Salirse con la suya: el “arte” de la agresión pasiva

Fuente: Mikhail Nilov/Pexels

Las múltiples facetas de la agresión pasiva

La literatura sobre agresión pasiva está llena de definiciones para este fenómeno demasiado común. También describe varias formas de esta comunicación hostil encubierta, así como múltiples ejemplos de ello. Pero lo que generalmente falta es una exploración de sus orígenes.

Esta publicación, por lo tanto, intentará sugerir por qué tantas personas (¿incluyéndote a ti?) de vez en cuando sucumben a la tentación de ventilar una queja o un agravio de forma pasivo-agresiva. Ese ocultamiento puede parecer mucho más seguro para ayudarlo a salvaguardar su vulnerabilidad que expresar su irritación de manera más directa.

Sin embargo, tal comunicación pasivo-agresiva, ya sea en su verbalización o tono de voz, puede volver a atormentarlo. En última instancia, autosabotaje, deshonesto y defensivo, puede dañarlo, no solo relacionalmente, sino también personal y profesionalmente.

Sin embargo, momentáneamente, te permite estar a la altura en una situación que te resulta desafiante. Y, francamente, se siente justificado y autovindicativo. Es por eso que se puede experimentar como casi irresistible.

Además, aunque este tipo pasivo de agresión puede parecer menos agresivo que su forma activa, aún puede transmitir tanta hostilidad o antagonismo, posiblemente incluso más, que su manifestación más directa. Es decir, la agresión indirectamente representada puede ser tan pronunciada e intensa como su correlato de expresión libre.

Es solo una zapatilla. Y en la medida en que las heridas psíquicas que inflige son más fáciles de negar, puede ser más poderosa que su contraparte directa.

Después de todo, lo que se dice es bastante inocente. Sarcástico y engañoso como es perversamente, su destinatario puede no saber cómo contrarrestarlo o confrontarlo de manera efectiva. Tampoco pueden estar absolutamente seguros de que la dolorosa picadura que recibieron fuera deliberada. Y esta es la razón por la que la expresión pasivo-agresiva puede ser una forma asombrosamente inteligente de ocultar los sentimientos de venganza mientras los deja salir sigilosamente.

Los orígenes y la dinámica oculta de la agresión pasiva

Para resumir lo anterior, el comportamiento pasivo-agresivo lo tiene en ambos sentidos. Ayuda a una persona a descargar su ira incluso mientras la niega descaradamente. Literalmente, transmite cualquier cosa menos ira, por lo que es difícil de reconocer y refutar.

Incluso cuando se reconoce, puede ser complicado abordarlo con éxito. Es cierto que cualquier evaluación negativa que pueda hacerse es interpretativa, y el individuo pasivo-agresivo, que convenientemente asume el papel de una víctima inocente, puede reaccionar como si la evaluación negativa del otro fuera arbitraria, ilegítima o injusta. Porque “de hecho”, al menos, en realidad no dijeron lo que la otra persona dice que escuchó. En resumen, la agresión pasiva es sarcasmo en su forma más secreta, sutil y ágil.

Para profundizar en lo que hay debajo de esta modalidad comunicativa pasivo-agresiva, exploremos su dinámica mientras explica algunos aspectos seminales de la psique bastante frágil de la humanidad.

• Dado que su relación inicial fue con sus padres, lo primero que debe considerar es qué comportamientos modelaron para usted. ¿Fuiste testigo de sus frecuentes discusiones? Si uno o ambos lidiaron con sus frustraciones perdiendo los estribos de manera rutinaria, ¿le ofrecieron la misma libertad para desahogar sus propias frustraciones?

¿O te mantuvieron con un doble rasero? Si es así, cuando te enfadaste con ellos, ¿cómo te castigaron, tal vez sometiéndote a la reacción pasivo-agresiva única y más abusiva del (temido) tratamiento silencioso?

En ese caso, cuando aún eras muy joven y extremadamente dependiente de ellos, habrías descubierto que la única forma segura de descargar tu ira (es decir, además de volverla contra ti mismo) era indirecta.

Entonces, con la “sabiduría innata” de un niño, podrías evitar que actúe con ira contra ti. Esto sería fundamental ya que, en ausencia de cualquier vínculo sentido con ellos, experimentaría sentimientos intolerables de desconexión y abandono.

Complementando esta posibilidad, ¿podrían sus padres realmente haber modelado la agresión pasiva el uno hacia el otro o hacia usted? Porque entonces, sin darte cuenta, habrías sido metódicamente “entrenado” para desarrollar este comportamiento engañoso.

Es crucial agregar que, en cualquier caso, habrías absorbido inconscientemente sus lecciones de ira involuntaria. Esa es la razón principal por la que la mayoría de las personas que infligen a otros un comportamiento tan hiriente son apenas conscientes (si es que lo están) de que lo están haciendo.

• Si sus padres lo maltrataran de manera rutinaria, como he ilustrado, probablemente terminaría con sentimientos crónicos de inseguridad. Y esa inseguridad se correlaciona íntimamente con la ansiedad: básicamente sentirse inseguro en relación y, por lo tanto, necesita desarrollar defensas contra una mayor sensación de vulnerabilidad.

Y si, aunque inconscientemente, aprendiste que puedes escapar temporalmente de este sentimiento tan desagradable y fuera de control a través de la ira y la agresión, fácilmente podrías “abandonar” esta emoción falsamente empoderadora.

Aún así, si experimentaste que tu ira te hacía mucho más susceptible a la ira de venganza de otra persona (cf., nuevamente, tu primera relación con tus padres), tendrías que ocultarla minuciosamente, incluso mientras la representabas.

Ingrese a la agresión pasiva, que le permite aliviar sentimientos desconcertantes de ansiedad recurriendo a la ira de manera encubierta, una forma mucho menos vulnerable de sacarla. Y si se le confronta, tal sarcasmo calculado es mucho más fácil de refutar que si hubiera expresado su ira abiertamente.

• Si el niño que hay en ti duda de tu competencia, pero no puedes admitirlo ante los demás, al principio podrías acceder a hacer algo que te pidan. Pero luego, debido a temores profundamente arraigados de que estarías revelando tu insuficiencia personal, de alguna manera te las ingeniarías para nunca llegar a completarlo, o incluso comenzarlo.

Como calificador, también es posible que pueda actuar de forma pasivo-agresiva al fingir incompetencia para salirse de algo que podría hacer bien pero que simplemente no quiere. Un autor, Zawn Villines, ingeniosamente se refiere a esta técnica de evitación pasivo-agresiva como «incompetencia armada», que es:

Cuando una persona finge ser incompetente como forma de evitar una tarea desagradable o de castigar a otra persona. Por ejemplo, un cónyuge podría pretender no saber cómo limpiar el baño o hacer un trabajo objetivamente inferior peinando a un niño para no tener que seguir haciéndolo.

Si regularmente te sientes derrotado por otro en situaciones de conflicto (y esto también puede recordar a tu familia de origen), podrías evitar tal discordia consintiendo en algo y luego «derrotando» a la otra persona al no cumplir. en él, o tal vez «olvidándolo».

Por muy peligrosa que sea para su relación, esta duplicidad o irresponsabilidad, sin embargo, le permitiría experimentar más poder y control sobre ella.

• Si se sintió vengativo hacia otro pero temía que actuar de esa manera pudiera lastimarlo, es posible que haya actuado de manera pasivo-agresiva. De esa manera, podría negar fácilmente las acusaciones de cualquier persona, por ejemplo, de condenarlas o despreciarlas, diciéndoles “cortésmente” que no entendieron sus intenciones.

Y, de hecho, su acción (o reacción) fue, al menos en la superficie, lo suficientemente ambigua como para que no pudieran corroborar fácilmente su afirmación de que era hostil hacia ellos.

Los ejemplos anteriores de acciones impulsadas por las tendencias pasivo-agresivas de alguien deberían aumentar su conciencia de qué sospechar en diversas situaciones.

© 2022 Leon F. Seltzer, Ph. D. Todos los derechos reservados.