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Fuente: AnnaKovacuk/Pixabay

He estado casado la mayor parte de mi vida; Soy terapeuta que trabaja con parejas. Sin embargo, para siempre, podría enojarme que mi pareja me dijera qué hacer, que la estaba molestando y que quería que yo hiciera en su lugar. Automáticamente me sentí como un niño pequeño al que no le gustaba lo que decía mi padre. Y a menudo reaccioné de la misma manera: respondiendo bruscamente como una niña de 15 años o ignorándola por completo. Pero a lo largo de los años, he estado trabajando en esto y me ha llevado mucho tiempo tratar de ver los comentarios de mi pareja de manera diferente, darme cuenta de que esto era al menos sobre mí y, finalmente, he mejorado en todo. este. Pero me ha llevado mucho tiempo y mucho trabajo mental.

Las relaciones íntimas se complican automáticamente porque son íntimas. Si bien puedes actuar apropiadamente en una reunión de personal cuando un colega hace un comentario estúpido, puedes perder el control cuando tu compañero hace lo mismo. ¿Por qué? Porque ambos saben cómo activarse el uno al otro, tienen un historial y, una vez comprometidos, su yo profesional se desconecta.

Pero una de las fuentes más comunes de discusiones y sus desencadenantes son las heridas emocionales particulares: la crítica, sentirse rechazado y no escuchado, microgestionado, descuido, no ser apreciado. Cuando estos se activan, ese comentario negativo rápido sobre la cena, cómo conducir a la tienda, qué ponerse o el mensaje de texto que nunca se responde, nos deslizamos en nuestros cerebros de niños pequeños. Nos sentimos como un niño de 10 años una vez más y reaccionamos como lo hicimos entonces: enfurruñarnos y retraernos, ponernos ansiosos y caminar sobre cáscaras de huevo, enojarnos.

Cuando esto sucede, filtramos nuestra vida presente a través del filtro de nuestra infancia. El desafío para todos nosotros es aprender a cambiar los filtros para que no todo sea sobre ti y el pasado. Aquí es donde necesitas reinterpretar el presente a través de una lente adulta presente en lugar de una vieja. Y cuando se trata de la microgestión y las críticas de su pareja, hay un par de lentes clave para probar que pueden marcar una gran diferencia:

asumir el estrés

Cuando pensamos en el otro siendo microadministrador, crítico o incluso enojado, es fácil sentir esto como poder, otros apoderándose de ti, pero la mayoría de las veces, su impulsor es la ansiedad. (¿El control y la ira de algunas personas son impulsados ​​por el poder y la intimidación? Claro, pero la mayoría de las personas no son así). Su ansiedad les hace preocuparse, y su preocupación les hace querer controlar, hacer que hagas lo que ellos quieren. hacer o debería hacer, para aliviar su ansiedad. O están programados para estar hipervigilantes, siempre al límite, y estallan fácilmente ante la menor señal de amenaza. Así que vienen hacia ti y, comprensiblemente, reaccionas de forma exagerada o respondes de la misma manera: déjame en paz, deja de decirme qué hacer, deja de decirme lo que estoy haciendo mal y decir todo eso solo agrega leña al fuego, haciendo la situación peor.

qué hacer en su lugar

Para eludir este drama, debe hacer dos cosas: darse cuenta de que su hijo pequeño se está excitando y luego decirse a sí mismo que su pareja se está excitando y está ansiosa. Al darte cuenta de esto, estás saliendo de tu tormenta emocional, asumiendo la responsabilidad de tu propia reacción pero colocando la mayor parte del problema donde corresponde: con tu pareja ansiosa. Y lo que es más importante, al hacerlo, al decirse a sí mismo que esto no se trata de mí, sino de ellos y su ansiedad, es menos probable que se ponga a la defensiva; puede ver que su pareja está luchando: su objetivo cambia de defenderse a ayudarlo.

¿Significa esto que te paras ahí y aceptas lo que te viene encima, sintiéndote abusado emocionalmente? Por supuesto que no. Pero en ese momento, se trata de primeros auxilios, no de alimentar el fuego. Puedes regresar cuando el polvo se asiente y tener una conversación adulta y racional sobre cómo te sentiste y qué quieres que el otro chico haga de manera diferente. Ahora dices lo que no pudiste decirles a tus padres.

Asumir buenas intenciones

Tenga cuidado en las escaleras; llevar un abrigo; llama a tu madre. Directrices, opiniones, consejos; mami o papi diciéndote qué hacer. Una vez más, su ansiedad está en juego, pero su preocupación está impulsada por la preocupación por ti.

qué hacer en su lugar

Intente asumir intenciones positivas en lugar de negativas: están preocupados, no controlando. Si se trata de un patrón y no de un evento más aislado, de nuevo, mantén esa conversación adulta lejos del calor del momento sobre lo que necesitas y lo que más te molesta.

Las claves aquí están cambiando el clima de su relación, resolviendo problemas de manera proactiva y productiva, pero también reconfigurando su cerebro, cambiando esos viejos circuitos y percepciones negativos de niños pequeños, para que sean menos reaccionarios, menos piloto automático y, con suerte, más realistas.

Tu visión del mundo y de los demás cambia cuando puedes cambiar de opinión.

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