Seleccionar página

Sharon Salzberg es pionera en meditación, maestra de renombre mundial y autora de bestsellers del New York Times. Como una de las primeras en llevar la meditación y la atención plena a la cultura estadounidense dominante hace más de 45 años, su enfoque desmitificador y identificable ha inspirado a generaciones de maestros de meditación e influyentes en el bienestar. Sharon es cofundadora de Insight Meditation Society en Barre, MA, y autora de muchos libros, incluido el éxito de ventas Real Happiness del New York Times. Su próximo libro, Real Life: The Journey from Isolation to Openness and Freedom, se publicará el 11 de abril de 2023.

Tenía muchas ganas de hablar con usted sobre este tema, la compasión, y tratar de descubrir cómo hacer que suene real incluso para las personas que no practican la atención plena o la meditación. En cierto modo, se relaciona con la realidad básica de causa y efecto. Si salgo y pisoteo el pie de alguien porque me está molestando, no es probable que sonrían y me devuelvan el abrazo. No les ayuda, y no me ayuda.

Manos sosteniendo una flor.

Fuente: Flora Westbrook/Pexels

A menudo escucho de los estudiantes la preocupación de que ser compasivo significa que simplemente nos acostamos y aceptamos a todos y todo lo que nos rodea. Que ser compasivo significa decir siempre que sí y ser un felpudo, que dicta cierta acción. Otra suposición que escucho mucho es que la compasión o la bondad son débiles, como una virtud secundaria: que si no puedes ser hermoso o brillante, al menos puedes ser amable. Así que eso es lo que la compasión no es.

Y esto es lo que es la compasión: en la tradición budista, de la que he sido estudiante durante casi 50 años, la compasión se conoce como el temblor o estremecimiento del corazón en respuesta a ver dolor o sufrimiento. Es un movimiento del corazón, y es un movimiento para ver si podemos ser de ayuda.

Como ha dicho Thich Nhat Hanh, «La compasión es un verbo». La compasión tiene cualidades de autosuficiencia, de plenitud, de no romperse ni hacerse añicos ante estados de sufrimiento. Tiene cualidades de apertura, de amplitud, de resiliencia. Nace de la bondad amorosa, de conocer nuestra unidad (con otras personas), no solo pensando en ello o deseando que así sea.

El error que la mayoría de nosotros cometemos en un momento u otro con una práctica como cultivar la compasión es tratar de cubrir con esa apariencia lo que realmente estamos sintiendo: «No debo sentir miedo, solo debo sentir compasión. Porque Después de todo, esa es mi dedicación: sentir compasión». Entonces sentimos un miedo o una culpa increíbles y, sin embargo, estamos tratando de negarlo y decir: «Bueno, no tengo miedo porque estoy practicando el amor bondadoso, y eso es todo lo que puedo sentir». Eso no funciona.

En cambio, puedes pensar en la compasión como tu intención que motiva tus acciones. A veces, eso puede significar tomar medidas muy fuertes basadas en la compasión, como decir que no y no dar el dinero o mantener límites muy estrictos.

En un nivel más sutil, podemos comenzar con la forma en que pensamos y nos hablamos a nosotros mismos. Casi todo el mundo experimenta un diálogo interno que llamamos «el crítico interno». A diferencia de lo que haríamos con cualquier otra persona, nos golpeamos a nosotros mismos, especialmente cuando estamos ansiosos o cometemos un error. Cualquier otra persona diría: «Hiciste lo mejor que pudiste; estará bien». A nosotros mismos nos decimos: «Tú eres el peor, nunca haces nada bien».

Es interesante que nos sometamos a normas tan diferentes de las que imponemos a los demás. Puedo recordar a uno de mis maestros, este hombre llamado Munindra, en algún lugar de los años 70, me decía cosas como: «¿Por qué estás tan molesto por este pensamiento que ha surgido en tu mente? ¿Lo invitaste? dices a las 3:15, me gustaría estar lleno de odio hacia mí mismo, por favor? No».

Cuando se dan las condiciones para que algo surja, como un pensamiento o sentimiento, surgirá. Eso no significa que debamos sentirnos pasivos frente a nuestras condiciones. Podemos afectar las cosas. Ya sabes, si no dormiste nada anoche, por ejemplo, crea un conjunto de condiciones que probablemente te harían más gruñón o más espaciado o algo así. Trabajamos con condiciones que afectan y cambian lo mejor que podemos.

Eso no significa que alguna vez tendremos el control total. Tantas cosas surgen por tantas razones. No puedes decirte a ti mismo de manera efectiva: «Nunca volveré a tener miedo». O, «Ya me he afligido lo suficiente. Ya está hecho». Porque cuando se dan las condiciones para que surja algo, surgirán.

Nuestro verdadero superpoder está en ser capaces de relacionarnos con lo que ha surgido de una manera diferente, de modo que no haya necesariamente el pegamento que nos retenga. No necesariamente lo tomamos en serio. Tenemos una opción. Tenemos agencia en términos de lo que vamos a hacer con respecto a algo. Es posible que tenga una gran ola de ira. Eso no significa que vas a presionar enviar en el correo electrónico. Tu decides.

¿Es esta un área donde la autocompasión puede ser útil?

No recuerdo haber estado nunca en una habitación, cuando estaba en habitaciones con personas, y hablando sobre la autocompasión sin que alguien levantara la mano y dijera que la autocompasión es pereza. Que es como darte una excusa. Que está perdiendo todos los estándares de excelencia. Que es como decir: «¿Qué diablos? Cometí un error. Me perdonaré a mí mismo. Cometeré otro en 10 segundos. ¿A quién le importa? Entonces también me perdonaré a mí mismo». Una y otra y otra vez, seguí escuchando eso. Entonces, hay algunas suposiciones que la gente hace sobre la autocompasión que son un poco diferentes de la compasión por los demás.

Podemos pasar mucho tiempo obsesionados con nuestros defectos y los errores que hemos cometido y lo que hicimos mal. Y no le demos mucho tiempo al aire a lo bueno que hay dentro de nosotros, las elecciones que hacemos para ser amables, las elecciones que hacemos para ser moderados. Sería terriblemente fácil decir una mentira cuando decimos la verdad. Tomamos decisiones para aprender. Y es bueno darle más tiempo al aire a esa parte de nosotros mismos. No es presunción ni egoísmo ni arrogancia.

La autocompasión es en realidad una perspectiva mucho más equilibrada de quiénes somos. Esta compasión no siempre entra en juego, digamos, en torno a nuestros éxitos: «Vaya, aprendí español» o «aprendí a jugar tenis». Entra cuando lo hemos arruinado, cuando hemos cometido un error o cuando nos hemos caído de alguna manera.

Es una cualidad esencial para replantear cómo nos vemos en esos momentos. ¿Nos sobreidentificamos con ellos y nos declaramos un fracaso? ¿Perdemos toda la resiliencia, la capacidad de recuperarnos y empezar de nuevo? ¿Estamos atascados de alguna manera? ¿Nos estamos hablando a nosotros mismos de una manera que nunca le hablaríamos a un amigo o incluso a un extraño?

Esas son todas preguntas interesantes. Y curiosamente, no soy un científico, pero los investigadores me dicen que la investigación realmente apunta al poder de la autocompasión. Que si quieres aprender algo nuevo, quieres cambiar un hábito, quieres avanzar en algo, la herramienta más poderosa que tenemos es la autocompasión.

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información

ACEPTAR
Aviso de cookies