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El comportamiento destructivo adopta muchas formas: desde el autosabotaje sutil y los patrones autodestructivos hasta la hostilidad pasiva, los síntomas graves de autolesión, la agresión violenta y, a veces, las malas acciones. Comúnmente, el comportamiento destructivo en los adultos conlleva la calidad impetuosa e impulsiva de la petulancia infantil o las rabietas narcisistas. O una necesidad infantil, una adicción y un miedo al abandono. O una irresponsabilidad y un rechazo airado a ser adulto: el «síndrome de Peter Pan», o lo que los junguianos llaman puer o complejo puella. La noción arquetípica junguiana de puer aeternus (masculino) o (femenino) puella aeterna – el niño eterno – proporciona la base para lo que sucedió en la psicología pop y los movimientos de autoayuda (ver, por ejemplo, los escritos del Dr. Eric Berne, Dr. . Alice Miller o John Bradshaw) para ser conocido como «el niño interior». ¿Qué es exactamente este llamado niño interior? ¿Existe realmente? ¿Y por qué debería importarnos?

Para empezar, el niño interior es real. No literalmente. Tampoco físicamente. Pero figurativamente, metafóricamente real. Es, como los complejos en general, una realidad psicológica o fenomenológica, y una realidad extraordinariamente poderosa. De hecho, la mayoría de los trastornos mentales y los comportamientos destructivos están, como Freud insinuó por primera vez, más o menos relacionados con esta parte inconsciente de nosotros mismos. Todos fuimos una vez niños, y todavía tenemos a este niño viviendo en nosotros. Pero la mayoría de los adultos no lo saben en absoluto. Y esta falta de relación consciente con nuestro propio niño interior es precisamente la causa de tantas dificultades de comportamiento, emocionales y de relación.

El caso es que la mayoría de los llamados adultos no son adultos en absoluto. Todos estamos envejeciendo. Cualquiera que tenga suerte puede hacerlo. Pero, psicológicamente hablando, no es la edad adulta. La verdadera adultez se trata de reconocer, aceptar y asumir la responsabilidad de amar y criar a su propio niño interior. Para la mayoría de los adultos, esto nunca sucede. En cambio, su niño interior ha sido negado, descuidado, denigrado, abandonado o rechazado. La sociedad nos dice que «crezcamos», dejando de lado las cosas infantiles. Para convertirnos en adultos, se nos ha enseñado que nuestro niño interior, que representa nuestra capacidad infantil de inocencia, asombro, asombro, alegría, sensibilidad y alegría, debe ser sofocado, puesto en cuarentena o incluso asesinado. El niño interior comprende y potencia estas cualidades positivas. Pero también contiene nuestras heridas acumuladas, traumas, miedos y rabia infantil. Los «adultos» están convencidos de que han crecido demasiado, han sido abandonados y han dejado a este niño, y su bagaje emocional, mucho tiempo atrás. Pero esto está lejos de la verdad.

De hecho, estos supuestos adultos son inconscientemente influenciados constantemente o controlados en secreto por este niño interior inconsciente. Para muchos, no es un adulto quien gobierna su vida, sino un niño interior emocionalmente herido que habita en un cuerpo adulto. Un niño de cinco años corriendo en un marco de cuarenta. Es un niño o niña herido, enojado y temeroso que toma la iniciativa y toma decisiones adultas. Un niño o una niña enviados al mundo para hacer el trabajo de un hombre o una mujer. Un niño de cinco o diez años (¡o dos!) Que intenta entablar relaciones adultas. ¿Puede un niño tener una relación madura? ¿Una carrera? ¿Una vida independiente? Sin embargo, esto es precisamente lo que nos está sucediendo todos los días en un grado u otro. Y luego nos preguntamos por qué nuestras relaciones se están desmoronando. Por qué nos sentimos tan ansiosos. Temor. Poco seguro. Inferior. Pequeño. Perdido. Sólo. Pero piénselo: ¿de qué otra manera se sentiría un niño presionado a valerse por sí mismo en un mundo aparentemente adulto? ¿Sin supervisión, protección, estructura o apoyo adecuado de los padres?

Este es el confuso estado de cosas que vemos con tanta frecuencia en los investigadores de psicoterapia. No es un trastorno de identidad disociativo (personalidad múltiple), sino un tipo de disociación socialmente sancionada mucho más común, generalizada e insidiosa. Pero si podemos reconocer este problema por lo que es, podemos comenzar a lidiar con él, eligiendo convertirnos en adultos psicológicos, no solo cronológicos. ¿Cómo se logra esto?

Primero, uno se vuelve consciente de su propio niño interior. Permanecer inconsciente es lo que permite al niño interior disociado a veces tomar posesión de la personalidad, dominar la voluntad del adulto. Entonces aprendemos a tomar en serio a nuestro niño interior y a comunicarnos conscientemente con esa niña o niño en nosotros: a escuchar lo que está sintiendo y lo que necesita de nosotros aquí y ahora. Las necesidades primarias a menudo frustradas de este Niño Interior Eterno – de amor, aceptación, protección, educación, comprensión – siguen siendo las mismas hoy que cuando éramos niños. Como pseudoadultos, intentamos en vano obligar a otros a satisfacer estas necesidades infantiles para nosotros. Pero esto está condenado al fracaso. Lo que no recibimos lo suficiente en el pasado de nuestros padres hijos debe ser confrontado con el presente, por doloroso que sea. El trauma, la tristeza, la decepción y la depresión pasados ​​no se pueden cambiar y deben aceptarse. Convertirse en adulto es tragarme esta «píldora amarga», como yo la llamo: que, lamentablemente para la mayoría de nosotros, ciertas necesidades infantiles no han sido satisfechas, maliciosamente o no, por nuestros padres o tutores imperfectos. Y nunca lo serán, no importa cuán buenos, inteligentes, atractivos, ingeniosos o cariñosos seamos. Esos días se acabaron. Lo que se ha hecho no se puede deshacer. Nosotros, como adultos, no deberíamos esperar que otros satisfagan todas esas necesidades infantiles insatisfechas. No pueden. La adultez genuina requiere tanto aceptar el pasado doloroso como la responsabilidad principal de cuidar las necesidades de ese niño interior, de ser un padre «suficientemente bueno» para él, ahora y en el futuro.

Al menos en el tipo de psicoterapia que practico, la parte adulta de la personalidad aprende (y esto, como gran parte de la terapia, es un proceso de aprendizaje) a relacionarse con el niño interior como un buen padre. y sangre. niño, proporcionando disciplina, límites, límites y estructura. Todos estos son, con apoyo, cuidado y aceptación, elementos esenciales para amar y vivir con cualquier niño, ya sea metafórico o real. Al iniciar y mantener un diálogo continuo entre los dos, se puede lograr una reconciliación entre el niño interior y el adulto maduro. Se puede crear una relación nueva, simbiótica, mutuamente beneficiosa y cooperativa en la que las necesidades a veces conflictivas del yo adulto y del niño interior pueden satisfacerse creativamente.

¿Tu yo adulto pasó tiempo con tu niño interior hoy?

Este es un extracto del libro del Dr. Diamond Psicoterapia para el alma: treinta = tres secretos esenciales para la autocuración emocional y espiritual.

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