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Últimamente, cuando escucho a personas hablar sobre la conexión humana, ya sea en las redes sociales, un podcast, un programa de televisión o incluso al escuchar una conversación en la calle, el mensaje tiende a centrarse en la importancia de ser vulnerable.

La vulnerabilidad es importante para desarrollar intimidad y confianza en nuestras relaciones cercanas.

Fuente: Dave Smallen/Generado con DALL-E/OpenAI

Por un lado, como psicóloga que estudia cómo nos conectamos, encuentro esto maravilloso: la capacidad de abrirnos y compartir nuestros aspectos más vulnerables es una herramienta muy útil en las relaciones.

Por otro lado, también me sorprende que el concepto de vulnerabilidad haya llegado al punto en que se simplifica demasiado y se convierte en una palabra de moda, además de ser moralizado, siendo presentado como la forma «correcta» de tener momentos significativos de conexión social.

Como he escrito anteriormente, hay muchas maneras de conectarse con las diversas personas que encontramos en diferentes situaciones a lo largo de nuestros días. Y la vulnerabilidad profunda no siempre es un requisito, o aconsejable.

Conexiones menos vulnerables pero aún significativas

En mi investigación, entrevisto y encuesto a personas sobre momentos de conexión en su vida cotidiana, y la gente me cuenta todo tipo de historias sobre cómo experimentan la conexión. Considere este, compartido conmigo por un participante de la investigación:

Iba caminando por las calles del centro [East Coast City] con una gorra de mi equipo favorito de la NFL, los Dallas Cowboys, cuando de repente un chico de mi edad camina por la calle y viene hacia mí con exactamente la misma gorra y, tan pronto como pasa, dice: «¡Bonita gorra!» a lo que digo: «Gracias, hombre». Luego procedimos a hablar sobre la próxima temporada durante unos 15 minutos… la experiencia me alegró el día y es algo que recordaré por un tiempo.

Fuente: Dave Smallen/Generado con DALL-E/OpenAI

Compartir emociones positivas y similitudes puede ser una forma efectiva de vincularse.

Fuente: Dave Smallen/Generado con DALL-E/OpenAI

Este es un ejemplo de conexión humana en torno a una identidad personal que dos personas literalmente anuncian en el exterior de su ropa; degradaría la incomodidad psicológica a veces extrema de los momentos verdaderamente vulnerables, momentos en los que realmente corremos el riesgo de avergonzarnos o sufrir lesiones psicológicas al abrirnos. nosotros mismos, llamar vulnerable a esta interacción. Sin embargo, para este participante, la identidad compartida y el entusiasmo compartido formaron una potente combinación para la conexión.

Esta no es una anécdota sorprendente si estudias la conexión social. La investigación muestra que las personas se unen de muchas maneras, incluso a través de su sentido similar de la realidad y disfrutando juntos de sentimientos positivos.

Otras formas de conexión que pueden o no requerir vulnerabilidad incluyen ser cariñoso, celebrar los éxitos de los demás, coordinar el cuerpo y la mente en actividades compartidas como cantar y bailar, o apoyar a otros que necesitan ayuda. El humor también es una forma particularmente efectiva de conectarse: reír junto con otros incluso produce hormonas de unión.

Discernimiento y conexión: desarrollo de un conjunto de herramientas de formas de conectarse

La vulnerabilidad es esencial para cultivar la intimidad emocional, útil para resolver conflictos interpersonales y para buscar apoyo en tiempos difíciles; sin embargo, algunas personas en nuestra red social pueden ser excelentes para conectarse de alguna manera, pero aún así no serían la persona que queremos como nuestro más cercano. confidente.

Fuente: Dave Smallen/Generado con DALL-E/OpenAI

Abrir nuestro corazón a los demás es una de las muchas herramientas en nuestro conjunto de herramientas sociales. Podemos ser intencionales acerca de con quién somos vulnerables.

Fuente: Dave Smallen/Generado con DALL-E/OpenAI

La intimidad que surge de abrirnos a nosotros mismos depende de la respuesta de la persona con la que estamos compartiendo. Si no sentimos que alguien comprende, valida y se preocupa por nuestra vulnerabilidad, entonces podemos sentirnos heridos o avergonzados en lugar de estar conectados. Las luchas internas pueden exacerbar este riesgo, por ejemplo, si nos sentimos mal con nosotros mismos, es más probable que percibamos que los demás no nos apoyan, lo que dificulta que las personas sean percibidas como receptivas de manera efectiva. Los diferentes contextos sociales también pueden influir en el impacto de la vulnerabilidad: ser radicalmente sincero en el hogar puede ser ventajoso, pero puede ser contraproducente en ciertas situaciones laborales.

Incluso Brene Brown, cuyas poderosas charlas y libros de TED sin duda fueron fundamentales para poner la vulnerabilidad en nuestra jerga psicológica convencional, tiene claro que, a pesar de la importancia de ser vulnerable para lograr el tipo de metas y relaciones que valoramos, «dejar que todo cuelgue»— ser un libro abierto con todos y en todas las circunstancias—no es aconsejable.

De hecho, hablar abiertamente de nuestras luchas a menudo nos hace sentir peor en el momento, pero ayuda a crear cercanía en nuestras relaciones. Entonces, si sentimos que queremos, o nos decimos a nosotros mismos que deberíamos, ser vulnerables en una situación, podemos preguntarnos, ¿es esta una persona con la que puedo y quiero construir una relación más cercana? Nos arriesgamos cuando compartimos información personal y emocional, por lo que somos nuestros propios defensores cuando consideramos si hay probabilidades decentes de que seamos recibidos con respeto y cuidado.

Relaciones Lecturas esenciales

Esta es una invitación para que todos practiquemos el discernimiento, considerando cuándo es útil profundizar y abrir el corazón más allá del borde de la comodidad, y cuándo es útil bromear y reír, o iniciar interacciones familiares y cómodas.

En lugar de centrarnos en la forma correcta o incorrecta de experimentar la conexión humana, sugiero que nos fijemos en ampliar nuestro conjunto de herramientas sociales y reflexionar sobre la herramienta más útil para el momento en que nos encontramos y las personas con las que nos relacionamos. Compartir nuestro yo más vulnerable es una herramienta vital para la conexión social, pero no se adapta a todas las situaciones, y ciertamente no es obligatorio con todos los conocidos, amigos o incluso familiares.

Nadie es un fracaso por no ser vulnerable en una interacción social, pero hay ayuda si cree que se beneficiaría de perfeccionar mejor la herramienta de vulnerabilidad en su conjunto de herramientas. La terapia es un gran lugar para trabajar en su capacidad para experimentar la vulnerabilidad, así como para elaborar estrategias sobre cuándo y con quién se puede compartir su ser más tierno.

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