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¿Cuántas veces se ha sentido frustrado porque su pareja no pudo consolarlo cuando más lo necesitaba? ¿No puede ver que tienes los ojos inyectados en sangre? ¿No puedes sentir empatía por tu dolor? ¿O simplemente tienes miedo de tus inevitables lágrimas?

Bueno, tal vez los tres, en varias combinaciones, podrían explicar lo que se siente como la insensibilidad de un ser querido. ¿Pero es realmente insensibilidad? En el blog de hoy, voy a ofrecer algunas sugerencias sobre cómo puede animar a su pareja a ofrecer ayuda cuando más la necesite. Para simplificar los pronombres, voy a asumir que eres mujer y tu pareja es hombre; pero, si estás en una relación donde los géneros son diferentes a mis ejemplos, simplemente sustituye los géneros que te funcionen.

Lo primero es hacer un pequeño trabajo de detective. ¿Hay momentos en los que tu pareja te apoya mucho? ¿Hay momentos en los que «comprende» y no duda en ofrecer apoyo emocional? Si es así, estás de suerte porque sugiere que algunas situaciones son las que él evita, en lugar de todas las circunstancias en las que estás emocionalmente necesitado.

Entonces, el siguiente paso en su trabajo de detective es encontrar un momento de tranquilidad para discutir con él sus sentimientos de confusión. Pero primero, querrá decir algo como: “Sabes, siempre estoy muy agradecido cuando me brindas apoyo emocional. antes, cuando estaba frustrado porque mi jefe me dio plazos poco realistas. Es tan bueno encontrar las palabras para consolarme. ¿Te lo he dicho alguna vez?

Espero que te responda con agradecimiento, lo que te permitirá continuar con algo como, «Por eso estoy tan confundido durante esos momentos en los que pareces ajeno a mi tristeza, como a principios de esta semana, cuando debes saber que yo “Lloré después de mi período, o cuando la clínica de infertilidad me llamó para decirme que necesitaban cambiar nuestra cita y estaba tan frustrada que comencé a llorar. Realmente necesitaba que fueras más reconfortante «.

Este nivel de indagación lo acerca de varias maneras a la comprensión de lo que podría estar sucediendo. Desea evitar cualquier confrontación sobre esto y buscar la ayuda de su pareja para comprender su punto de vista. Quiere hacerle saber que nota y aprecia los momentos en los que ofrece apoyo emocional. Y quiere preguntar por qué hay ocasiones en las que no ofrece el apoyo que necesita.

Así que aquí hay algunas posibles respuestas que podría ofrecer:

1. “Sabes, es mucho más fácil ofrecer apoyo cuando estás enojado por algo. permitiéndole sacarlo de su sistema «.

2. «Bueno, en los ejemplos que mencionó en su oficina, me sentí frustrado en su nombre y, si mal no recuerdo, una vez que se instaló, se me ocurrieron varias estrategias sugeridas que podría probar con su jefe. «

3. “Ahora que lo pienso, me doy cuenta de que cada vez que tienes un problema que te hace llorar, me siento bastante inadecuado. Es más fácil para mí cuando estás enojado que cuando estás triste. «

4. “Nuestra infertilidad es una fuente de tristeza para los dos. Sé que dudo en animarte a hablar de ello, porque me provocará tanta tristeza. «

5. «Sé que puedo consolarlo hablando sobre cómo usar diferentes estrategias. Pero cuando un problema como nuestra infertilidad nos desafía a nosotros ya nuestros médicos, no sé cómo consolarlo».

Entonces, ¿a dónde te lleva este trabajo de detective? De hecho, en una ubicación bastante buena. Aprendió en la Respuesta # 1 que su pareja se siente cómoda con su enojo y sabe que escuchar es algo que puede hacer. En la Respuesta n. ° 2, muestra que puede comprender su frustración y que puede movilizar sus técnicas de tranquilidad para incluir una estrategia con usted sobre los posibles próximos pasos. En las Respuestas 3, 4 y 5, su reacción muestra que no sabe cómo consolarte cuando estás triste, especialmente por un problema que no tiene una solución clara y, peor aún, si despierta sus propios sentimientos. tristeza.

Entonces, ahora sabemos que hay un problema tóxico que está bloqueando su capacidad para consolarlo, y si ese problema es infertilidad, enfermedad crónica, un problema de salud, pérdida emocional o lo que sea, el desafío en el que todos se encuentran. cómo compartir más plenamente el impacto de esto en sus vidas.

La buena noticia es que (con suerte) hay algunos problemas o emociones a los que su pareja se siente cómoda respondiendo. El desafío es identificar los problemas que hacen que su pareja se sienta emocionalmente inadecuada o vulnerable. Una vez que los dos puedan hablar sobre sus sentimientos de ser más adecuados y más apoyados emocionalmente, estarán bien encaminados para encontrar consuelo mutuo en su relación.

Entonces, por ejemplo, cuando tu pareja dice que no sabe cómo consolarte cuando estás triste, lo que en realidad está diciendo es que ninguno de sus viejos comportamientos (buena escucha, estrategia) parece estar mal. . A menudo me ha sorprendido ver a mis clientes decirles a sus parejas lo que los consolaría cuando están tristes (abrazos, abrazos, chocolate, atención indivisa), solo para que sus parejas digan algo como «¡Estás bromeando!» ¿Eso es todo? ”Algunos chicos piensan que si no pueden“ arreglar ”el problema, no hay nada más que se pueda hacer. No lo aprecian completamente hasta que les aclaras que es así. Hay formas de consolarlo en su tristeza, y que sus propios esfuerzos para hacerlo serán inmensamente reconfortantes.

También es posible que en los hogares de su propia infancia las lágrimas fueran venenosas y nunca se modeló el consuelo. Ayudar a tu pareja a entender lo que puede hacer para consolarte será un regalo para él. Y, por supuesto, una vez que comience a mostrar su capacidad para responder con empatía a sus lágrimas o desesperación emocional, sus comentarios y aprecio lo ayudarán a sentirse más a gusto.

A continuación, debemos pensar en el tema de la vulnerabilidad emocional que su tristeza puede evocar en su pareja. La sugerencia aquí es que el problema tóxico es un problema compartido, que causa tristeza mutua y quizás dolor anticipado en cada uno de ustedes. Y lo que sabemos sobre el duelo es que ocurre de diferentes maneras en diferentes personas. Por lo tanto, es posible que usted y su pareja se encuentren en diferentes lugares en sus esfuerzos por llorar, por entender una pérdida o por tomar decisiones sobre su futuro.

Hay varias cosas que ambos deben considerar si la vulnerabilidad emocional les impide ofrecer consuelo. La primera es que a pesar de todos los estereotipos de género con los que han crecido los hombres, no es responsabilidad del hombre ser siempre fuerte con su pareja. Aquí es donde tienes que decirle: “Es una tristeza compartida y me ayudaría mucho si pudieras contarme las emociones que te despierta. O, «Me siento solo por ser yo quien comparta mis sentimientos. Estoy seguro de que tú también tienes sentimientos, y realmente me gustaría que me hablaras de eso». Este esfuerzo por apoyarse mutuamente puede ser de gran ayuda para que ambos se sientan menos vulnerables.

Otro aspecto de la vulnerabilidad emocional es la forma en que parece estirarse para llenar cada momento y cada habitación. La preocupación es que una vez que planteas el problema tóxico, te abruma. Entonces, hay dos formas en las que puede intentar contener la emocionalidad asociada con este problema (y los inevitables) en su vida.

Una forma es acordar establecer límites sobre cuándo y dónde discutir el asunto. Por lo general, les digo a mis clientes que acuerden un plazo que respetarán: tal vez 15 minutos tres veces por semana (excepto en casos de crisis y emergencia), y que identifiquen un lugar de la casa donde puedan tener lugar estas conversaciones: absolutamente no en la habitación. y preferiblemente no en un lugar con frecuentes distracciones o interrupciones). Una vez que usted y su pareja sepan que habrá tiempo cada semana para discusiones, decisiones y emociones, será más fácil no sentirse abrumado.

Una segunda forma de abordar los problemas de vulnerabilidad emocional es hablar con un terapeuta sobre formas constructivas de afrontar la situación. Esta puede ser una buena inversión de tiempo y dinero, ya que allanará el camino para otras formas de ser emocionalmente receptivos entre sí como socios, al mismo tiempo que los ayudará a ambos a comprender los problemas de duelo con los que podrían estar luchando. En maneras diferentes.

Entonces, cuando intentas ayudar a tu pareja a aprender a consolarte emocionalmente, tu búsqueda puede tener el efecto de fortalecer tu relación. No solo habrás aprendido a lanzar un buen detective emocional, sino que también habrás comprometido a tu pareja a compartir sus sentimientos sobre los problemas tóxicos que podrían estar teniendo juntos en tu vida.

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