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Los mensajes de texto se han convertido en la forma más importante de comunicación instantánea. Debido a que es probable que las parejas íntimas guarden estos mensajes, forman una historia valiosa, archivada y escrita de la «historia» de una relación.

Esta «novela de relaciones» en curso ofrece a los socios una oportunidad única para evaluar cómo los mensajes de texto pueden ayudar o dificultar su forma de comunicarse. También puede ayudarlos a ver si sus mensajes de texto se sincronizan con su relación cara a cara.

La mayoría de mis parejas no se han dado cuenta de las oportunidades que brindan sus archivos de texto para enseñarles cuánto se comunican realmente entre sí.

Utilizando los siguientes criterios, no solo podrían evaluar su relación en función de los mensajes que enviaron en el pasado, sino también comprender mejor cómo utilizan esos datos para mejorar las relaciones de su relación en el futuro.

Si tiene un compañero, lea los siete criterios en presencia del otro. Si actualmente es soltero, siempre puede tener una mejor idea de cómo su estilo de mensajería de texto ha ayudado u obstaculizado sus relaciones pasadas y cómo puede usar esa información en el futuro.

1. ¿Los hombres y las mujeres leen los textos de manera diferente?

La mayoría de mis pacientes piensan que las mujeres son más «comunicativas» que los hombres. Los datos reales muestran que el sexo más hablador en realidad depende del tema compartido.

La mayoría de las veces, las mujeres usan más palabras cuando hablan de relaciones y los hombres cuando hablan de negocios, batallas o deportes.

También me dijeron unánimemente que a los hombres les gusta escuchar los resultados primero y solo trabajan en los detalles de la historia si es necesario, y que a las mujeres les gusta «preparar la escena» antes de irse.

Si esto es cierto, es probable que las mujeres perciban a muchos hombres como demasiado escuetos y directos, y es más probable que los hombres escuchen o lean solo la primera parte de un mensaje largo.

Si bien estas suposiciones tienen excepciones comprensibles, la mayoría de los cientos de pacientes con los que he explorado estos pensamientos en mis más de 40 años de carrera están de acuerdo con ellos.

Entonces, ¿tus textos también lo confirman?

Revise todos los mensajes de texto que necesite para calificar esto. Cuente cuántas líneas usan en promedio usted o su pareja para enviar un mensaje de texto y cómo cambian esos números según el tema que se esté discutiendo. Ignore los que son solo logísticos, como el lugar donde se reunirán o lo que podría necesitar recoger para la cena. Solo preste atención a los que son intercambios emocionales importantes.

Si vous êtes un homme plus typique dans une relation homme/femme traditionnelle, demandez-vous combien d’un long message texte émotionnel vous avez réellement lu de votre partenaire féminin avant de répondre, et si vos réponses sont généralement plus courtes que le message que usted recibe. Si eres una mujer más típica en un dúo tradicional masculino / femenino, ¿te tomas el tiempo al comienzo de tu texto emocionalmente expresivo para crear una historia de fondo antes de ir directo al grano?

El punto aquí no es juzgar, sino comparar y contrastar, solo para obtener información y comprensión.

2. Tiempo de respuesta

Cuando uno de los miembros de una relación íntima envía un mensaje emocional, es posible que tenga una expectativa diferente sobre la rapidez con la que el otro miembro debe responder. He sido testigo de muchos altercados dolorosos entre socios cuando su expectativa de tiempo de respuesta es diferente.

Nuevamente, esto tiene mucho que ver con el tema. Como regla general, en una pareja tradicional hombre / mujer, los hombres son más a menudo reacios a responder a un texto de enojo, queja o demanda que las mujeres y, por lo tanto, rechazarán una respuesta con la esperanza de que su pareja se salga con la suya. . «Cálmate» antes de que sea necesario un altercado.

Sus parejas femeninas pueden malinterpretar este lapso de tiempo como indiferencia o falta de
prioridad. Alternativamente, muchos hombres me han dicho que se sienten totalmente frustrados cuando sus socios no responden a las solicitudes de logística en un tiempo razonable.

Cuando las parejas entienden claramente cuándo y dónde es más probable que estén disponibles, el momento de la respuesta se vuelve menos importante. A veces, las discusiones sobre el tiempo de respuesta pueden ser la punta del iceberg que refleja una frustración más profunda por estar disponible en otras áreas de la relación.

Pregúntate a ti mismo y a tu pareja cómo lidias con las decepciones sobre el tiempo de respuesta esperado a un mensaje de texto. ¿Discute con frecuencia sobre cómo o cuándo deberían ocurrir estas prioridades?

3. Malentendidos

La comunicación precisa, eficaz y bienvenida es uno de los elementos esenciales de cualquier relación exitosa. Debido a que la comunicación consta de solo el 10 por ciento de las palabras y el 90 por ciento de las expresiones faciales, el lenguaje corporal, la entonación de la voz, el ritmo y el tacto, es bastante comprensible que los malentendidos se hayan multiplicado cuando los socios de la relación se basan únicamente en las palabras en lugar de las conexiones cara a cara. .

Incluso los emojis no siempre ayudan, ya que las personas pueden malinterpretar lo que esta expresión facial pretende transmitir.

En enero de 2016, publiqué un artículo en Psychology Today titulado «Alerta de texto: ¿Su comunicación íntima es inadecuada?» Los invito a leer este artículo para obtener una visión más amplia sobre este tema.

4. Cómo se pueden malinterpretar fácilmente las palabras por sí solas

Las palabras que están subrayadas en una oración pueden cambiar drásticamente el significado de esa oración, y la falta de entonación de la voz es la culpable.

Aquí un ejemplo. Cambiemos el énfasis en una sola palabra en la siguiente oración, ya que el destinatario podría interpretarla de manera diferente.

La oración textual: «¿Qué estás haciendo?

«¿Que haces?» El énfasis está en el acto.

«¿Que haces?» El énfasis se entiende como un desafío.

«¿Que haces?» El foco está en la persona.

«¿Que haces?» El énfasis podría ser una solicitud de justificación.

Correcto. Ahora agreguemos otra complicación, cambiemos la posible definición de una sola palabra y veamos cuán mal entendida puede ser:

La frase textual «Estoy tan molesto» podría significar:

«Estoy increíblemente agitado».

«Estoy totalmente emocionado».

«Acabo de despegar».

«Estoy tan preocupada.»

Y estos son solo cuatro de los 46 significados de la palabra «disgustado».

Uno más para agregar a la mezcla. ¿Qué emociones siente la persona que envía mensajes de texto al enviar el mensaje de texto? Si el texto transmite un mensaje de enojo o dolor, puede significar mucho. ¿Ese remitente está emocionalmente molesto, persiguiendo un conflicto pasado, listo para seguir adelante con más amenazas o acciones, para desahogarse en el momento, necesita alimento o realmente se desmorona? Si el destinatario no lo sabe, es posible que se sienta muy diferente al remitente al leerlo.

Cuando las personas comparten importantes intercambios emocionales cara a cara, son mucho más capaces de intuir una experiencia actual y ponerla en su contexto correcto. Cuando los mensajes no se comparten en tiempo real, se ofrecen sin conocer la disponibilidad del destinatario y, a menudo, se envían apresuradamente, las posibilidades de resultados no deseados se multiplican.

Conozco a muchos pacientes desde hace mucho tiempo y he visto cómo se reducía su vocabulario a medida que dependían cada vez más de los textos y los emojis para comunicarse. Sacrificaron la poesía de adjetivos claros y visuales emocionales cuidadosamente elegidos al servicio de la inmediatez y la conveniencia. Lo que se ha perdido son los mensajes hechos a mano del corazón y el alma diseñados para expandir la conciencia de cada uno de ellos mismos y del otro.

¿Alguno de ustedes, inconsciente o inconscientemente, ha «reducido» o acortado su estilo de comunicación al enviar mensajes de texto de una manera que no se comunica lo mejor posible?

5. Cuando enviar mensajes de texto es diferente de las interacciones cara a cara

Algunas personas, independientemente de su género, son mejores escribiendo que hablando. Ya sea usando correo electrónico, mensajería instantánea o mensajes de texto, pueden pensar mejor cuando no están frente a sus socios, prefiriendo leer lo que escribieron antes de presionar el botón de enviar.

Otros se comunican mucho mejor frente a sus parejas, por lo que pueden agregar su comunicación no verbal a sus palabras. Creen que sus pensamientos y sentimientos se manifiestan de manera mucho más efectiva cuando pueden ver las respuestas de su pareja en tiempo real. Sienten que enviar mensajes de texto es demasiado inadecuado para transmitir lo que tienen que decir.

Trate de leer sus textos del día en voz alta cuando estén juntos. Compare cómo su pareja escuchó y reaccionó a lo que dijo en sus mensajes de texto con lo que habría hecho si estuvieran en presencia del otro.

6. Conexiones escalonadas

Dado que los mensajes de texto a menudo se envían y reciben en diferentes momentos, este proceso solo puede malinterpretarlos. A menos que exista un acuerdo previo, una persona que envía mensajes de texto no tiene idea de lo que la persona del otro lado está haciendo, sintiendo o pensando hasta que ese texto suceda.

Si esa persona tiene prisa, está preocupada o molesta por algo que puede no tener nada que ver con quien envía el mensaje de texto, es posible que responda al texto de manera diferente que en cualquier otro momento. El lapso de tiempo entre la recepción del mensaje y la respuesta puede provocar un cambio completo en el estado de ánimo o la disponibilidad, que a su vez cambia la causalidad o la intensidad de lo que el destinatario espera o necesita en el mensaje de texto.

¿Usted y su pareja se preguntan cuál es su receptividad emocional antes de comenzar el cuerpo de su texto?

7. Sobrecarga inconsciente

Cuando los compañeros íntimos están en presencia del otro, es más probable que sean conscientes de los matices que cambian la forma en que continúan expresándose. Si está enviando mensajes de texto, estos mismos socios no pueden ver los efectos del mensaje de texto entre ellos. Él o ella podría continuar, sin darse cuenta de que el destinatario puede estar sobrecargado y ser incapaz de responder con eficacia.

Un compañero que se enfrente a esta sobrecarga a través del texto puede simplemente leer el mensaje, responder de manera errática o concentrarse en una palabra o frase que se destaque y devolver una respuesta aislada del resto del texto. Es posible que quien envía el mensaje de texto no sepa por qué el mensaje de respuesta es urgente o dramático.

Mire sus textos y evalúe si sobrecargan o no a su pareja. ¿Dejas suficiente tiempo entre mensajes de texto para asegurarte de que tu pareja entiende lo que quieres decir con la forma en que responde?

* * * * *

Con suerte, compartir y discutir estos siete criterios con su pareja ayudará a que sus mensajes de texto transmitan lo que desea transmitir y sean más coherentes con la forma en que se comunican cuando están en presencia del otro. Cuanto más alineado esté, menos malentendidos terminará.

Los socios íntimos eligen comunicarse a través de SMS porque es una forma muy conveniente de mantenerse conectados en cualquier momento y en cualquier lugar. Comprender los criterios anteriores puede garantizar que los mensajes de texto ayuden y fomenten la comunicación de calidad y eliminen la necesidad de limitar el daño.

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