participantes informaron una mayor rumiación cuando la pérdida de la amistad ocurrió con una persona a la que habían buscado como amigos de Facebook en primer lugar.

El alejamiento de Facebook en forma de desacuerdo es bastante difícil de soportar, pero parece aún más difícil de manejar cuando la brecha en línea refleja el intento deliberado de tu viejo amigo de Facebook de esconderse completamente de ti.

Al escribir en The New York Times sobre esta experiencia, Catherine Saint Louis documentó las trágicas historias de familias que pasan décadas sin comunicarse solo para gravitar hacia Facebook para recuperar sus relaciones perdidas hace mucho tiempo. En la era anterior a Facebook, los miembros de la familia ciertamente estaban ansiosos por sus relaciones perdidas, pero de alguna manera, las relaciones se olvidaban más fácilmente. Sin embargo, con la ventana de Facebook a la vida de sus seres queridos, puede saber lo que se está perdiendo, lo que solo le echa sal a sus dolorosas heridas emocionales.

Si puede encontrar formas de evitar la configuración de privacidad de Facebook, puede verlos disfrutando de una vida que no lo incluye a usted. Esas reuniones «familiares» a las que no estás invitado a lucir tu atrevido distanciamiento. No es de extrañar que los no amigos se vuelvan tan propensos a la rumia. Es difícil no pensar en las personas que te han rechazado cuando ves exactamente lo que están haciendo en tu ausencia.

Las personas lejanas que buscan venganza también pueden usar Facebook para vengarse de sus viejos amigos. Pueden mantener visibles sus actividades para que puedan mostrar las vidas felices que no incluyen a los padres, hijos, hermanos o ex cónyuges separados. Incluso pueden llegar a publicar publicaciones falsas en Facebook para reforzar la impresión de que están viviendo una buena vida. También pueden publicar la historia completa (de su lado) sobre la causa de la ruptura, dejando a las personas sin amigos humilladas e indefensas.

¿Cómo se traducen estos descubrimientos en su vida diaria? Primero, considere el «no amigo». Justo cuando pensaba que Facebook podría brindarle una manera limpia de romper sus relaciones no deseadas, ahora puede darse cuenta de cuánto les está costando a los demás la pérdida de la amistad.

Te guste o no, puedes considerar una forma más directa de confrontar a las personas cuyas conexiones de Facebook ya no te interesan. Dale a tu futuro amigo la oportunidad de redimirse. Esta persona puede beneficiarse de sus comentarios sobre lo que le molesta de sus publicaciones en Facebook. Si estás a punto de romper con alguien porque la relación ha terminado, de la misma forma, simplemente llama a la persona (no envíes un correo electrónico) y explícale por qué te da vergüenza seguir siendo su amigo.

Por otro lado, si eres el «antipático», necesitas encontrar formas de lidiar con el dolor del rechazo en línea.

Con base en los resultados del estudio de Bevan y su equipo, permítanme sugerir las siguientes cinco formas de lidiar con la eliminación de amistades de Facebook:

  • No pienses en dejar de ser amigo. Es posible que esté más molesto porque ya no es un amigo que por perder a ese amigo en línea. Si piensas más en la pérdida de la amistad que en el amigo, eso sugiere que la persona no era realmente tan cercana a ti.
  • Desarrolla tu red social real. Si Facebook es la pieza central de su vida social, es más probable que reflexione sobre la pérdida de uno de sus amigos virtuales. Fíjese como objetivo interactuar más con personas con las que puede ver, hablar y compartir experiencias que con personas que solo leen sobre usted en línea. Es especialmente importante que «ames con quien estés», como dice la canción. No seas una de esas personas que actualizan su estado de Facebook durante una cita, o será aún más difícil para ti hacer esas conexiones reales.
  • Eche un vistazo crítico a su propio comportamiento en Facebook. El estudio de Bevan mostró que las personas con más probabilidades de no ser amigos eran las que cometían algunos de los pecados más odiados de Facebook. ¿Sigues haciendo comentarios groseros? ¿Es usted culpable de TMI (demasiada información) en la que comparte cada alimento que come y cada paso que da? No es de extrañar que algunas personas decidan cortarte cuando cortan sus noticias. Si realmente no está seguro de haber cometido estos pecados o no, pídale a un amigo de confianza (en la vida real) que le diga directamente si su comportamiento en Facebook debe cambiar.
  • Trate de averiguar qué causó la falla y luego trate de arreglarla. Es muy fácil de decir, pero en la práctica puede parecer casi imposible reparar profundas fracturas familiares. Sin embargo, la terapia familiar y la terapia de pareja son métodos de intervención que funcionan. Es posible que los problemas de Facebook no se puedan solucionar, pero si te sientes ansioso por estar alejado de tu familia y viejos amigos personales cercanos, vale la pena darle una oportunidad a una intervención seria (o una segunda o tercera oportunidad, según sea el caso).
  • No persigas a aquellos que han perdido a tu amigo por ti. Si no puede reparar una relación rota, no se preocupe más convirtiéndose en un detective en línea. Solo reabrirá viejas heridas e incluso puede empeorar las cosas. Si la ruptura fue de hecho temporal, adoptando el enfoque más elevado y más digno de retirarse a un segundo plano, la otra persona muy bien puede volver a conectarse contigo. No sigas esperando que esto suceda, para evitar exponerte a la decepción. Dejemos que el destino, y un enfriamiento de las tensiones, siga su curso y, si se supone, la relación se reanudará a su debido tiempo.
  • Incluso si la falta de amistad se convierte en un distanciamiento a largo plazo, estas cinco formas de lidiar con tus sentimientos te ayudarán a sobrellevar el dolor del rechazo. Además, puede aprender de la experiencia para evitar perder a sus amigos en sus futuras relaciones en línea y reales.

    Derechos de autor Susan Krauss Whitbourne 2012

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